ENTREVISTA A SEBASTIAN ESTEVANEZ DE DULCE AMOR: "A NADIE LE DA LA NASTA PARA HACE' LO KE AGO YO"

Vive en Puerto Madero, su sueño es llegar a Hollywood (al muchacho le gusta lo imposible parece) tiene madera para actuar, además de ser de madera,  fuerte como una roca, amante del rock y partidario Pino Solanas, un galán de barrio. Con sus músculos bien trabajados y la sonrisa siempre dispuesta en la novela "Dulce amor" lo ponen en bolas escena de por medio para alterar a toda la platea de pajeras femeninas. Sebastián Estevanez es el hijo del escritor y productor Enrique Estevanez y una de las figuras de la telenovela Dulce Amor. Las mujeres suspiran cuando lo ven. Pero desde hace seis años está casado con la modelo Ivanna Saccani, con quien tiene una hija, Francesca y un bebé recién nacido, Benicio.

Para conocerlo más, le hicimos una entrevista....



Hola Sebastian, es muy complicado hacer el trabajo de galán?...
-Galán hubo uno solo papá y se murió hace años, yo no caso a nadie ni mucho meno' asi ke no me compare'
con Roberto que esta en el cielo y diosito lo tenga en la gloria
No Sebastián, yo me refería a tu papel de seductor...
- El papel de ser doctor? de ke papel de ser doctor me hablas gil, vo' a mi me estas kargando no?
No no pará un poquito, cambiemos de tema, donde aprendiste a actuar? - En la escuelita del Turco García, me llevaba siempre mi viejo. Luego empecé a hacer teatro y actué
de pinocho. Venía un carpintero a barnizarme tres veces a la semana o sino  decía que se me podía curtir la
piel si no hacía ese tratamiento.
Tu sueño de llegar a Hollywood suponemos que es en avión porque si es por tus condiciones
actorales digamos que si llegas  Don Bosco en bondi deberías estar chocho de la vida no?
- No entendí, fué un piropo eso no?
Claramente si...
- Ah si lo entendi jejejeje (ríe monstruosamente)
Bueno Sebastián, nos despedimos y te deseamos que puedas reveer tu planteo de seguir actuando,
porque consideramos que estas muy grande ya como para darte cuenta de tu falta de talento
- Gracias muchacho' por darme fuerzas para seguir en esto...
No era la idea de que sientas eso Sebas...
-Sisisi ya sé lo ke kisiste desir. Lo entendi perfectamente tan boludo no soy jejejejeje (ríe tenebrosamente horrible)


Y aquí dimos por concluída la entrevista con este pinocho de la actuación que todas las noches actúa en la novela con más rating de la televisión argentina, demostrando que vivimos en un país de mierda donde los mediocres están condenados al exito.

AFA MODIFICA SISTEMA DE DESCENSOS: INSTALARAN TOBOGANES EN CANCHA DE SAN LORENZO

3BM - La Asociación de Fútbol Argentina aprobó hoy el reglamento que aplicará a los nuevos torneos, el cual en uno de sus cambios más polémicos modifica el actual sistema de descensos de la primera categoría  que incluía hasta el momento la promoción entre los equipos con menor promedio, a un sistema de descenso directo."Queremos un sistema más justo que no beneficie a los equipos grandes, que premie la calidad deportiva y que sea menos traumático para los equipos grandes el paso a una categoría menor" aseguró a 3BM una fuente allegada a Mariano Grondona (?).
Como parte de la medida, el títular de la AFA habría rubricado tambien una resolución ordenando que se instalarían toboganes en la cancha de San Lorenzo. Dicha resolución fue ampliamente cuestionada por casi la totalidad de clubes asociados: "Es una medida totalmente falaz e injusta", reclamó un conocido dirigente xeneixe, "¿Desde cuando San Lorenzo es considerado un equipo grande?".

CONTINUA LA PELEA DE KICILLOF CON YPF: AHORA SE NIEGA A PAGARLE 10 PESOS DE PROPINA A PLAYERO QUE LE LLENÓ EL TANQUE

3BM - La disputa comenzada la pasada semana a raiz de la intervención de YPF por parte del gobierno nacional argentino ha tomado ribetes insospechados. Luego de que el Viceministro de Economía Axel Kicillof anunciara en conferencia de prensa que se rechazaría el precio de 10 mil millones de dólares propuesto por Repsol como indemnización por la expropiación de YPF, fuentes cercanas a Casa Rosada confirman que el funcionario habría emprendido una guerra personal  contra la corporación petrolera que aún tiene el poder económico sobre YPF.
Como muestra de ello, un playero de una estación de servicio de dicha bandera habría recibido una acalorada negativa por parte del viceministro, con dedito incluido, cuando luego de terminar de llenar el tanque de combustible le solicitara la tradicional propina. "Eran 10 mangos, nomás", explicó a 3BM acongojado el playero de la propina ausente, agregando que "Le traté de explicar que Repsol se lleva nada más que el 40% de la caja de propinas de los empleados, pero ni aún así quiso aflojar. ".
El playero indicó que lo que más le había molestado era el dedo amenazante con el que el viceministro había acompañado cada frase de su negativa:  "No es la forma, asi prepoteando. Acá uno está acostrumbrado a que Repsol nos haga el orto no accediera del todo a nuestras demandas laborales, pero sin tanta beligerancia y  guardando siempre las formas".

FIEBRE DE EXPROPIACIONES: EN REPRESALIA POR YPF, RAJOY EXPROPIA A MANOLITO DE LA TIRA DE MAFALDA

3BM - La conmoción por la expropiación de YPF por parte del gobierno argentino ya ha llegado a España, donde la respuesta no se ha hecho esperar. En represalia por lo que definió como "una acción unilateral completamente injustificada, dónde se ha visto que un pais tercermundista arrebate los recursos de una empresa extranjera del primer mundo, son las empresas extranjeras del primer mundo las que arrebatan recursos a los paises tercermundistas, hombre", el jefe de gobierno español  Mariano Rajoy ha anunciado por Cadena Real que ha dado instrucciones al embajador español en Buenos Aires de expropiar de las tiras de Mafalda a Manolito, el simpático personaje de ascendencia ibérica creado por Quino.
La medida ha causado malestar general tanto en la población como en el elenco de la tira. La misma Mafalda se mostró dolida y un tanto preocupada, y anunció que ya se ha abierto un casting para economistas neoliberales con vocación capitalista interesados en ocupar el lugar de Manolito."El problema es que el lugar de Manolito es difícil de llenar ¿Dónde vamos a encontrar un capitalista querible en estos días?" suspiró resignada la protagonista de la tira, hojeando un currículum de Cavallo.
En la misma conferencia, Rajoy señaló que no será la última de las represalias, y que en agenda tiene previsto expropiar el suplemento deportivo "Olé" por lo castizo de su nombre, aunque no se entiende muy bien por qué eso sería considerado una represalia y no un favor.

FIEBRE DE EXPROPIACIONES: CRISTINA ANUNCIARÍA POR CADENA NACIONAL QUE EXPROPIARIAN A MESSI PARA EVITAR EL DESCENSO DE SAN LORENZO

3BM - En medio de la conmoción por el anuncio de la presidenta Cristina Fernandez de Kirchner por Cadena Nacional en el que se comunicó que se había enviado un proyecto de ley para la expropiación de YPF, actualmente todavía en manos españolas, fuentes cercanas a la Casa Rosada advirtieron hoy que se prepara un segundo comunicado oficial en el que se notificaría al pueblo una nueva expropiación de las garras de la Madre Patria: se estaría planeando la expropiación del mismísimo Lio Messi.

"Tenemos que aprovechar que los gallegos están culo pa arriba ocupados con su propia crisis y recuperar de una vez por todas el mejor capital que tenemos en Argentina" rezaría el borrador del anuncio, a la vez que "Messi nos puede ayudar a solucionar un tema que le preocupa a gran parte de los argentinos: evitar el descenso de San Lorenzo". Entre las ventajas que menciona el escrito, se destacan la facilidad que tendrá el crack rosarino para adaptarse al plantel cuervo ya que "masomeno son los mismos colores", y la inmejorable oportunidad de que Messi se aprenda de una buena vez el Himno.

TENSIÓN EN EUROPA ORIENTAL POR FALTA DE YERBA MATE.

Cuando todo parecía limitarse a las miradas tensas y comentarios por lo bajo del orden de "cuando pasa el mate este otario?" o "al que corte la ronda lo tiramos por la ventana cual Alejandra Pradon en Babydoll" de un grupo de estudiantes universitarios que en ronda de estudio compartían un mate y sus correspondientes enfermedades de boca y lengua, más las propias de los dientes y del sistema digestivo. La tensión por la escasez de yerba mate podría llevar a los países de Europa del este a una nueva contienda bélica. 

Según se informó la escasez del producto por falta de exportaciones puede llevar al ciudadano común a tomar las armas y salir a fulminar a sus gobernantes o bien a los ciudadanos de un país vecino ya que no se necesita mucho argumento en estos días para enloquecer y tener un comportamiento extremista y apocalíptico. Aún así aguardan a que Argentina sea el primero en dar ese paso entre la civilización y la barbarie. Saben que es inminente el caos social en nuestro país y que en pocos días bañaremos las calles con sangre, palmeritas y bizcochitos que no pueden ser deglutidos a pico seco.

Por otra parte en EE UU y otros países de Norteamérica de mucho menor importancia y que prácticamente existen por Justin Bieber y el Chavo del 8 la situación es más tranquila ya que nunca supieron para que servía la yerba mate y volverán a el tradicional orégano para condimentar sus pizzas.

En Asia mientras tanto reina la confusión ya que no saben si enloquecer y voltear un gobierno o dejar de chupar agua caliente con pasto. China fue el primero en reaccionar ante la fatalidad de la falta de este producto en las góndolas y decretó suspender las reuniones de amigos y sancionar al que ponga la pava a calentar con 8 años de prisión completa a menos que pueda demostrar que iba a preparar un té o un café, o separar dos perros abotonados.

"Cuando tengo hambre tomo mate" afirmaba un joven de Sierra Leona en una entrevista de CNN demostrando que la situación en el continente negro es un poquito peor que en el resto del mundo.

Por otra parte un sociólogo con cierto apego a Clarín y a Satán afirma que esta es otra maniobra del gobierno ya que los coletazos de esta crisis se verán en nueve meses cuando miles de argentinos que por falta de mate y Show Match le dieron como locos al sexo y van a necesitar la AUH, en efecto. Lo que significaría más votos y más perpetuidad en el gobierno de los Kirchneristas.

LAS FELICES PASCUAS DE FITO PAEZ: "ANOCHE TOQUÉ UNOS HUEVOS Y NO ERAN MÍOS"

Vuelve el Fito Páez rockero con menos onda que un toallón de Mickey, el que tiene una banda a sus espaldas que marca cuatro y arranca. Atrás quedó el gusto y el placer de revisitar sus temas en onda Palito Ortega (?) con “Moda y pueblo”. Ahora es tiempo de hacer que el mundo entre en una canción. Y volver a reencontrarse con su público.

En esta entrevista, el rosarino deja al desnudo su nuevo disco que no hace falta decir es una verdadera cagada:

-¿Cómo fue la grabación de este disco de mierda?

-Fue muy dificultosa por mis tiempos porque estaba con la película, con mis hijos, yendo y viniendo de aquí para allá, con los músicos que podían estar sólo algunos días. Pero se hizo. Los momentos de música fueron momentos extraordinarios. Cuando escuchamos el material final, festejamos con ganas y yo tomé agua saborizada de pera.

-¿Cómo incentivarías a la gente para que salga a comprar este disco y luego  de escuchar la primera canción no intente volarse la bolas de un tiro?

-Es muy difícil explicar eso. No hay un método, no se sigue una lógica. Nada ocupada un lugar predeterminado. Vas trabajando y en un momento te das cuenta que tenés un disco e intentas dar todo de sí juajua (risa improvisada), si la gente se quiere pegar un tiro con una canción mía entonces que le queda a la manga de sordos que escuchan bandas como La Berisso o No te Va a Gustar.
No hay que tener el narcisismo tan alto como para pensar que todo lo que hacés interesa. Las expresiones de uno funcionan como máquinas independientes de uno mismo y hay que saber escucharlas y también aprender a descifrarlas, ¿entendiste lo que quise decir?
-NO.
-Quise decir que vanagloriarse del ego mantenido sistemático que impera el sentido sonomántico rebelde que actúa por impulsos ajenos a la laboriosa tarea del ser cotidano que deambula en sentido contrario a los sentidos se hace medio semántico a la hora de elegir nuevos vocablos que influyan en sus respecticas mentes, ¿Ahora entendiste lo que te quería intentar explicar en la anterior respuesta?
- Estee, si claro, entendí perfectamente, quedó muy claro todo absolutamente todo (?)....Fito decime una cosa ¿Aparece un común denominador a medida que van surgiendo tus canciones como por ejemplo epilepsia, desprecio por el prójimo, impunidad para aturdir, odio contra la sociedad, etc etc?
-En veinte días hice el ochenta por ciento del disco.  Después de varios meses le dimos una onda soul. Hay algo que no sé si se llama destino pero que existe, puede ser común denominador o vaya a saber qué cosa que va poniendo al monstruo en su lugar, no me fijo en los cicotropicos que expulsan los remotos obstaculos vacíos y carentes de contenidos que emulan un mensaje concordante....
-Aaaaaaaaah (?) Cuando elegís los temas, ¿pensás en cómo esas canciones van a sonar en vivo ?

-No soy un estratega. Cuando me pongo a trabajar, trato de darle forma a eso que está ahí, que no sé de qué se trata hasta que después de trabajarlo un poco le empiezo a descubrir una forma. Como verás, hacer una canción es algo muy artesanal. No hay horarios, no hay presiones, hay mucha independencia. La música es una novia cara que te pide mucho y también te da mucho.

-Qué metáforas de mierda que usas hasta en las entrevistas, no sé si me das más asco Arjona o vos...

-Trato de encontrar la llave de lo que estoy diciendo y muchas veces no la tengo. Entonces busco y busco variantes. Cuando queda una palabra definitiva, después me sucede que trato de buscarle la respuesta al porqué de esa decisión. Es casi un juego constante.

-Fito, como verás te trajimos una torta para festejar tu aniversario...
-De que aniversario hablas?
- Hoy se cumplen 25 años de que no metes un hit...deberías agradecerle al tema "Mariposa tecnicolor" que te hizo conocido o sino hoy te señalarían como el "pelilargo que se garchaba a Cecilia Roth"
-Bueno me voy, con gente sin cultura no me codeo yo
-Con lo único que te codeas vos es con el mal gusto, forro...
-Chau chau chau me voy, lacras humanas sobran en este mundo candente de emociones
-Chau Fito, cuando emboques otro hit nos ponemos en bolas y damos 20 vueltas al Obelisco.

BERGOGLIO ALENTÓ A LOS CURAS PORTEÑOS A "CONSOLAR" A SUS FIELES, PERO SE OLVIDÓ DE ESPECIFICAR EL TAMAÑO DE LOS CONSOLADORES

3BM - El cardenal Jorge Bergoglio alentó hoy a los sacerdotes del clero porteño a "consolar" al pueblo, haciendo un llamado a la vocación y talento natural que tienen los sacerdotes para estos menesteres. Si bien el mensaje fue acatado por la mayor parte del clero, habrían surgido complicaciones a la hora de su implementación práctica debido a que el prelado no habría especificado explícitamente el tamaño de los consoladores que debían usarse. Bergoglio indicó que este es el paso previo para luego "sembrar la semilla" y que esta "penetre bien profundo", declaraciones que generaron polémica en la curia  porque no queda muy claro si el celibato le permitiría hacer esto a los sacerdotes.
El purpurado dio estas orientaciones durante la misa crismal en la catedral metropolitana, celebración religiosa en la que bendijo los óleos que se utilizarán para los sacramentos, los cuales aparentemente serían múy útiles por sus propiedades lubricantes.

EN ESTAS PASCUAS, EL PAPA INSTA A SUS FIELES A ENCONTRAR LAS ESFERAS DEL DRAGON, ASI RESUCITAMOS A JESUS DE UNA VEZ POR TODAS

En una novedosa reforma doctrinaria, el Papa Benedicto XVI proclamó antes miles de fieles la imperiosa necesidad que Nuestro Salvador vuelva una vez más para acabar con los males que azotan al mundo, y exhortó a la comunidad cristiana toda a emprender una búsqueda global de las Esferas del Dragón, para invocar a Shen Long y así pedirle que de una buena vez resucite a Nuestro Señor. El sucesor de San Pedro aporvechó tambien para preguntar si alguno de los fieles allí presentes tenía idea de donde conseguir semillas del ermitaño, ya que luego de la resucitación probablemente Nuestro Señor necesitaría recuperar energías para levantar su ki.
Así mismo, el Papa instó a todo el catolicismo a que en adelante no se lleve a cabo la tradicional búsqueda de huevos de pascua, y que se gaste esa energia en buscar las esferas draconianas. La comunidad empresarial ha visto en esta reforma una oportunidad para reducir gastos de producción, ya que en las palabras un conocido vocero de una cámara de comercio local, todo el mundo sabe que  mucho más fácil hacer esferas de chocolate que los famosos huevos de pascua.
Como cabía esperar, esta proclama ha recibido innumerables críticas (sobre todo del Grupo Clarín), pero los cardenales han asegurado que es "completamente compatible" con la doctrina tradicional de la Iglesia Católica Apostólica Romana, ya que en ningún lado de los Evangelios ni en el Antiguo Testamento dice que juntar esferas sea pecado mortal, o esté prohibido o particularmente condenado por los Padres de la Iglesia. "Ni siquiera San Pablo, con lo quisquilloso que es, ha dicho una sola palabra en contra de este método", afirmo un cardenal mientras practicaba un kame hame ha.
 Si bien este giro fue inesperado para la comunidad episcopal, algunos grupos ultraconservadores de la Santa Sede ya habían advertido el siniestro parecido del Sumo Pontífice con Kami Sama, o su alter ego Piccoro Daimapú, y elevado la correspondiente denuncia ante la Corte de Justicia Vaticana, pero como escriben todo en latin, Wikileaks dice que no lo podrá publicar hasta que Google no perfeccione su traductor.

DESCUBREN QUE AMY WINEHOUSE HABRÍA MUERTO UN MES ANTES DE SU MUERTE OFICIAL, PERO QUE ESTABA MUY BIEN CONSERVADA POR EL ALCOHOL

3BM - Detalles de la muerte de la llamada diva del soulAmy Winehouse fueron revelados en las pasadas horas por fuentes cercanas a su familia. La cantante  había sido encontrada muerta en su apartamento de Londres en julio pasado, con un exceso de nivel de alcohol en sangre que los paramédicos juzgaron fatal.
Sin embargo, estudios realizados post morten sobre los restos de la artista habrían revelado que, contrariamente a lo que se pensó en un primer momento, no fue el alcohol lo que la mató, sino probablemente un ACV, o dos, o una muerte súbita, o alguna de esas cosas que manejan los médicos cuando no saben qué mierda pasó. Aparentemente, el deceso de Winehouse se habría producido unas cuatro semanas antes a que se encontrara su cuerpo sin vida; el cuerpo muerto de la diva habría seguido funcionando casi normalmente debido a la acumulación etílica que había absorbido en vida (se calcula que casi el 32,5% del volumen corporal de Winehouse era alcohol). "En otras personas, un comportamiento errante, cuello torcido, rictus babeante, y mirada perdida podrían haber indicado una muerte clínica," aseguró el Dr. J. Daniels, uno de los responsables del estudio, "pero en el caso de Amy era muy dificil tomar como síntoma lo que en ella se daba de forma natural. Lo que le pasó es lo que le pasa al auto de mi mujer cuando se olvida de cargar nafta, sin combustible el motor se para". 
 Ante la ilusión generalizada de que tomando mucho alcohol uno se puede convertir en zombie, el doctor Daniels se apresuró a afirmar que este no se trata de un caso de zombies ya que por regla general a un zombie se le pudren algunos tejidos, pero en el caso de Amy, sus tejidos estaban perfectamente conservados gracias al alcohol.