REPRESENTANTE ITALIANO ROBA CADAVER DE UN VELORIO Y SE LO VENDE A INDEPENDIENTE COMO EL "NUEVO MALDINI"

Comparada lo presentó esta mañana como el nuevo refuerzo del rojo, su nombre es Máximo Chamuyyi. Un representante italiano lo acercó al club y lo tildó como el "nuevo Maldini". La dirigencia de Independiente lo compró sin dudarlo por 3 millones de dólares. El "Turco" Mohamed ya tiene el primer refuerzo de la temporada.

Independiente siempre da cátedra en el mercado de pases de cada temporada y esta no iba a ser la excepción. Comparada, un hombre de buen ojo, compró el pase de Máximo Chamuyyi, un defensor aguerrido que según su representante "Saca todo. Hasta la basura antes de las nueve de la noche".

Comparada lo presentó esta mañana ante una decena de periodista que se morían por saber las cualidades y opiniones de este jugador que promete ser una de las revelaciones del próximo torneo.
"Acá Máximo, soy el Toti Pasman para el programa de Fantino, quería saber si en tu país el sol no sale porque tenes el mismo cutis que Viviana Canosa..."
"............."(Máximo Chamuyyi miraba el infinito y no respondió la pregunta ante la indignación de Pasman)
"Máximo, soy Horacio Pagani para Clarín y quería contarte que acá en la Argentina juega el mejor jugador del mundo que es Juan Román Riquelme y quería saber si el día que lo enfrentes vas a pedirle un autográfo?"
"................." (Máximo Chamuyyi, ignoró la pregunta de Pagani ante la sorpresa del viejo)
Luego de las interesantísimas preguntas que le hacían los periodistas deportivos, el encargado de la rueda de prensa le concedió la última a Fernando Niembro:
"Máximo querido, que jugador por Dios! impresionante!! Sabía usted que acá en la Argentina el 80% de la gente que mira el canal Volver es uruguaya? o sabía usted que dos de cada tres hinchas de Chicago tiene un testículo más grande que el otro? Quería que me contestara esta pregunta usted que es un defensor aguerrido, fuerte con buen cabezazo....es verdad que las italianas no se depilan debajo de los brazos?? MOMENTOO MAXIMO!! no me lo conteste ahora, contestemelo después de la pausa porque ahora todos nos vamos a comer a la Casona de Arnoldo, pastas, costillares, mollejas, ensaladas y postres para toda la familia. Pausa ya volvemos....".

Máximo Chamuyyi, estampando su firma que lo une a Independiente durante 3 años. Su representante solicitó que sea bañado con desodorantes de ambientes 3 veces al día para mantener la armonía en el vestuario y la concentración.

SELECCIÓN ARGENTINA: UN CONO POR LAVEZZI SERÍA EL ÚNICO CAMBIO PARA ENFRENTAR A COLOMBIA

Batista confirmó que sólo modificará la delantera y luego de evaluar a los jugadores decidió poner un cono por Lavezzi. En declaraciones exclusivas a 3BM, dijo "Fué al que mejor ví en estos días".

Algo así se vería la foto de la selección contra Colombia.

El nivel de Argentina ante Bolivia nos llenó el culo de preguntas. La calidad de los nombres que Batista puso en cancha no se tradujo en fútbol, por lo que muchos empezaron a preguntarse qué cambios introducirá el Checho contra Colombia. Cuando todo indicaba que Agüero era el candidato a reemplazar a Lavezzi que la Piojolopezeó (?) todo el partido contra los bolivianos, Batista asombró a todos en el entrenamiento de esta mañana cuando dispuso el ingreso de un cono naranja por la punta derecha en lugar del Pocho.

“Lavezzi me da mucho vértigo, salida, velocidad y me paga las cuentas antes del 10 de cada mes es muy bueno; Carlos me vende humo como loco, si lo saco al día siguiente el diario Olé me dedica la tapa entera acusandome de cagón y drogadicto, por lo cuál creo que el cono color naranja va a reemplazar al Pocho”, explicó el DT de la Selección a 3BM.
Y agregó: "Que se junte Lionel con Banega, Cambiasso y Tevez, y buscar la salida con el cono. De un lado mucha velocidad y del otro paramos un poquito”.
Luego siguió, "Hoy está muy bien Sergio Agüero, pero uno va viendo, después veremos. Uno convive con ellos, los ve en las prácticas y vé qué te pueden dar. Estamos convencidos de que el cono naranja mantuvo el orden en todas las prácticas y fué un referente para los muchachos".

ESTATUA DE RIQUELME LLORA EN SU INAUGURACION.

Hubo un momento de tensión y desconcierto cuando la estatua también comenzó a hablar y dijo que se sentía emocionada por el bello homenaje que le regalaban los hinchas de Boca. Pero la calma volvió cuando una vez terminada la conferencia de prensa de la estatua volvió a su estado inánime.

A todo esto Riquelme observaba el hecho sin inmutarse y con un gesto silencioso de incomprensión. Incluso una paloma se posó sobre su cabeza y el mediocampista xeneise ni se inmutó.

Uno que también se emocionó fue Pagani, que no dejó de admirar el parecido entre la estatua y Riquelme. “Hasta las mismas estalactitas tienen!” exclamó con profunda emoción.

Una vez terminada la presentación la estatua se despidió de los presentes y abordó su vehiculo para apersonarse rápidamente en su domicilio particular.

PUNTAZO!: ARGENTINA 1 - BOLIVIA 1. UN DEBUT QUE ILUSIONA...

FÚTBOL TOTAL. PARA VOS BARCELONA!
Luego de aquella catastrófica derrota por 6 a 1 en la Paz, cuando Diego Maradona era el DT, la selección del "Checho" Batista le demostró al mundo que se le puede jugar de igual a igual al competitivo fútbol boliviano y no solo sacó un valioso empate sino que obligó al conjunto boliviano a refugiarse en su campo durante casi todo el partido. Diez mil personas salieron al obelisco a festejar el resultado pero luego se comprobó que eran hinchas de Chicago.

El Pep Guardiola argentino. Y si mejor contratamos al auténtico?

Para el debut en la nueva edición de la Copa América que se realiza en nuestro país, Sergio Batista apostó por un esquema clásico ultra ofensivo (?), con cuatro jugadores en el fondo (dos defensores laterales que tienen menos salida que Bolivia al mar), tres volantes centrales (revolución total en el fútbol mundial), más Lavezzi y Tevez, como extremos, responsables de hacer parecer que Lionel Messi no puede ni jugar en Deportivo Desamparados y que el Picante Pereira junto al Ogro Fabbiani podrían jugar tranquilamente en este equipo.
Tevez es un autito chocador. Lavezzi tiene menos centro que General Las Heras. Milito está tan roto que casi se lesiona mirando la ceremonia inaugural, Cambiasso es tan pelado que nos hace pensar que tiene como 50 años, Banega valga la redundancia parecería acechado por la paja y eso que no hay webs cams en el campo de juego. Romero parecería a veces más concentrado en saber qué va a cocinar a la noche Eliana Guercio que en atajar y salir a cortar centros.

La postura de Bolivia tuvo menos sorpresa que un Kinder abierto, porque juntó defensores y mediocampistas cerca de su propia área, no pudieron meter el micro con el que llegaron al estadio porque el reglamento no se lo permitió, mientras que Marcelo Martins parecía ser Silvester Stallone en Rambo 3 luchando solo contra el mundo en pos de una causa justa y tan Noble como Iván (?) el ex cantante de Los Caballeros de la Quema.

Al equipo de Batista le costó armar alianzas como a Ricardo Alfonsín hijo.
Tenemos miedo de que hoy Messi se haya despertado y le haya dicho al Checho "Mirá Checho todo bien, me vengo de allá de España, la paso bomba con Xavi e Iniesta, Pedro y Puyol. Vengo acá y esto nunca va a ser serio si cuando miro a mis costados veo a Tevez que me grita "aka papá! tiracela al apache, gato" o Lavezzi que con sus movimientos me produce la misma emoción que verlo a Michael Fox jugando un partido de Jenga"
Ojalá que esto no suceda.

Lejos del brillo que se esperaba para su rendimiento, las aproximaciones más peligrosas de la Selección Argentina durante todo el partido dependieron de la magia de Messi y de las proyecciones de Marcos Rojo y el Pupi Zanetti, lo que nos da la idea de que si dependemos de estos dos últimos jugadores para generar juego teniendo al Kun Agüero y a Pastore en el banco distrayendose con un cubo mágico (?) mientras se juega el partido....podemos decir que lo de ayer fué un empate de oro.

COPA AMERICA: NO SE JUGARÍA LA PROMOCIÓN ENTRE LOS EQUIPOS CON MENOS PUNTOS COMO SUGIRIÓ EL CEO DE CIERTO MONOPOLIO.

Con la espuma de la locura mediática en el borde del vaso de los negocios aun sin bajar un oscuro personaje se le habría ocurrido proponer la posibilidad de jugar una promoción entre los equipos que cosechen menos puntos en la primera ronda de la Copa América. Léase, Bolivia, Perú, Costa Rica y algún que otro equipo de esos.

La idea es jugar un partido definitorio entre los seleccionados con menos puntos y el perdedor jugaría la próxima Copa en una divisional de menos categoría, como la CONCACAF, en donde juegan los muertos de fríos yanquis, entre otros troncos.

“Esto da rating, semanas y semanas de pelotudeces para escribir en los diarios y cubrir horas y horas de aire televisivo con custodias a la casa de los culpables de turno por los descensos.” Declaró la entidad demoníaca mientras recibía el cariño de algunos colegas que le propinaban un ósculo en la frente. “Supongamos que juega la promoción Chile y Uruguay, golazo televisivo!. Imagínate el rating, los ingresos, el sufrimiento, la operaciones políticas, todo!. No te digo, Argentina, aunque puede ser una posibilidad, no?”. Finalizó en hereje de los multimedios mientras mostraba una sonrisa perversa y se frotaba las manos.

La idea fue rechazada por los miembros de la CONMEBOL y cayó en saco roto. También se informó que el CEO del monopolio mediático compró los derechos de transmisión de la COPA CONCACAF y se los introducirá en el ano a la brevedad.

COPA AMÉRICA: ALOJAN POR ERROR A LA SELECCIÓN DE BOLIVIA EN UN TALLER CLANDESTINO DE JORGE IBAÑEZ

Los organizadores pidieron disculpas públicas luego de que los 23 jugadores fueran a parar a un sótano lleno de agujas e hilos. Un portavoz anunció que se pensó que eran los empleados pedidos por el modisto Jorge Ibañez para terminarle el vestido que Susana Gimenez lucirá para recibir en su programa al hombre que se casó con un carpincho.

Un mal momento vivieron los 23 integrantes del plantel de la selección boliviana cuando fueron llevados por error a un sótano perteneciente al modisto Jorge Ibañez, que esperaba un cargamento de empleados de ese país para poder terminar con sus trabajos pactados.
"Me pareció raro que cuando le dijimos al señor Jorge que estabamos con muchas ganas de reconocer el terreno de juego se haya puesto como loca y nos empujó a un lugar oscuro lleno de máquinas y telas", reconoció el arquero boliviano.

"Le pedí un vasito de agua y me gritó "primero terminame el encaje y luego hablamos"", afirmó el capitán de la selección.

Por su parte, Jorge Ibáñez hizo su defensa: "Yo estoy tan sorprendido como ustedes y no sabía que estos muchachos pertenecían al fútbol boliviano porque yo había pedido que me traigan gente de ese país con el mismo nivel cultural que hay en Ituzaingó o Ciudadela", aseguró.

Jorge y un error que lo puede tener cualquiera.