La web de Julian Assenge, Wikileaks, el terror del Gobierno de Estados Unidos, volvió a dejar al país del norte en muy mala situación ante el mundo al revelar que dio instrucciones a sus diplomáticos para que investiguen las dietas del Ogro Fabbiani y recolectaran el teléfono de todos los gatos denominados "vedettes" que se lastró en los últimos 5 años.
El informe, acompañado de la foto que vemos más arriba, recolecta la dieta de la luna, la dieta del melón y la dieta del zoológico como las preferidas del Ogro.
La investigación llevada a cabo con el futbolista se centró en el enriquecimiento de grasas que se produjo dentro de su estómago y podría ser un potencial peligro para el pueblo norteamericano en caso de que Fabbiani se le ocurra probar suerte en el fútbol de ese país y al viajar en el metro se le escape un "incoveniente". Estas posibles emanaciones pueden ser consideradas "armas químicas" y se supo que el Ogro encabeza una lista del "eje del mal" junto al cantante de La 25, la Tota Santillán y Toti Ciliberto. El Departamento de Estado ya había advertido al fundador de Wikileaks, Julian Assange, que la anunciada publicación de documentos pondría en peligro incontables vidas, amenazaría la lucha contra el terrorismo y afectaría las relaciones internacionales.
3BM - Inaugurando la nueva sección de "Efemérides Musicales", 3BM tiene el orgullo de presentar en exclusiva a un artista que para muchos se perfila como el Arjona brasilero dado el profundo nivel de pelotudez de sus letras y la bonhomía de sus cantos: Zezinho Do Caralho.
A contrapelo de su nombre artístico, este cantautor tiene un sorprendente origen argentino. Según el mismo confiesa a nuestro corresponsal en San Pablo: "Eu arribei a o Brasil por el anho 2000, a la final da Copa Libertadores entre Boca e Palmeiras. O Macrinho habia pagado os passaixes de aviáo a tudo os bairra bravas, mais eran passaixes de ida no máis. Eu tuve que ficar solinho aqui e rebuscarmela con meu bombo".
La falta de escrúpulos de la dirigencia macrista y la consecuente estancia forzada en San Pablo obligó a Zezinho a absorber el lenguaje y la cultura del pueblo brasilero, y con su bombo a cuestas se fue afianzando en el complicado mercado musical carioca. Quizás el secreto de su éxito sea precisamente que sus letras tocan esa cuerda sensible de las cosas de todos los días, que los brasileros en su continua alegría no se detienen a observar.
Su primer single "Eu pisei caca du perrinho", que lo catapultó a la fama instantáneamente, nos habla de que siempre hay algo nímio que nos puede pasar que nos caga el día complica la existencia. Su segundo single "Eu no foi" batió records nacionales y se convirtió en un himno de protesta contra acusaciones injustas para la juventud brasuca, cantando en ritmo de axé una suerte de descargo ante la sonora explosión de una flatulencia anónima en la sala de espera el consultorio de un dentista. Como nos dice el cantautor, "Eu tomo meu inspirazáo das coisas cotidianas. As minhas primeiras cançiones son tristes, máis en issa época eu escuchaba muito as neigras profeçías da Lilita Carrio."
En esta oportunidad, Zezinho nos permite presentar un corte de su último álbum "Banana nao tem carozo" que ya es un éxito de ventas en Río. "Ista cançion fala de la falta de compromisso de nossa sociedade" nos dice el artista. "Eu imaginei una situaçao donde uma mulher, a Lita, invitava a sua amiga a comer noiquis, mais la sua amiga dissapareçeu sin avisar. O dolor da issa mulher amassando os noiquis, seu marido o Pela abriendo uma boteia de vino, os dois esperando para comer e la amiga que nao chega nunca, tudo isso e muito muito triste, triste como cuando a xuxa se retirao das filmes porno".
Con ustedes y para ustedes, "Garota nao quer noiquis":
Cuando todos daban por descontado el arribo de Julio Cesar Falcioni a la dirección técnica de Boca una vez terminado el Apertura 2010, en un giro de 180 grados la Comisión Directiva, en reunión de mesa chica, decidió por mayoría que el próximo técnico no sea el actual técnico de Banfield sino nada más ni nada menos que "Jigsaw", el protagonista violento, aleccionador y sanguinario de las películas "SAW". Amor Ameal, presidente de Boca, pronunció unas palabras al respecto de esta elección que resultó sorpresiva para el mundo del fútbol: "Estamos buscando un tipo que pueda ser capaz de poner orden en el vestuario y aleccionar a los referentes del plantel como Riquelme y Palermo, si lo hace sin violencia mejor pero bueno si ellos se lo buscan no nos vamos a oponer si durante algún partido tanto Román como Martín aparecen encadenados en un cuarto oscuro, con una pistola en sus manos y no pueden participar del encuentro".
El arribo del polémico DT sería una vez consumado el actual torneo Apertura y se especula que la pretemporada se haría en Haití, lugar pedido por JigSaw, para demostrarles a los jugadores que hay cosas más importantes que pensar en una transferencia a Europa como por ejemplo gambetear el cólera, tener personalidad para afrontar un posible tsunami, correr y correr cuando se choquen contra una turba iracunda y soportar posibles mordiscos de los habitantes de ese país que buscan alimentarse de cualquier forma posible.
Igualmente algunos dirigentes intentarán conversar y cambiar algunos métodos de entrenamiento presentados en el proyecto de JigSaw como cabecear pelotas hechas con cemento, utilizar camisetas mojadas en aji picante y ponerle hormigas africanas a los guantes de los arqueros para incentivarlos y demostrarles que el fútbol no es joda.
"Houston, no lo van a poder creer...en Marte las minas viven casi en pelotas! No saben que bueno que está esto!!", advertía casi excitado el astronauta Willy Biglioco pensando que había aterrizado en el planeta más cercano a la tierra luego de tomar un atajo instantes después de haber sido lanzado en una nave de una de las plataformas lunares ubicadas en la NASA. "No es que quiera desilusionarte Willy, pero viste cuando te hiciste el canchero y nos dijiste que conocías un atajo para llegar antes a Marte y nosotros te decíamos que no lo hagas? Bueno, lamentablemente no estás en Marte porque sos tan pero tan pelotudo que agarraste autopista derecho y terminaste en el set de filmación de la señal Venus!"
Este diálogo insólito se dió durante la misión que tenía como objetivo llegar al mencionado planeta para determinar posibles signos de vida pero que fracasó cuál dieta del Ogro Fabbiani.
El Gobierno de EEUU en un comunicado enérgico pidió la cabeza del que tuvo la idea de poner como astronauta a un taxista que haciendose que el se la sabe toda tomó un camino equivocado cuál director técnico que puso en primera a Pablo Mouche. "Como no van a estar en pelotas si aterrizaste en un canal porno! ojalá que te rompan el ort* y te lo dejen en gajos como una mandarina!", se escuchó desde la cabina de control.
La misión fué el fracaso más grande de la historia de la NASA después del intento de establecer si ALF venía de Melmac o solo era un chabón petiso que usaba un trajecito y según cifras oficiales se han tirado a la basura más de 3 trillones de dólares que hubieran servido para armamentar a países africanos para que de una buena vez se hagan mierda entre ellos hasta que no quede ni uno solo o para llenar las calles de Brasil o Colombia con sicarios para hacer boleta al primer milico que se encuentre.
La NASA ha hecho públicos uno de sus últimos intereses que esperan estar cumplidos para el 2018: enviar una nave no tripulada a Carapachay, partido de Vicente Lopez, con motivo de investigación, liderada tras la idea del proyecto llamado Pino Resolanas.Con ello, una nueva vía a un lugar de Buenos Aires se abre y, aunque no se trata de llegar al fin del universo sino de conocer más a fondo un lugar que nadie sabe donde queda ni que pasa allí, permitirá obtener una buena cantidad de detalles que serán fruto de nuevas investigaciones que permitirán conocer detalles de la supervivencia de supuestos seres que habitarían ese lugar, su alimentación y sus tecnologías, así como datos acerca de cuantos son sus habitantes, ahorrandose de esta manera el censo 2020 en el mencionado sitio.
El corazón es un músculo fibroso que si bien no luce cuando usamos poca ropa. Es un músculo al que debemos brindarle ciertos cuidados. Cierto respeto, cierto afecto.
Porque hay heridas que no cierran. Yagas que nunca dejan de sangrar y que ni las curitas del tiempo cierran.
El corazoncito de Smoke lo sabe. Y todavía llora aquel terrible desencanto.
Recuerda con dolor aquel día en el que fue engañado. Porque nuestro humeante compañero fue sometido a la vileza de un padre de familia de alta alcurnia. Que bajo promesas de una emocionante jornada al aire libre condujo al grisáceo luchador a las afueras de la ciudad de Capilla del Motaro (Córdoba). Pensó que había encontrado la amistad. Pensó que por fin redimiría el sentimiento de comer un morcipan en familia. Se ilusiono con la visión de una navidad al lado del arbolito y rodeado de los que uno quiere.
No presto importancia a comentarios que se hicieron en el viaje como por ejemplo:
“Que caro está el OFF”
“Será posible que en los colegios no les enseñen a hacer repelente casero?.”
“La plata que nos vamos a ahorrar con el boludo de Smoke…. UUU… cierto que viene acá con nosotros.”
“Espero que no se de cuenta el boludo de Smoke… UUU…”
Pero cuando Smoke abrió los ojos ya fue tarde. El dengue estaba golpeando a su puerta.
Es decir, no a el precisamente. El es un tipo que desprende humo de su cuerpo como una constante. Y el Aedes Aegiypti mucho no lo jode. Pero el mosquito fue precisamente el que le hizo descubrir que había detrás de tanta cordialidad.
El aumento en el precio de los repelentes seria el chocarrero asunto detrás de todo esto.
Smoke había sido invitado para hacer las veces de repelente natural de mosquitos. Y no por otras cuestiones de índole sentimental como el creyó.
El alma de el luchador ahora esta llena de dolor. Es mosquito del desengaño pico la piel de la confianza y enroncho la fe de una vida sin repelente.
