La cizaña de Infobae. Otra vez. Messi-Maradona.

Primero se despacharon con un título que si bien tenia altísimas dosis de cizaña no alcanzaban para enardecer a los desbocados de Internet. Vamos por mas, se dijeron.

Y publicaron a continuación los siguientes títulos.

Oportuncrisis. Amasa una fortuna limpiando vidrios en el embotellamiento gigantesco de China.

Había viajado para triunfar en el país asiático con su banda de cumbia sinfónica “Los Mozarts de Villa La Rana”. Triunfo que nunca llegaría debido a que dos de sus integrantes habrían abandonado la banda ni bien llegados para dedicarse de lleno a las salideras bancarias. Y es que en el país del MADE IN las condenas por hurtos y tocar música, como la llaman allí: de mielda”, es prácticamente la misma.

“A Nestol en bloque le vamos a metel 10 colchazos en la pela, Bienvenido a China” expresa con pasión un rótulo que la mayoría de los automovilistas en China usan en su automóvil a modo de calcomanía.

Facundito Sanabria había quedado a la buena de Dios en un país que no le era propio. Y a punto estaba de tomar el camino del mal, le habían propuesto entrar a la mafia argentina, aquella que atormenta a los comerciantes argentinos que abren supermercados en aquella nación y les cobran una tarifa para dejarlos trabajar y lucrar con sus precios bajos, atención condescendiente y su simpática idiosincrasia.

Pero se propuso salir adelante. El embotellamiento gigantesco ocurrido en los últimos días le dio la oportunidad que esperaba. Dotado de diuréticos, un balde y aquel artificio macabro que se usa para limpiar vidrios con empuñadura de plástico encaró lo que serian 5 días de jornada laboral.

“No me limpie el vidlio, señol”. Exclamaban los automovilistas que se encontraban en sus coches, frustrados y con ganas de vivir en un país mas organizado como la Argentina. “No te entiendo una verga” respondía Facundo mientras le enturbiaba el cristal delantero del vehiculo.

Fue así que después de limpiar miles y miles de vidrios consiguió su anhelado primer millón de renminbis. Su vida ha cambiado y sueña con seguir progresando en su carrera musical, que al fin y al cabo es su verdadera profesión. Mientras graba su primer CD como solista trabaja como jurado en el programa mas visto de la televisión china. Bailando con Mao Zedong.

Zocalero de C5N confunde Picasso con Pij*zo y desata una avalancha de homosexuales frente a la Casa Rosada

El zocalo de la polémica

Hay errores que se pagan caro, sino que lo diga el zocalero del canal de noticias C5N que fué despedido de sus funciones al provocar una avalancha de homosexuales frente a la Casa Rosada luego de malentender el comunicado que debía notificar en el zocalo de un noticiero.

"A mi me dijeron que debía colocar eso, que se iba a exhibir "un pijazo" en la Casa Rosada pero después me cambiaron las cosas. Fué una tremenda cama.", dijo acongojado el autor del polémico zocalo.

El dueño del canal, el cara de nada de Daniel Hadad, anunció que no era la primera vez que el zocalero se equivocaba.
"Y eso no es nada, nosotros lo contratamos luego de que Canal 26 lo rajó por tener un error de similares características, era un pelotudo desde antes de serlo", confío el Dani Hadad a nuestros cronistas.

Según pudimos averiguar, el error al que hace mención Daniel Hadad se produjo mientras se cubría una nota en vivo de la Marcha del orgullo gay en el Canal 26, donde en vez de colocar "Incidentes en la Marcha del orgullo gay" el zocalero habría caído nuevamente en una confusión que mostramos a continuación....

Debía poner "Incidentes en la Marcha del orgullo gay" y confundió marcha con garcha.

Luego de su confusión el zocalero fué despedido por mal desempeño de sus funciones y aguarda que algún canal le dé otra oportunidad para seguir escribiendo zocalos en la parte de abajo de las pantallas de todos los argentinos, mientras tanto pasa su tiempo practicando aqcua gym y aerobic para olvidar el trago amargo que la vida le ofrece en estos momentos.

Hablamos con Cacho Castaña sobre los mineros chilenos

Una charla con el gran Cacho
3BM vuelve a las entrevistas. En esta ocasión nos dirigimos hacia la casa de Cacho Castaña con el que pactamos una entrevista para hablar todo lo que acontence en Chile con los mineros atrapados.

(Llegamos, luego de los saludos correspondientes Cacho nos invita a sentarnos en un cómodo sillón para empezar con la charla)

.- Bueno Cacho, estamos acá para hablar sobre minas...
- Me encanta. Sé mucho sobre minas así que pregunten lo que quieran (toma un sorbo de Whisky)
.- Cacho como es eso de la sonda, como funciona para llegar al fondo de la mina?
-La onda es cuando vos te percatas que la mina puede ceder ante un chamuyo, entonces ahí vos vas con los tapones de punta y le decís algo, no tan directo pero para que la mina entienda que le interesas (nos guiña el ojo)
.- Y en este caso que son 33 hombres con una mina a punto de caer ¿Que nos podés decir sobre eso?
- A la mierda! terrible puta resultó jajaja ( se ríe). Y en este caso no hace falta onda, la mina se nota que es fácil y accesible. Lo que sí le recomiendo pomadita porque después de que hayan pasado los 33 en una noche le va a quedar la churrasca a la miseria jaja (se vuelve a reir)
.-Si, pero no es una noche...se habla de que van a estar los 33 hombres durante 4 meses ahí adentro sin poder salir ...
- Adentro de la mina por 4 meses!? FAAAAAAAAAAA! El aguante de esa mina debe ser increíble. Más que cacerola debe tener una olla popular jajajaja (no para de reírse)
.-No tienen cacerola, se dice que todo pasa a través de la sonda como dijimos al principio...
-Muchachos....de que onda me hablan? Esto no pasa a través de la onda, a esta mina le gusta la carne como a mi los cigarrillos y el chupi. Si decimos puta, es poco jajajajajaja (otra risa)
.-Los familiares de los hombres que están dentro de la mina se los nota preocupados por la posibilidad de que no puedan salir vivos....
- Muchachos, son 33 hombres! Los familiares de la pobre mina deberían estar preocupadísimos....
.-Pero Cacho la mina no tiene familiares, tiene dueño nomás
- Ah, es un cafisho! hubieran empezado por ahí que la mina es una profesional del sexo. Ahora sí nos vamos entendiendo
.-Bueno, Cacho muy amable por recibirnos en tu casa y si quiere mandar un mensaje de esperanza para estos 33 hombres, puede hacerlo.....
-A estos 33 hombres les digo "Fuerza y haganla gritar, denle duro jajajajaja" (risa nuevamente).

Así dimos por teminada la charla con el gran Cacho Castaña, donde nos dió su visión sobre el calvario que están viviendo los 33 mineros en Chile que se encuentran atrapados en la mina donde trabajaban diariamente.
Nos despedimos hasta una próxima entrevista eviandoles el más gentil afecto de parte nuestra.

Revelan que había punteros políticos repartiendo “puntines de Taringa!” en la manifestación mas pelotuda de lo que va del año.

Esto representa un dato anecdótico si tenemos en cuenta la cantidad de trolls substanciales que participó de dicha convocatoria. Afirmó uno de los participantes de la manifestación pelotuda.

Y es que la presencia de punteros era innegable. Incluso un supuesto usuario de Fibertel afirmó a una periodista de Clarín que él había ido a la marcha porque se le había prometido “puntos de Taringa! para ser full user y una Coca Cola”.

Por otra parte también se dejaba ver cierto enfado por parte de algunos concurrentes porque se les daba puntos a algunas personas que repetían consignas de otros en sus pancartas. “REPOST, REPOST!!!”. Gritaban enardecidos los denunciantes.

Pero no todos eran jóvenes llevados a esa marcha por intereses políticos. “También había viejos pajeros y las típicas señoras con cacerolas que nunca han de faltar en una buena manifestación pelotuda”. Aseveró la periodista de Clarín que cubrió la manifestación pelotuda.

TN también cubrió la manifestación pelotuda. A su manera. Dando las cifras de los concurrentes. Dando las cifras de los que se unían a esta cruzada pelotuda por una empresa trucha en las redes sociales. Pero fiel a su costumbre no se reflejaba en sus informes la presencia de los punteros. Ocultaban la verdad con datos de color que enajenaban al televidente.

Pero no todo quedaría en una simple manifestación pelotuda. Algunos osados se animaron a la huelga pelotuda.

Como en el caso de este señor que encaprichado con Fibertel exclamó que no se cambiará de compañía proveedora de Internet y que de ser necesario abandonaría el consumo de pornografía. “Y bue, le voy a decir adiós a las MILFS y a las BIG TITS pero tengo derecho a elegir mi proveedor de Internet, mijo”. Alegaba.

Otros fueron aún más lejos

INSOLITO: Encuentran mano de Perón haciendo "Fákiu" frente a cartel kirchnerista

3BM - Un inesperado hallazgo sorprendió esta mañana a vecinos de La Matanza, en el momento en que se dirigían a su actividad diaria, ya sea preparándose para hacer cola a cobrar algún plan social, llevando neumáticos usados hacia algún piquete o a trabajar. Según testigos presenciales, una de las desaparecidas manos del difunto Gral. Juan Domingo Perón fue hallada en las inmediaciones de la estación Laferrere, a la vera de un gigantesco cartel publicitario que promocionaba la candidatura presidencial del ex-presidente y actual primer damo Nestor Kirchner para el año 2011.
El miembro mutilado, a pesar del notable deterioro fruto del paso de los años, conservaba intacta su capacidad de flexionar todos los dedos y extender las falanges del dedo medio, dada la postura gestual con la que parecía hacer fákiu amenazar al cartel publicitario. La ira kirchnerista no se hizo esperar: ya así lo evidenciaba en los principales matutinos radiales la catarata de puteadas enérgicas acusaciones que emitió en su habitual estilo hiperbólico Hebe de Bonafini. Ante la pregunta periodística de si ella consideraba que el principal sospechoso de esta maniobra.política sería el propio Peronismo Disidente, la maternal dirigente sólo contestó: “Ma qué van a ser esos boludos hijos de mil putas los que pusieron la mano, una mierda saben de manos, si ni usar la mano para hacerse una paja saben esos pajeros.” (sic, en 3BM respetamos la libertad de expresión cuando nos conviene) .

Sin embargo, grupos kirchneristas más moderados planeaban esta mañana un contragolpe efectivo. "En una época en la que los gestos políticos valen más que mil alianzas interpartidarias es vital que logremos neutralizar esta situación", habría expresado un alto dirigente de la campaña electoral del oficialismo, mientras confidencialmente le pedía a Scioli la mano que le falta para dejarla haciendo un OK a algun otro cartel K

El público necrófilo abandona la "Playboy" y elige la sección policial del diario Crónica como nuevo entretenimiento adulto

"Es más barato y no genera tanta verguenza pedirla en el puesto de diarios"


Cualquiera compararía al diario Crónica con el plantel de Independiente de Avellaneda : todos sus titulares son muertos.
Y últimamente el público necrofilico ha suplantado la revista Playboy por la sección policial del famoso diario.
Según dicen, la revista de entretenimiento para adultos no generaría lo que genera un título como "Muere al intentar alcanzar un bondi en la autopista" acompañada de una foto donde se puede ver a la víctima luego del trágico hecho en plena tapa del periódico.

"Sale mucho más barato, es de tirada diaria y no sentís tanta verguenza cuando se lo pedís al canillita amigo", confiesa un joven mientras lee una noticia del mencionado periódico al borde de una tumba vaya a saber a punto de hacer qué cosa.

Si bien la parte policial es la elegida tampoco dejan de lado las otras secciones como deportes donde de vez en cuando una foto de Carlos Tevez o de Martín Palermo jugando un partido de fútbol es muy bien recibida por esta clase de público.

"Me encanta Carlos Tevez, me gustan todas sus películas", afirma un hombre bigotudo vestido todo de negro y mirada oscura pensando que el jugador en realidad es un actor del género de terror clase A.

Los necrófilos consideran que no hay mejor placer que acariciarse a sí mismos viendo la tapa del diario pero consideran a la edición matutina como la preferida aunque una vespertina tampoco les desagrada.

"Quién no tiene un muerto en el placard", nos dice un señor mayor mientras ojea la segunda página llevando una de sus manos a ese lugar donde no entra nunca el sol.

Pareciera ser que esta tendencia de tener a la sección policial del diario como entretenimiento adulto en esta clase de público va ganando fieles y se espera que aumente con el correr de los meses.

Riquelme confunde un título de Infobae y desata la ira. O en el caso de Riquelme un espasmo parecido a un enojo.

“Que le hicieron ahora a Romancito?”. Reprendió la madre de Juan Román Riquelme al diario online Infobae este jueves 19 de agosto. “Está que se sale de sus casillas, hoy no quiso ver Bob Esponja, calcule”.

Los responsables del medio hicieron saber su total desconcierto con respecto a lo sucedido. Y es que en el día de la fecha no se había publicado nada referido al jugador, salvo por una referencia a un posible retorno a la selección. Pero la madre les hizo ver cual sería la nota que provocó el desborde del mediocampista xeneise. Ustedes acá dicen que vuelve mañana pero Romi todavía está averiadito. No lo dejo ni jugar al ludo con los hermanitos.

“A su hijo se le están enloqueciendo las hormonas, Doña. No ve que esto es una nota del servicio metereologico?”. Respondió inmediatamente el titular de Infobae.

Al parecer todo fue una confusión. Pero no se descarta la posibilidad de llevarlo al cabaret porque el venidero cambio de estación tendría al jugador un poco más inestable de lo normal. Eso y el tiempo que deberá esperar para volver a jugar.

Finge estar abatido por "el paco" para triunfar en el mundo de la cumbia

Llevaba hecho más de 500 recitales en todo Buenos Aires cuando se descubrió la farsa.


Glew.- La mentira tiene patas cortas como Lionel Messi. Sino que lo diga Alfonso Hoyos que embaucó a todos sus seguidores y a toda una movida tropical que no sale de su asombro ante la evidencia de que Alfonso mintió en su curriculum vitae postulandose para ser parte de una banda de cumbia.

En la columna de "otras cosas a saber" que puso en su CV se puede llegar a leer la descripción "abatido por el paco" que luego de investigaciones profundas se llegó a la conclusión de que no era así.

"Lamento informales que mentí. Haría cualquier cosa para formar parte de una banda de cumbia y lo hice. Pido perdón a los clubes de Fans "La culonas de Villa de Mayo, "Las tragaleches del Alfonso", "El pindongo de los camioneros" y a las chicas de "Las sordas de Dominico" anunció con profunda congoja Alfonso Hoyos, líder de la de la banda "Frula de mondongo".


La empresa discográfica suspendió los recitales de la banda, incluso entre los que se encontraba ser teloneros de Babasonicos en un pelotero de Isidro Casanova.

Además de suspender los recitales se decidió sacar de circulación todos los CDS del grupo por considerar que la movida tropical no puede permitir un engaño de ese calibre.
En Mar Del Plata, según fuentes oficiales, anunciaron que a partir de la medida de sacar de circulación los CDS de la banda el turismo aumentó un 35%.
La policía Federal también sacó a relucir sus números en cuanto al delito y anunció la baja del 23% de detenidos en la vía pública por estado de ebriedad y tenencia de stereos de dudosa procedencia que llevaban la remera de "Frula de Mondongo".

El Lado Oscuro de la Ley de Matrimonio Igualitario: Ruralista Anti-K se casa consigo mismo para evadir impuestos.

3BM - La polémica ley argentina recientemente sancionada por la cual se permite el matrimonio entre personas del mismo sexo ha vuelto a estar en el tapete luego de que funcionarios de la AFIP denunciaran en la víspera un intento de evasión impositiva amparada por dicha ley.

El caso que obtuvo la atención de los chupasangres hijos de mil putas la AFIP corresponde a un hombre del campo, otrora famoso ruralista que apoyara en su momento el rechazo a las retenciones a la exportación agrícola, cuya identidad está reservada por el secreto sumarial. Aparentemente, el ruralista había solicitado turno en el Registro Civil de la localidad litoraleña de Villagay Villaguay para contraer matrimonio. Cual no sería la sorpresa del oficial administrativo villaputoense al observar que en la planilla de inscripción, los datos de los contrayentes correspondían a una sola persona. Al informar el presunto error al ruralista, un abogado que misteriosamente apareció de la nada le comunicó al funcionario que dado que el ruralista era del mismo sexo que sí mismo no había ningún impedimento para que contrajese matrimonio consigo mismo, por lo que la solicitud se estaba realizando bajo el amparo de la Ley de Matrimonio Igualitario sancionada el pasado mes en el Senado y que los esfuerzos de la comunidad LGTB y un intento fallido de desviar la atención de la ley de Protección de Glaciares que se estaba tratando en la Cámara Baja en ese mismo momento supieron conseguir.

Luego de concretarse el automatrimonio, el ruralista habría presentado ante la AFIP en su declaración jurada de impuesto a las ganancias una quita significativa en su impuesto a pagar, dado que al ser casado su base imponible aumenta en relación al estado civil soltero. Este hecho habría disparado la alarma en la AFIP, quienes se apresuraron a interponer un recurso de amparo por considerar la inconstitucionalidad de la ley. “Cada uno hace con su culo un pito, pero no jodamos, la tarasca viene para acá” habría sido el encabezado del escrito presentado desde la sede de recaudación fiscal.

Mientras tanto, la Iglesia Católica se habría pronunciado tibiamente al respecto. Y es que si bien para los más pajeros liberales dentro del cuerpo ecuménico el concepto de automatrimonio sería una aplicación literal del “Amarás a tu prójimo como a ti mismo”, las líneas más ortodoxas no se ponen de acuerdo acerca de si las prácticas de autopenetración, autofellatio y masturbación dentro de este tipo de unión matrimonial serían consideradas pecaminosas o no.

Si bien se percibía cierto malestar en la Casa Rosada por la “viciosa utilización del instrumento legal” (entendiendose esto por la mala fe en la aplicación de la citada ley y no al caso del juez federal que encontraron en una situación embarazosa jugueteando con el martillito y la balanza), desde el Ejecutivo no hubo mayores pronunciamientos al respecto. "Era de esperarse que quisieran valerse de la Ley de Matrimonio Gay para atacarnos", comentaba una fuente cercana a la oficina presidencial,"Nosotros lo dijimos siempre: los ruralistas son todos putos".

El gobierno de la Ciudad saldrá a inspeccionar barajas españolas para evitar tragedias mientras se construyen castillitos de naipes

La medida pretende evitar la negligencia en la construcción de inmuebles que tengan de material un 10 de espadas con mucha cara de puto

Una vez más el Gobierno de la Ciudad encabezado por el genial líder Mauricio Macri, anunció otra gran y excelente medida como siempre nos acostumbra el Mauri y Rodriguez Larreta.

"La medida consiste en inspeccionar todas las barajas españolas para mantener la seguridad en las construcciones edilicias que se realizan muy a menudo en un encuentro entre amigos donde luego de jugar al truco o al chinchón, siempre hay un pelotudo que se pone a jugar a ser ingeniero y construye un castillito de naipes", anunció Mauricio con total seriedad por si a alguno de los periodistas presentes se les ocurría que todo era una joda.

"Estamos queriendo darle seguridad a todos los vecinos de la Capital porque este Gobierno trabaja día y noche pensando en la gente, siempre pensamos en la gente y el otro día estabamos en un bar tomando un capuccino con el señor Mauricio y vimos como un nene de 6 años se ponía a construir en la mesa de al lado un castillo con cartas, fué algo tremendo porque esa construcción no estaba avalada por el organismo que permite esta clase de construcciones y que pertenece al Gobierno de la Ciudad", dijo Larreta con esa cara de pavo que lo caracteriza y nunca pierde.

Luego de contestar por decima novena vez que la medida no era "en joda", los periodistas salieron del recinto donde se ofreció la conferencia de prensa disconformes por no haberlos dejado repreguntar por vigésima vez consecutiva si la medida en realidad se trataba de "una joda".

Con esta nueva procedencia, se teme que una ola de inspectores llegue en momentos inoportunos como instantes antes de cantar una falta envido, en plena partida de culo sucio o en medio de un encuentro del "Jodete", asi que habrá que estar atentos y preparados cuando esto suceda.

Se recibe de ingeniero el niño que fué olvidado por sus padres durante tres años en una escuela

Sus padres lo pasaron a buscar luego de 3 años y se encontraron con la grata sorpresa

Pehuajó.- La historia de Nahuel Guaffles es conmovedora y triste como Zulma Lobato creyendo ser la Susana Gimenez del futuro, pensando que seguirá el mismo camino y ese camino está pronto en llegar porque en cualquier momento la Susy palma (?) y la vieja también.

Nahuel, en una maratónica secuencia, se ha recibido de Ingeniero con tan solo 10 años, luego de ser olvidado por sus padres en el 2007 cuando acudía al primer grado de su escuela en turno mañana, motivo que lo ayudó bastante ya que aprovechaba el turno tarde para cursar la secundaria, el turno noche para la facultad y los fines de semana repasaba libros para aprobar antes de lo esperado el resto de los grados de primaria que le quedaban

Aparentemente como sus padres eran primerizos y todavía no estaban acostumbrados a que tenían un hijo, lo olvidaron durante tres años en el salón de clases pero como dice el dicho "Más vale tarde que nunca...", se acordaron que tenían un descendiente el mismo día que Nahuel se recibía de Ingeniero, llevandose la grata sorpresa cuando decidieron buscarlo nuevamente.

El niño ingeniero en su discurso tuvo palabras de agradecimiento para con sus colegas, los ingenieros Madswitch y Budge, quienes son reconocidísimos en el país por tener mucha calle en esto de la ingeniería.

Los padres prometieron que ya no lo dejarían olvidado en ningún lado más al niño aunque no descartaron abandonarlo en un club de fútbol por el mismo lapso de tiempo para que pueda haber posibilidades de que se convierta en el nuevo Lionel Messi.

Usan la cadena nacional para anunciar un gol de Luguercio en la práctica de Racing

Casa Rosada.- "Habla al país el señor Marcelo Araujo" sorpresivamente aparecía una voz en off en todos los televisores mientras sonaba de fondo el himno nacional argentino y la imagen nos redirigía a Marcelo Araujo usando la Cadena Nacional para comunicar algo importante.
"Esta mañana en el sindicato de los pasteleros, el señor Pablo Luguercio ha metido un gol empujando la pelota casi en la línea" anunciaba el relator deportivo ante el asombro de las masas por semejante noticia digna de ser tapa de los diarios más prestigiosos del país.

"Y quiero decirles que junto con mi amigo JR vamos a estar el Sábado trasmitiendo a Uuuuuuooooca desde la Bombonera a las 13 horas" continuó diciendo Araujo, para luego cerrar el comunicado con un "Esto es todo, gracias por su atención" y volver con las programaciones de los canales.

Estafa en Telefé: Joven se hace pasar por Marley y conduce su programa por 30 minutos

TELEFÉ.- Grandes momentos de sorpresa se vivieron esta misma tarde cuando luego de 30 minutos de haber comenzado el programa "3, 2, 1...a ganar!" un productor se dió cuenta que el conductor del envío no era en realidad Alejandro Weber más conocido como "Marley" sino un joven que tenía la misma sonrisa de idiota del animador, los mismos chistes sacados de un casette del año 87 de Jorge Corona, la calcada actitud de babear el microfono y la misma pose de trolo.
"No entiendo como los seguidores del programa tampoco se dieron cuenta de nada y eso que estamos ante la presencia de un público que tiene más o menos un coeficiente intelectual que se puede describir como llegando a bueno", anunciaron fuentes cercanas al canal.

El impostor, siempre según fuentes cercanas al canal, se mandó a conducir el programa debido a que se había enterado que el verdadero Marley llegaría unos minutos más tarde por una congestión que había en el tráfico.

Uno de los productores se dió cuenta que no era el verdadero Marley en el momento de un corte cuando el joven pidió un pañuelo para limpiarse los mocos y no lo hizo con la remera, lo cuál hizo que se sospeche de la farsa de la que habían sido víctimas y que fué descubierta sin que la audicencia lo sepa.

3BM Saluda en su día a los niños y a los que como Toti Pasman, lo tienen adentro.

Siguiendo a Mauricio (twitter): Profundo desengaño en el seno del PRO.

El conmocionante suicidio del payaso Mucha Yerba

3BM.- “Sé que estamos ante un suicidio nunca antes visto pero que el payaso Mucha Yerba haya sido el único testigo en la causa de los Policías narcos, no quiere decir que hay que sembrar una manto de dudas acerca de su muerte inesperada”, así arrancó la conferencia de prensa del comisario Antonio Turuguasca intentando despejar todas las sospechas acerca de lo acontecido sobre la muerte del payaso.
“Fijense si no será un maestro de la risa, que no contento con pegarse 25 tiros en la espalda hasta tuvo el tupé (¿) de meterse en una bolsa de plástico, caminar 300 cuadras desde su domicilio hasta encontrar esa alcantarilla abandonada y arrojarse sin importarle una mierda su familia”, disparó el comisario con la sonrisa a flor de piel en su rostro.
La familia del payaso no tiene dudas de que todo fue un suicidio, ya que siempre se la pasaba haciendo boludeces para llamar la atención de lo demás.
“Recuerdo que su oficio de payaso comenzó luego de que lo echaron de aquella mafia que falsificaba billetes, el día que el muy boludo falsificó billetes de diez pesos borrándole un cero a los de cien pesos”, aclaró muy compungida la esposa de Mucha Yerba..
El conmocionante suicidio de Mucha Yerba quedará en la memoria de una localidad que ya no reirá con sus chistes y ocurrencias.
“Aún recuerdo como ese hijo de mil putas llevó a la quiebra a mi circo el día que se quiso hacer el chistoso y afeitó a la mujer barbuda, cuando sabía perfectamente que no habíamos asegurado el bigote de la conchuda esa”, se refirió Oscar Telamamo ex jefe de Mucha Yerba en un circo de Ranelagh.
El caso estaría esclarecido y todos los indicios apuntan que estaríamos ante la presencia de un suicidio.

Increible: Ahora el Gobierno relaciona Ola Polar con hipotermia pectoral de Riquelme

3BM - Siguiendo fiel a su política de negar la realidad, el Gobierno Nacional desmentía anoche la existencia de una ola polar que estaría azotando el país. En una conferencia de prensa oficial, emponchado y con un pañuelo en la cabeza cedido por Hebe de Bonafini, el no se sabe si futuro vicepresidente del Quilmes Atlético Club porque si asume podría haber incompatibilidad con su puesto de Jefe de Gabinete Anibal Fernandez argumentó que las bajas temperaturas que están siendo registradas en todo nuestro territorio nacional no se deben al fenómeno meteorológico causado por grandes masas de aire helado provenientes de la región antártica, sino que serían causadas ni más ni menos por una negligente manera de vestir del astro (?) del balonpié Juan Román Riquelme. "Las bajas temperaturas que estamos sufriendo serían causadas porque Riquelme estaría deambulando en los boliches porteños con la camisa desabrochada, dejando el pecho al aire, lo cual produce un enfriamiento natural dada la profunda hipotermia pectoral del jugador." afirmó mientras en una pantalla gigante se mostraban fotos del futbolista con los pezones al aire.

La foto de la polémica

Momentos después, la oposición salió a rebatir la posición del gobierno en el Congreso, donde se escucharon argumentos tales como "Esto es claramente una consecuencia de la pésima desición política de este Gobierno con su capaña Futbol Para Todos.", "¿Por qué no se investigan los pechos de Messi y Verón? ¿O acaso hay una mano negra que los proteje? " o "¿Tanto lío por tener temperaturas no positivas?".

Por su parte, la Iglesia estaría haciendo público un comunicado por el cual quita toda responsabilidad del muerto jugador en este entuerto. Según especialistas en Derecho Canónico, esta ola polar no sería otra cosa que un simple castígo divino por el malobrar de este gobierno, tal como está documentado ampliamente en los textos bíblicos. "Este gobierno aprueba el matrimonio gay y después quiere tapar que se viene el Apocalipsis. JAH!" habría manifestado un alto nuncio católico durante una jornada de cata de vino eucarístico.

Fuentes cercanas al jugador admitieron que el ataque del gobierno había sorprendido a Riquelme en su peor momento anímico. "Está peor que cuando Greenpeace lo demandó por tenencia ilegal de especies protegidas despues de haberle encontrado una colonia de pingüínos australes alojada entre dos témpanos de su pecho."

223 muertos tras aparición de Pamela David totalmente vestida en la inauguración de una sociedad de fomento

3BM.-Laferrere se vistió de tragedia e indignación y como si dicho traje no hubiera sido suficiente, el tren expreso de medianoche con dirección a Ciudad Lápida se llevó la vida de 223 inocentes que no pudieron soportar ver a Pamela David totalmente vestida.

Cuando la voz del estadio anunció la entrada de la blonda modelo, todo el mundo se puso de pie y empezó a prepararse para acogotar la gallina...pero sus esperanzas duraron lo que duran dos peces de hielo en un whisky and the rock (?) cuando la modelo lo hizo completamente vestida, sin escote alguno y ni hablar de mostrar esa zona donde jamás puede entrar el sol.

Avalanchas, suicidios, homicidios, tiro al pichón (?) y desesperación causó la tragedia de magnitudes catastróficas que nadie esperaba excepto Lilita Carrió que adjudicó esta catastrofe al matrimonio Kirchner en una clara señal para con ella para que no se presente en las próximas elecciones gubernamentales.

Hasta el momento la cifra oficial es de 223 fallecidos, desmintiendo la versión que daba la cifra de 234 muertos ya que una equivocación llevó a contar también al plantel de Independiente que jugaba un amistoso a solo 20 metros del lugar.

Conmoción en Neuquén: Aprobarían pena de muerte a parejas sorprendidas en posición de perrito

3BM - Vecinos de la localidad de Neuquén se manifestaban hoy ante la municipalidad de la citada orbe en contra de lo que para muchos es "una animalada", entendiendose dicho epíteto como la matanza indiscriminada de perros que el gobierno está auspiciando en la citada ciudad.
Pero la resolución municipal de interrumpir la vida de 220 perros en la ciudad de Neuquén ha tomado ribetes derechoumanochescos cuando doscientas veinticinco parejas fueron arrestadas in fraganti el pasado fin de semana en la capital neuquina, consumando el acto carnal en la conocida "posición del perrito". A pesar de las críticas, el Ejecutivo defiende su accionar y estaría promoviendo la aplicación de la pena de muerte a las parejas detenidas, atendiendo a la ordenanza vigente y bajo el lema "Igualdad para todos" que parece imperar en el ámbito de lo políticamente correcto.
Esta medida, que parece atentar contra las libertades civiles más básicas, ha suscitado pánico en varios establecimientos de pernocte transitorio y plazas públicas de la capital neuquina,
Diversas organizaciones no gubernamentales han fijado posición al respecto. Sin ir más lejos, la Iglesia habría criticado duramente la postura gubernamental. Fuentes de las altas esferas episcopales habrían confirmado que su malestar ante la medida pasa "No tanto porque no nos guste la pena de muerte, sino porque la Ciencia ha comprobado que, comparándola con la posición decubito dorsal, la relación sexual en posición de genuflexion tiene mejores probabilidades de concepción, consecuencia única permitida de cualquier acto carnal, y si hay algo que la Iglesia siempre ha apoyado es a los monaguillos la posición de la Ciencia".

Ya en la víspera, los rumores de que esta medida sólo era el comienzo para acabar con cualquier tipo de manifestación canina fueron creciendo y numerosas personalidades de la política, el deporte y el espectáculo habrían cancelado presentaciones programadas en dicha provincia por temor a una violación a su integridad física.

Sin embargo, la polémica se ve avivada desde otros sectores en los que el apoyo hacia el gobierno ha sido incondicional. Tal es el caso de la Cámara de Comercio neuquina, donde su directora Cruella De Vil, empresaria del sector textil, asegura que son medidas como estás las que fomentan clima propicio para el inversor extranjero, y que no hay que preocuparse mucho porque "Todos los perros van al cielo" (?). Con un tono cuasi burlón, también manifestaron estar a favor de la medida varias personalidades, como la Gata Fernandez, el recordado humorista Gato Peters y hasta un sorpesivo apoyo post mortem del Gato Dumas.