El Brujito Malla (?)
Aries: un año para olvidar. Horrible como aliento de vagabundo. El suicidio es la mejor salida para empezar el año con todo! Pero a no deprimirse: si sobrevive intentelo de nuevo.
Tauro: Como Marcela (?). Cuidese del arroz y los huevos. Si usted es chino tambien tenga cuidado con la mafia. Pague lo que le pidan no sea boludo.
Géminis: Saturno se alinea con Jupiter originando una sombra en Papua Guinea que actúa sobre las energías de todos los nacidos bajo este signo. Año muy malo para su actividad sexual. Un cura la va a poner más veces que usted. Bajón.
Cáncer: se rodea de energía negativa. Edenor lo deja sin luz por 5 meses. Empieza a vivir como un hippie. Comprese un desodorante.
Leo: noticia grata en el ambito laboral: le tira onda a la secretaria la cuál usted sabe perfectamente que sale con su jefe pero éste no se entera. Mantiene el trabajo. Pero sí se entera el marido. Pierde 3 dientes.
Virgo: año ideal para vivir puteando a Messi. Se vienen unas eliminatorias jodidas.
Libra: cae en cana por hacerse el gracioso y disfrazarse de Batman en noche de brujas. Confundirá una ruta y se entreverará en el Dakar 2012. Explotará su cuenta de twitter.
Escorpio: No mire Titanic. Verá morir a Di Caprio y llorará como un boludo. Su suegra viene a vivir con usted. Ponga un plato más en la mesa.
Sagitario: no cruce el semáforo en rojo. Puede ocurrirle algo feo. Evite tomar veneno para ratas y cualquier otro peligroso componente. Puede morir.
Capricornio, Acuario, Piscis: sufrirán ataques zombies. Morirán apuñalados en un tiroteo. No sean colgados.
es todo mentira esto
ResponderEliminarPeluquin: me parece que no, yo soy de Tauro y ya me empezaron a romper los huevos (igual con el arroz no me pasó nada, puede ser casualidad). Un abrazo y feliz año.
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