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miércoles, 3 de abril de 2013

INUNDACIONES: ACONSEJAN A TODOS LOS VECINOS HACERSE UN "SEÑOR WILSON" CON SU PELOTA DE VOLEY

"Lo mejor es ayudarse por sus propios medios sin esperar a defensa civil, les recomendamos a todos los vecinos afectados ver la película 'el naufrago y saber interpretarla a la perfección", dijo un experto.



El gobierno porteño y el gobierno nacional publicaron una serie de consejos a los vecinos de la ciudad de Buenos Aires y del conurbano bonaerense ante la alerta por lluvias, tormentas y ocasional caída de granizo que acaba de emitir nuevamente el Servicio Meteorologico Nacional.
Las autoridades recomendaron no hacerse los "aquamanes" y tirarse a nadar para sobrevivir de las inundaciones, aconsejaron esperar que alguien se acuerde de la gente y que mientras tanto se suban a los techos para tener un panorama mejor sobre lo que está aconteciendo.
Tambien recomendaron retirar los vehículos que andan flotando por ahí y pidió más responsabilidad a los dueños de esos autos, exigiendoles que la próxima sean atados a algun árbol para que no se les vuelvan a escapar como pasó esta vuelta.

Asimismo, sugirieron que todos aquellos que tengan una pelota de voley se hagan su propio "señor Wilson" para sentir la adrenalina de la aventura que les provoca esto de andar con el agua por la cintura, esquivando serpientes y demás bichos venenosos que se mezclan en estos hechos.

También recomendaron tomarse esta tragedia en forma alegre, porque ya lo dice el dicho: "Al mal tiempo, buena cara".
Además, se pidió a los peatones poner especial atención al cruzar la calle, no vaya a ser cosa que uno cruce el semáforo en verde y sea atropellado por un catamaran o un crucero que provenga del caribe.
También sugirió a los automovilistas usar siempre cinturón de seguridad, snorkel y patas de ranas.

miércoles, 9 de noviembre de 2011

MACRI SIGUE HABLANDO SOBRE EL DERRUMBE: "Y PENSAR QUE TODOS LOS QUE ME SEÑALAN POR LO QUE PASÓ CON ESTE EDIFICIO, HACE 22 AÑOS FESTEJABAN LA CAÍDA DEL MURO DE BERLÍN!"

Luego de anunciar que "afortunadamente" solo hay una persona desaparecida, intentó salir a dar la cara nuevamente y apuntó contra los oportunistas de siempre:  "Y PENSAR QUE TODOS LOS QUE ME SEÑALAN POR LO QUE PASÓ CON ESTE EDIFICIO, HACE 22 AÑOS FESTEJABAN LA CAÍDA DEL MURO DE BERLÍN!".



Mauricio Macri, el político inteligente que casi muere atragantado por un bigote o ese ser tan culto que debe tener a un asesor soplandole la nuca para que le diga todo lo que tiene que hablar, tiró munición gruesa cual veterano de Vietnam en una escuela yanqui y acusó que todos los "putos" que lo acusan por las caídas edilicias que está sufriendo la ciudad son los mismos "veletas" que festejaron la caída del Muro de Berlín.

"Me acusan por no buscar a una persona que si estuviera viva no ayudaría al progreso de la ciudad porque es sorda o sea es imposible integrarla a nuestro proyecto", sostuvo Mauri.

Desde la redacción de Clarín anunciaron que un chabón sordo no merece ser tapa de ningún diario, en cambio si el que estuviera debajo de los escombros sería un ingeniero de San Isidro, un concheto de Belgrano o un empresario de Las Cañitas ahí sí se podría exigir algo.
"Le dimos una columnita de tres líneas en la página de los horoscopos al señor desaparecido, creo que con eso basta y sobra muchachos", dijo el editor del diario.