EL AUTOR DE LOS MÁS DE 100 DISPAROS ENTRE LAS FACCIONES DE LA BARRA DE BOCA SERÍA RAMBO

Te contamos esta alianza impune entre los apostoles de Boca y el gran guerrillero que como si estuviera en Vietnam, agarró un arma de destrucción masiva y le tiró a todo lo que se moviera y tenga pelos.



Según confirman testigos del trágico suceso ocurrido en las inmediaciones de la cancha de San Lorenzo donde hubo dos muertos y decenas de heridos por el enfrentamiento entre dos facciones de la barra de Boca , un muchacho con vincha y musculos potentes tomó el control de la trifulca metiendole bala a todo lo que caminaba.
Desde el Coprosede sospechan que el mencionado y descripto señor sería nada más ni nada menos que Rambo, quién debe estar devolviendole un favor a alguno de los integrantes de la barra de Boca que puja con quedarse con el poder de esta mafiosa organización.
"Musculoso y con vincha? debe ser Rambo, Rambo usa vincha", respondió un alto mandatario de los organismos de seguridad.

"Habían más balas que en una fiesta de Ricardo Fort!", dijo un testigo que no quiso dar su nombre por temor a las represalias que pudiera recibir.
Lo seguiremos informando minuto a minuto.

FUTBOL FEMENINO: EXPULSAN A JUGADORA INDISPUESTA POR IR CON LOS TAMPONES DE PUNTA

Sólo una semana después de que una vaca intentó agredir a un arbitro, fué expulsada y no dijo ni "Muu" (?), el fútbol argentino se ha teñido de luto por culpa de un violento suceso dentro de un terreno de juego. Ocurrió en un encuentro por el torneo femenino clasificatorio.

Los sucesos acaecidos en el estadio de Teté Coustarot aún tienen conmocionado a la Argentina, en uno de los sucesos más violentos dentro de un campo de fútbol de los últimos años. Una falta subida de tono, una expulsión y el terror sobre el césped: una jugadora indispuesta fuera de sus cabales le fué con los tampones de punta a una jugadora rival que le había tirado un caño, segundos antes de la fatídica acción.

Todo comenzó cuando Etelvina Rajadura , defensora central, decidía hacer justicia deportiva por mano propia luego de haber recibido un tremendo caño de parte de la jugadora Pamela Chuchu.
El caño de Pamela Chuchu provocó que Etelvina, que estaba jugando indispuesta, se dirigiera a la humanidad de la habilidosa con los tampones de punta, momento en el que se desencadenó una batalla campal que casi terminó en tragedia.

El árbitro, al ver la reacción, sacó una toallita con alas que guardaba en su indumentaria, mostrandosela a la infractora, al grito de "no podes ser más pelotuda, al fútbol se juega con toallitas", para posteriormente mostrarle la tarjeta roja.

AFIRMAN QUE POR SER "EL CUERPO DE CRISTO", EL PAN A 10 PESOS ES DEMASIADO BARATO.

Un comunicado de la iglesia intenta disminuir el enojo por los reclamos del nuevo precio del pan.

"Todos se quejan y derraman lágrimas a mar abierto por el aumento del pan, pero nadie dice nada del incremento de la cerveza nuevamente...se preguntaron por qué?", comienza el comunicado emitido que desafía el enojo de los consumidores.

Es que el nuevo aumento del "cuerpo de cristo" está instalando frases construidas que hace años no se usaban como por ejemplo "Me quedé sin el pan y sin la torta" o deformando la de "Ahora un bebé no viene con un pan debajo del brazo, viene con un paquete de galletitas de agua".

Aunque la desconfiada sociedad argentina que tenemos, observa que este aumento tiene otros fines como "tapar la muerte de Angeles Rawson", "Tapar la muerte de las víctimas del Sarmiento en Castelar" o "Tapar el fracaso internacional del Boca de Bianchi".

Volviendo al comunicado de la Iglesia, en este se anuncia que "por ser el cuerpo de cristo, el pan a 10 pesos el medio kilo es barato" y que Cristo está en todos lados, como dice la Biblia: Levanta una piedra y ahi estaré, corta la rama de un árbol y ahí me encontrarás, corta una botella de gaseosa vacía por la mitad, mezclale Daos con vino y ahí tambien te acompañaré.

O sea, en sintesís, el pan está caro, sí, pero poder disfrutar de recitales de 20 minutos de músicos drogados es impagable. No nos digan que no. :)

INDEPENDIENTE VA POR REFUERZOS DE CATEGORÍA... DE CATEGORÍA B

Javier Cantero anunció que se van a adaptar lo mejor posible a la categoría y como no podía ser de otra manera, los refuerzos que lleguen deben ser acorde a la categoría del club y la categoría en la cuál jugarán.

                                - Holaa! está Independiente?  - Si, ya Baja.

Ya se sabe la audaz y perpicaz forma de llevar adelante un club que tiene el acual presidente del rojo, el mismo que los mandó a la B junto con Comparada, los cuales deberían ser los padrinos de mis próximos hijos. Los admiramos. Pero nos fuimos por las ramas diría un mono (?)
La cuestión es que M̶a̶s̶e̶t̶e̶r̶o̶ Cantero ya está charlando con varios futbolistas y el próximo Independiente de la B nacional formaría así:

1- BAROVERO
2- BOTINELLI
3- BALANTA
4-BASANTA
5- BARGAS (se cambiaría la V de la inicial de su apellido para estar más acorde a la situación que atraviesa el club)
6- Beligoy (el arbitro)
7- Bordagaray
8- Bencema (Cantero asegura que lo convencerán para que deje el Real Madrid y venga al rojo)
9- BARCOS
10- BLANCO
11- BATTAGLIA

Un equipazo! (?)

Tambien entre las nuevas adquisiones se encuentran: una guía T, una Filcar (por si se pierde la guía T), una mapa físico político de la República Argentina y dos guías continentales (se habla de unos sherpas) para encarar con todo el nuevo desafío.

ENTREVISTAMOS A LA BANDA DEL MOMENTO: AGAPORNIS.

Desde que AGAPORNIS se dedicó a hacer covers de grandes canciones, esos temas pasaron de ser "una canción que marcó una época" a "una horrible y negra mutación hecha cumbia". Eso es AGAPORNIS.
Podríamos decir que esta banda no reversiona canciones, las viola.
"Es un insulto a la cumbia", afirma un pibito mientras mezcla vino berreta mezclado con naranja en una botella de Daos cortada por la mitad.
¿Quien tendrá las bolas bien puestas para contarle a Cerati cuando despierte quienes son Los Agapornis y lo que le hicieron a Persiana Americana?. Ni Chuck Norris creemos que lo haría.
Y aunque no lo puedan creer, Agapornis es disco de oro. Después de enterarte esto, nada, sigan con lo que estaban haciendo, si pueden (?)

Para los que no los registran, Agapornis son los chicos que llevaron al habitat (?) cumbiero canciones como Someone like you (Adele), Si te vas (Shakira) o Persiana americana (Soda Stereo). En sintesís, para paladares exigentes es un apocalipsis musical, es el iceberg chocando contra el Titanic, Kruproviesa pegandole el planchazo al Rolfi Montenegro, es como agarrarte la chota con el cierre del pantalon, etc etc.
Para los paladares fáciles de gustar, son los reyes de la fiesta.

Sin canciones propias, Agapornis es la gran sensación del mundo tropical, otra de esas bombas que la cumbia activa con frecuencia para poner a bailar a los negros morochos de siempre en todos los sitios donde suene esta verdadera bosta musica.
3BM Charló con la cantante de la banda.

-¿Cómo eligen los temas?
-Armamos un karaoke todos los jueves por la noche, nos ponemos en pedo y de ahí sale esto que se escucha por todos lados. En realidad para serte franca todo esto fué una joda y quedó.

-¿Cómo les cae el rótulo de “cumbia canchera”? -Estamos caratulados así. Pero tambien nos llaman "Los vagos que recibían un plan trabajar hasta que se les ocurrió hacer mierda a la cumbia"

-¿Sabían que en el país ya hay grupos que tienen la misma onda de ustedes?
-No sabíamos eso. Lo que sí sabiamos es que Shakira nos anda buscando para recagarnos a piñas. Eso es un honor para nosotros, que una cantante tan famosa como ella se acuerde de nosotros.

-¿Y no da para que se armen sus propias canciones sin tener que copiar a nadie?-No amigo. Aplicamos la ley de menor esfuerzo. No lo sueñes. Somos de Las Cañitas.

- No les da vergüenza cantar temas en inglés y trabajar para Sony Music, sabiendo que ninguno de ustedes tiene talento?
-Ajajaja, la verdad que no.

- Bueno, te dejamos un saludo cantante femenina de agapornis (?) y le deseamos el mejor de los éxitos a Shakira. Mientras a ella le vaya bien, a ustedes tambien.
- Gracias. Ojalá Dios te escuche.

CASTIGO EJEMPLAR: EL DIABLO CONDENA A VIDELA A ESCUCHAR TAN BIONICA POR EL RESTO DE LA ETERNIDAD

Luego de conocerse la noticia que el dictador genocida Jorge Rafael Videla falleciera en el Penal de Marcos Paz donde cumplía su condena por crímenes de lesa humanidad, la presidenta de la Asociación de Familiares y Amigos de Presos Políticos de la Argentina (AFYAPPA), Cecilia Pando informó que ya estaría tomando las medidas correspondientes para organizar su defensa en el Más Allá.
Según Pando, quien al parecer tiene lineas de comunicación fluidas con el Infierno, el problema es que el titular del mencionado nosocomio, conocido como El Diablo, habría decidido en prima facie aplicar un castigo ejemplar al ex-represor, obligándolo a escuchar temas de la banda Tan Bionica por el resto de la eternidad.  "Es un atropello a toda jurisprudencia celestial", afirmo enérgicamente Cecilia, "viola el principio de proporcionalidad entre castigo y crimen. Una hubiera se habría resignado si el castigo hubiera sido que  lo secuestraran ilegalmente, lo torturaran, lo picanearan, lo violaran, lo desaparecieran, qué se yo. Pero Tan Bionica, es un exceso".
Entre tanto Videla deberá pasar sus días y sus noches permanentemente con unos auriculares escuchando la música (?) de la mencionada banda (?).