Madre de Cristian U confiesa: "Queremos que llegue a la final porque la verdá que en casa no lo soportamos más"

Increibles declaraciones realizó anoche la progenitora del indiscutible futuro ganador de Gran Hermano 2011 al confesar que la única razón por la cual deseaban que su hijo llegara a la final del mencionado programa televisivo era que así se garantizaban de no tener que aguantarlo en su propia casa. Desde un modesto chateau ubicado en el otrora señorial Palermo Viejo, esta amable señora -a quien las mismas encuestas que posicionan a su hijo como ganador por el 51% de los votos evidencian que el otro 49% la considera una arrastrada mala mujer- admitió que "Cristian siempre fue asi de insoportable, de chiquito mire usted.". Ante la pregunta del periodista acerca de si era insoportable por lo ventajero, taimado, testarudo, calentón, bocón, mal perdedor, estratega diabólico, drogadicto, irritante como ácido de mandarina, ludopata, abusador de la gomina o más efusivo que la Tota Santillan ante un sánguche de milanesa completo, la respuesta de la mujer fue sorprendente: "No, no, por el olor a perro". Al parecer, desde su más tierna infancia  la excusa que encontraba el pequeño Cristian para no realizar sus obligaciones era precisamente que "se tenía que ir a pasear al perro", dejando la mesa sin poner, los mandados sin hacer, la tarea de matemática sin completar, el mapa sin calcar. Con el tiempo, el futuro grán estratega argentino habría ido coleccionando más y mas perros para no tener que laburar o estudiar, y obviamente  algo del fétido aroma de los canes se le habría quedado impregnado en el ADN, haciendo virtualmente imposible la convivencia con el resto de la familia.
La señora también aprovechó a manifestar su sorpresa por el empecinamiento de su hijo para que salga Solange: "Es contradictorio, a Cris siempre le gustaron los perros, y la Solange era sin dudas la más perra de todas."

NOSTRADAMUS LA TIENE ADENTRO. Parravicini tendría la “posta” según especialistas.

Con los últimos episodios ocurridos en Japón las profecías de Benjamin Solari Parravicini han sido reflotadas de su incomprensión e indiferencia. Cuando algunos ya aclamaban “Metete los dibujitos en el orto”, los estudiosos de sus psicografias han demostrado que uno de ellos anticipaba la tragedia en Fukushima. “No quiero sonar pedante pero ese dibujo claramente es una referencia al desastre nuclear en Japón, aunque algunos afirman que uno de los dibujitos tiene la cara de Riquelme” advierte uno de los peritos.

“Ahora la gente puede empezar a creer más en sus profecías y no pensar que son los garabatos de un tipo que mezclaba Fernet con liquido para frenos.” Estimaba otro de analistas del trabajo del vaticinador.

Esta conmutación en las creencias y el mensaje apocalíptico de ciertos canales de televisión han llevado a la gente a interesarse más en estos asuntos y es por eso que los mismos estudiosos en el tema han decidido abandonar sus actividades y robar con conferencias, y han optado por estudiar mas profundamente estas psicografias.

Según las últimas investigaciones se han llegado a nuevas conclusiones respecto a los pronósticos de Parravicini.

EL EMPLEADO DEL NARCOTRAFICANTE COLOMBIANO DARA LA NOTICIA Y EL MAQUIAVELO ARGENTINO SERA EL GANADOR.

 

TRAICIONARA Y TRAICIONARA Y SOLO SE QUEDARA. NI UN RURALISTA CARENTE DE PIEZAS DENTARIAS LE BRINDARA SU VOTO.

EL PELOTUDO SU BIGOTE TRAGARA Y PONDRA A UN PAYASO FACHISTA COMO CANDIDATO. LA OLA AMARILLA EMPIEZA A DESVANECER.

La primera psicografia hace una clara referencia a que a Parravicini también le gustan las pelotudeces, insinúa un matriculado difundidor de profecías. “La segunda y la tercera son clarísimas”. Afirma poniendo cara de Ricardo Darín.

LAS PSICOGRAFIAS CONTINUARAN EN PROXIMAS EDICIONES.

“LA CASA DE GRAN HERMANO ES KOSOVO”. Jorge Rial comparó la guerra de almohadas de GH con la guerra de almohadas en territorio de la ex Yugoslavia.

Aseguran que en la Republica de Kosovo analizan la frase con cierta incredulidad. Y es que es difícil imaginar que del mismo modo en algún momento entre 1996 y 1999 en las calles de Kosovo alguien hubiese podido largar un: “Che, levanten esos cadáveres que parece la casa de gran hermano, no sean roñosos”. Entre almohadonazo y almohadonazo difícilmente un independentista albanes o un soldado perteneciente a las fuerzas de seguridad serbia o yugoslava hubiese tenido tiempo para ser iluminado por un enunciado de ese calibre.

“Lo dije porque lo sentí en ese momento. Cuando vi esa casa en ruinas me vinieron a la mente aquellas imágenes que todos vimos por la  tele después del bombardeo de almohadoncitos de cama de la OTAN” dogmatizaba Jorge Rial notablemente acongojado.

“La historia nos enseña que el hombre no aprende nada de la historia, eso lo dijo algún sabio, que no estoy muy seguro pero creo que fue Marley, y cuanta verdad en esas palabras. No aprendimos de Kosovo, de Afganistán, de la guerra de las galaxias. Estos chicos lo demostraron en estos 22 días.” Expresaba antes de retirarse de los estudios de TELEFE. “Estas masacres sin sentido deben terminar!!!” Exclamó mientras arrojaba un almohadoncito ortopédico para automovilistas que extrajo de su coche.

GH2011: Vagina. Endemol afirma que es el artefacto que separa a los ganadores del programa de los otros que pronto serán olvidados y abandonados.

“La gente quiere 3 cosas, morbo, sexo y poder ver las miserias humanas las 24 horas del día. Y en Gran Hermano se lo podemos ofrecer. Entonces no se puede discutir que nosotros somos la televisión de calidad que pide la gente. Y hablando de eso ahora Cristian está con una gastroenteritis terrible y araña los azulejos de lo que sufre cuando va de cuerpo, no se lo pierdan!” Comentaba en vos baja un productor de GH2011 mientras observaba como otro participante se desmayaba en el patio por la falta de nutrición. “Que hijos de puta!, 3 paquetes de galletitas les dimos!” recriminaba susurrando a continuación.

La idea de meter a un muchacho con vagina parece haber causado el efecto mediático que se pretendía. Aseguran que el merito es todo de los que realizaron el casting. “Cuando termine el programa todos van a querer tener vagina” aseguró Laura Ubfal. Y es que ni bien empezado el ciclo el gran candidato a ganarlo es Alejandro, un muchacho que presenta una disforia de género y que fue ostentado como el participante 19, la rareza, la novedad, la sorpresa. Esto dicho por Jorge Rial, el gran hijo de puta que lleva adelante la conducción del programa central de GH.

ALGUNAS PARTICIPANTES HICIERON SABER SU ENOJO CON LA PRODUCCION.

“Fue un golazo!. Alejandro se lleva todas las miradas y solo por ser distinto!”. Comentaba un uno de los creativos de Endemol, de bigotito oscuro sobre el labio y peinado prolijo. Parece una obviedad entre los oscuros pasillos del estudio que el participante con vagina será el gran ganador de GH.

“La vagina es muy de esta época. Es lo que se lleva ahora.” Exponía Silvina Luna, ex participante y ahora co-conductora de GH, al ser consultada sobre el tema.

EL TIPICO PILLUELO. UN PARTICIPANTE APROVECHA EL FUROR POR LA VAGINA Y SE CUELGA DE LAS TETAS DE SU COMPAÑERO.

Endemol debe renunciar al derecho a proclamarse el creador de la vagina. La vagina, se supone, existe ya hace varios años atrás, sostienen algunos detractores de la productora. Pero si pueden ponerse una infame condecoración por ser el primer programa en presentar un caso como este ya que en “Bailando por un Sueño” el caso de Ricardo Fort no está comprobado en un 100 %. Aunque si se sabe que por lo pronto no tendría testículos.