SANZ SE BAJA DE LA CANDIDATURA PRESIDENCIAL POR LA UCR

 
3BM - Luego de que se diera a conocer la sorpresiva postulación de Ernesto Sanz como precandidato a la Presidencia en las próximas elecciones nacionales y se agitaran las internas de la UCR, una investigación exahustiva de 3BM ha revelado que la intención de la cúpula radical no habría sido nominar al actual senador nacional, sino al cantautor español Alejandro Sanz. "Mirá que vamos a postular al Ernesto como candidato. Ricardito tiene fama por el papá, Cobos tiene fama de traidor, Alejandro por lo menos tiene fama de lastrarsela con las dos manos como artista, pero al Ernesto, quien lo juna?" habría comentado off-the-record una alta fuente del partido radical a nuestros cronistas en un conocido bar de la zona de Congreso. "Lo que pasa es que el Ernesto se fue de boca, y era un papelón dar marcha atrás, imaginate."

Con el espíritu de no abusar del off-the-record como tantos medios gráficos nacionales, entrevistamos al mismisimo Alejandro Sanz, a quien lo encontramos varado en el aeropuerto sudafricano de Johannesburgo.

3BM: Alejandro, felicitaciones, sos el nuevo candidato presidencial por la UCR en la Argentina.

AS: Vale... que a lo mejor me lo merezco, bueno... pero mi voz no te la vendo, puerta... y lo que opinen de nosotros... léeme lo labios, yo no estoy en venta.♫

3BM: Entonces, Alejandro, nos confirmas en exclusiva que te ofrecieron ser candidato, pero noto que no estas conforme con esta nominación. ¿Tiene que ver con que ves complicada una interna con tres candidatos?

AS:  Ya lo ves, que no hay dos sin tres, que la vida va y viene y que no se detiene... y, qué sé yo. Si no lo sabes tu, te lo digo yo.♫

3BM: O sea que no estarías aceptando ese ofrecimiento. ¿Esto es debido a que alguien en el partido estaba desconforme con tu postulación?

AS: Bajo la lluvia y bajo el Sol, la Margarita dijo no.♫

3BM:  Pero Margarita Stolbizer parecía muy ilusionada con tu postulación, no creo que haya sido ella la que puso trabas a tu candidatura...

AS: ¿Quién me dice, si era ella? y, si la vida es una rueda y va girando y nadie sabe cuándo tiene que saltar. y la miro ... y, ¿si fuera ella? ¿si fuera ella? Y, ¿si fuera ella? ♫

3BM: Bueh, una lástima, Alejandro, otra vez será. Y ya que estamos en tren de confidencias... ¿qué nos podés confirmar de tu sexualidad?  

AS:  Cuando nadie me ve, Puedo ser o no ser ♫


3BM: Ah, o sea  onda que te la comés, digamos...
 
AS:  No es lo mismoooo ♫  Tengo pomada pa' to' los dolores, remedios para toda clase de errores, también recetas pa' la desilusión... ♫

 3BM: Uh, no, gracias macho, pero paso. Por ahí si hubiera venido el cronista cordobés, él te daba seguro, te daba.

ETA DECLARA UN ALTO EL FUEGO HASTA QUE BAJEN LOS PRECIOS DE LAS MÁSCARAS, LOS BIDONES CON NAFTA Y LOS UTENSILLOS PARA FABRICAR BOMBAS CASERAS

Se trata de un compromiso "firme" por parte de ETA con "un proceso de solidaridad con todos los españoles por la severa crisis que afecta al país, incluso al terrorismo".

 

ETA ha declarado hoy, en un comunicado difundido a través del diario Gara, un alto el fuego permanente, debido a la falta de presupuesto de la organización y los altos precios en cotillones, ferreterías y estaciones de servicio donde adquieren sus uniformes y herramientas de trabajo como Máscaras, bidones con nafta y demás cosas.

En el comunicado, fechado el 8 de enero y leído por un hombre en castellano y por una mujer en euskera, ETA dice que es "tiempo de unirnos todos hasta lograr que la inflación desaparezca y ahí sí seguiremos intentando asesinar a muchos de ustedes ". Así, hace un "llamamiento a las autoridades de España y Francia para que abandonen para siempre las medidas represivas y la negación de Euskal Herria", que debe ser algo así como un Dios que todo lo ve con anteojos de sol, panza para arriba tomando un daikiri en la playa.
Además, concluye con resignación que "Ni da que cada miembro de ETA siga metiendo bombas hasta los 67 años" que es la nueva edad para jubilarse en el país español.
El Gobierno de ese país salió a declarar "Es una lástima que la ETA justo ahora no asesine más personas, justo ahora que por cada muerto que haya se abre una nueva fuente de trabajo. Contabamos con ellos para bajar 5 puntos el desempleo durante este año".
Para ETA es imprescindible que el "proceso democrático" cuente con la "voluntad del pueblo vasco como máxima referencia" y el "diálogo y la negociación como instrumentos"
En el comunicado la ETA pide que de ahora en más el diálogo sea la única salida para poder lograr sus pretensiones a no ser que el Gobierno español se comprometa a crear una canasta familiar terrorista donde las bombas, la nafta, el papel madera para hacer los planos y el costo de sms de los celulares se puedan adquirir a un precio módico".

JURADO CONFUNDE PUTEADA AL PÚBLICO CON CANCIÓN DE PROTESTA Y OTORGA A CANTANTE AFRICANO LA GAVIOTA DE ORO EN EL FESTIVAL DE VIÑA DEL MAR

El Festival de la Canción Viña Del Mar acaba de otorgar "La Gaviota de Oro" (máximo premio del certamen) al cantante de protesta Kumuanda Mitongo por su canción "Suig my piel" (Chupenme la anaconda) que fué dirigida con tal realeza e interpretación hacia el público presente, que despertó la ovación del jurado que aplaudió de pie al intérprete.

Kumuanda Mitongo, con los brazos en alto. Victorioso.

Los organizadores finalmente dieron a conocer al ganador de la Competencia Internacional.
La canción africana "Suig My piel" resultó ser la ganadora de la 52º  versión del Festival de la Canción de Viña del Mar, tras una votación que terminó siendo unánime.
La polémica composición conmocionó al jurado por la dureza de la letra y la cualidad para describir a los chilenos.
"Suig My piel" logró instalarse en la terna de finalistas junto a una canción argentina llamada "Agente agente arresteme pronto" y otra venezolana titulada "Para Chavez lo que es de Chavez".
Cuanto todos pensaban que la canción venezolana iba a ser la ganadora, la actitud y el ímpetu para interpretar la canción por parte del cantante africano que en realidad no estaba cantando nada sino que al ver que entraba al escenario y no recibía los aplausos de la gente presente, empezó a lanzar puteadas interminables en africano para todos lados, confundiendo al jurado que pensó que se trataba de una canción protestante de Kumuanda.
Luego de haber descargado insultos durante el lapso de 3 minutos ininterrumpidos, el jurado lo ovacionó de pie y lo declaró ganador del certamen.
Kumuanda Mitongo al recibir el galardón, una estatuallia de oro con forma de gaviota, se lo arrojó a un pelado que ocupaba la primera fila pegandole en medio de la saviola, ganandose nuevamente el aplauso y la admiración por parte del jurado.
El jurado que le dió la seriedad al festival estaba compuesto por Beto Cuevas, uno de los nocheros, el cantante de la Mosca tse tse, Alberto Plaza y el Matador Marcelo Salas.

Grandes escorias del periodismo argentino: Alejandro Fabbri.

Nuevamente aparece esta columna que hace justicia con todos aquellos periodistas deportivos que más que periodistas son opinológos. El caso de Alejandro Fabbri es un caso especial, ya que sin la existencia de su pendrive no sabría en que lugar está parado. Conozcan a esta verdadera escoria del periodismo argento.

Alejandro Fabbri es uno de esos periodistas que viven de las estadísticas y números como si el fútbol fuera un libro de matemáticas. Lo que de por sí, ya te infla soberanamente los huevos.
Es capaz de tirar datos estadísticos interesantísimos durante la transmisión de un partido como por ejemplo las veces que un jugador lució medias verdes a lo largo de su carrera futbolística o los goles de cabeza que le hizo el Bichi Fuertes a su hijo menor jugando un arco a arco en el fondo de su casa.
Trabajó en muchas radios incluyendo las grandes como Continental, Del Plata y La Red, entre otras y también escribía para la revista El Gráfico, hasta que el director un día se dió cuenta que su columna deportiva se había convertido en algo así como la Quiniela Nacional debido a la cantidad de datos númericos que inundaban los renglones escritos por el "matemático" Fabbri y le pegó un boleo en el orto. Bien merecido lo tenía.
Alejandro “Teorema de Pitágoras” Fabbri, es el típico periodista bocón que vive denunciando cosas oscuras que ocurren en el fútbol pero jamás va a jugarse dando un solo nombre para desenmascarar lo que está diciendo, por eso es muy fácil escuchar en medio de un partido comentado por él, frases como “Y sí!!, es el negocio más rentable de los nefastos representantes que abundan en el fútbol argentino cuando se llevan a un pibe de las inferiores y luego el chico termina siendo stripper en un club nocturno de Cataluña, como le ocurrió a un futbolista que actúa en un equipo grande ” o “Todos sabemos el nombre del futbolista que salta los muros de la concentración para encontrarse con sus dos grandes vicios que son el alcohol y un travesti de Valentín Alsina, no hace falta dar el nombre porque todos ya lo sabemos y es por eso que se arrastra por las canchas cada fin de semana”.
La puta madre Fabbri, no lo sabemos! Por qué sos tan conchudo y no decís el nombre? No ves que los televidentes no entendemos de quién mierda estás hablando??!!!

Actualmente éste eyaculador de números (?) conduce un programa en TyC (Transas y Curros) Sports, llamado “Estudio Fútbol”, junto a Leo “sopa fría” Farinella, Marcelo “tirate un pedo en una bolsa de harina así haces neblina” Palacios y el viejo tololo de Horacio Pagani, donde se intenta debatir las virtudes y defectos de los equipos argentinos pero lo único que se la pasan haciendo es llorando por la actualidad de River (Farinella) o hablando de Juan Román Riquelme (Horacio Pagani) mientras Fabbri lo único que hace es mirar el monitor de su computadora y decir cosas interesantes como “De cada 10 emails que recibo 4 son incitándome a tomar viagra para poder dejar contenta a mi mujer una noche al año, 3 son para aconsejarme que suspenda con eso de tirar números y estadísticas, 2 para decirme que Palacios es el terror de los parripollos y 1 para preguntarme cuando se termina el programa este de mierda que hacemos ”.

Éste es Alejandro Fabbri, otro de los tantos periodistas mediocres que abundan en nuestro fútbol.

ASESINAN A TESTIGO PROTEGIDO QUE DEBÍA DECLARAR EN LA CAUSA "DOGUI"

La víctima tenía que testificar contra la marca de alimentos para pichichus la semana que viene en una causa por fechas de vencimientos remarcadas. El policía que lo custodiaba adujo que la víctima le pidió permiso para orinar un árbol y luego no volvió más. Greenpeace está re caliente.




Un testigo cuyo testimonio se consideraba clave para esclarecer la brutal remarcación de fechas de vencimiento por parte de la marca "DOGUI" ha sido ultimado a balazos en las últimas horas.
La víctima es Bethoven Bernabé, que la semana anterior ya había testificado contra los hijos de mil puta que fabrican comida para perro muy cara la empresa mencionada. Según las crónicas de la prensa local, el testigo fue perseguido por las calles de Fiorito y tras intentar refugiarse en un negocio de venta de pollos los pistoleros le dispararon varios balazos por la espalda. "Desde afuera venían disparándole y al subir a la segunda planta se escuchó una balacera", expresó un señor.
"Fué muy triste escucharlo lanzar sus últimos guaus", prosiguió el señor que presenció el asesinato de Bethoven Bernabé.
Todavía no hay pistas sobre los supuestos asesinos.

CINE: Los bañeros más PRO del mundo.

Y no podía faltar la rememoración de aquella gran película de los 80s

Risas, fiestas en la playa, fascismo, funcionarios públicos en desopilantes situaciones de corrupción e ineptitud para cumplir su cargo, chicas en bikini, discriminación, un robot o un extraterrestre que poco tiene que ver con el argumento pero siempre da color y atrae al público infantil, costumbrismo argentino, escenas de lucha poco logradas y con la participación de un coreano o un japonés si da el presupuesto, doble sentido, y mucho mas!. La película argentina del año.

Humor inteligente. Humor inglés del bueno. Humor PRO.

Un grupo de buscavidas llegan a la costa argentina en busca de un verano soñado sin trabajar o en el mejor de los casos sin cumplir con sus responsabilidades como funcionarios del gobierno porteño. Pero pierden todo su dinero en ciertos asuntos de espionaje y policías metropolitanas, y se ven obligados a trabajar como bañeros de una playa para costear sus vacaciones. Ahí comenzaran una serie de graciosísimas locuras que estimularan el deleite de grandes y chicos.