Vidente asesina a su esposa por una infidelidad que ella TODAVÍA NO COMETIÓ!

Luego de una tirada de cartas a su esposa, los gritos que salían de la casa de "los Gonzalez" eran alarmantes. Se podía escuchar al marido de Elba gritando como loco "Hija de puta! como te vas a acostar con el carnicero dentro de 2 años, sos una conchuda mal parida", afirman los vecinos que no salen del asombro ante el asesinato de Elba Tracio a manos de su marido, de profesión vidente.

El cuerpo de Elba presentaba signos de haber sido golpeado con una lechuza u otro bicho pelotudo que usan los videntes para guiarse espiritualmente ante una consulta de parte de un cliente.

Los motivos parecieran estar esclarecidos: Aristídes, su marido, le habría tirado las cartas a Elba y eso desencadenó la posterior tragedia cuando el 10 de basto salió luego del 1 de oro lo que puso como loco al vidente, ya que en la tirada de cartas españolas eso es un índice de "infedilidad a futuro con el carnicero de la esquina".

Arístides era muy famoso en el barrio por los aciertos y augurios que daba y eran exactamente un calco de lo que iba a suceder. Fué el único que luego de fumarse un paquete de acelga confirmó la convocatoria del Chino Garcé al mundial, sin mencionar que luego de poner el canal VOLVER y mirar una parte de "Topacio" con Grecia Colmenares pronosticó la crisis Griega sin que nadie le crea.

El caso ha sido calificado como "Homicidio simple con futuro incierto en séptimo grado con ganas de hacer la secundaria".

El Clip Semanal: Central a la "B"

Central extrañaba su lugar de origen en el fútbol argentino y por eso decidió BolBer a su casa: el Nacional B.
En este video homenajeamos esa corajuda decisión de los comegatos.

Luego de conocer la lista de MARADONA, el "Ogro" Fabbiani amenaza con nacionalizarse Tailandes

"Me duele haber quedado afuera"

Luego de la tristeza por no haber sido incluído entre los 23 jugadores que van al mundial, Cristián Fabbiani anunció que en los próximos días se nacionalizará "Tailandes" para poder defender esa camiseta en los próximos tiempos.


"El tatatataratatara abuelo del biseabuelo del abuelo de mi viejo una vez estuvo de polizonte durante una semana arriba de un barco a orillas de ese país. Así que la posibilidad es muy concreta", anunció el Gordo.

Mientras tanto en Tailandia, el pueblo se mostró muy preocupado ante esta posibilidad de que el "Ogro" juegue para los suyos en las próximas eliminatorias para el Mundial 2014.
Suicidios masivos, suba del índice del riesgo país, amenaza de un tsunami de la concha de la lora en la escala Ritcher, entre otros sucesos se produjeron horas después de haberse conocido esta noticia.

El presidente de ese país Tesako Lachata, utilizó la cadena nacional para salir a dar un comunicado donde descartó esta posibilidad aduciendo "Que el barco donde estuvo el tatatataratatara abuelo del biseabuelo del abuelo del viejo de Cristián Fabbiani jamás pisó el mar Tailandés y que el sueño de Fabbiani es una quimera imposible de realizarse", echando por tierra con las ilusiones del futbolista y para alegría del sufrido pueblo Tailandés.

Una vez más el destino le tira un caño al pobre Ogro que no podrá cumplir su sueño.

El pueblo Tailandés copó las calles y estalló de alegría luego del comunicado oficial hecho en cadena nacional y dió
una vuelta olímpica alrededor del Monumento a la sardina.

Conmoción en el mundo del espectáculo: Primero Luismi, luego Ceratti, ahora Bob Esponja.

3BM – “No hay dos sin tres”, reza el viejo adagio. Porque la desgracia es así, cuando llega, viene en patota. El mundo no se había recuperado aún de la buena devastadora noticia de que el estado de salud de Luis Miguel iba empeorando cada vez más, cuando nos sacudió la cruda información de que gracias a DiosGustavo Cerati peleaba por su vida a causa de una isquemia cerebral. Y cuando más de uno ya reinterpretaba la letras de estos grandes artistas como profecías de autocumplimiento ("Con los ojos no te veo, Se que se me viene el mareo, Y es entonces cuando quiero salir a caminar" decía Cerati en su tema “El Mareo” en clara alusión a sus síntomas; “No culpes a la playa” , decía Luismi en un tema por el que directamente merecía la muerte), un nuevo suceso golpea el corazón del pueblo: Bob Esponja, el simpático invertebrado amarillo ídolo de grandes y pequeños, se estaría debatiendo entre la vida y la muerte.

Bob y sus amigos, cuando todavía no se estaba debatiendo entre la vida y la muerte.

De izquierda a derecha, Arenita, Bob, Verón Calamardo y Patricio Estrella.

El ícono de los pantalones cuadrados habría sido internado en la clínica privada de Fondo Bikini la madrugada pasada. Sus amigos se habrían mostrado bastante reservados acerca de su estado, pero extraoficialmente ciertos comentarios confirmarían que esto es un efecto de su adicción a los hidrocarburos, razón por lo cual viajaba frecuentemente a cuanto derrame de petróleo hubiera en el océano Pacífico.

La carrera del otrora líder de la televisión infantil ya venía siendo opacada por su obsesiva afición a los combustibles fósiles no renovables. Ejemplo de esto fue su fracasado intento de copar el mercado japonés estrenando un nuevo "look asiático", que más tarde se supo fue producto de inhalar vapores de biodiesel nacional con mascarilla nebulizadora.

"Marketing Fail" o "Quién dijo que la droga siempre es buena consejera?

Hasta ahora la clínica no ha emitido parte médico, yel ambiente es de profundo pesar e incertidumbre. Arenita Mejillas, su incondicional compañera de aventuras, habría sido vista en plena crisis de llanto luego de que la enfermera le preguntara si podía usar "esa esponja deshecha para limpiar el inodoro de la habitacion 232". Sin embargo, fuentes cercanas al entorno de Bob afirman que todos son conscientes de que los excesos de Bob con los combustibles son los causantes de esta desdicha. "Chupaba como un Burrito Ortega" habría confesado lloroso en la sala de espera del mencionado nosocomio su entrañable amigo Patricio Estrella, mientras mostraba su nuevo look Fort-style luego de pasar por varias sesiones de cirujía reconstructiva con el mismo .

Patricio Estrella y su nuevo look.

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PRIMICIA EXCLUSIVA: LA LISTA DE CONFIRMADOS POR MARADONA PARA LA SELECCIÓN ANTES DEL ANUNCIO OFICIAL

3BM - Una vez más, la calidad periodística de nuestros colaboradores y el eterno compromiso con las legiones de lectores de nuestro blog que diariamente visitan nuestro sitio web ha permitido que 3BM obtenga lo que todos los medios se desvelan por obtener. No, no es el cachetazo de Pachano a la Alfano, sino la lista de jugadores que oficialmente formarán parte de la Selección Nacional.
Gracias a una cámara oculta instalada por nuestro colaborador en la oficina del actual Director Técnico de la Selección Nacional de Futbol de la Republica Argentina, hemos podido acceder a la agenda personal del mismísimo Diego, donde detalla los nombres de los jugadores que oficialmente tendrán a cargo la árdua tarea de cumplir los sueños de los argentinos. No, no van a hacer una cámara oculta para el programa de Tinelli, sino que van a jugar en el Mundial e intentar conseguir el máximo título. (Nota del Editor: Insertar una foto de este pibe Nelson, el de los Simpsons, diciendo HA HA aqui).


La lista (aunque incompleta) depara alguna que otra sorpresa y alguna que otra discusión de interpretación. Y es que la mano de Dios no nombra a sus jugadores explicitamente, sino que lo hace por medio de sus apodos, según un consejo que le diera Lili Sullos al leerle la borra del café. Casi el 80% de los expertos en periodísmo deportivo que fueron consultados, coincide con que la lista nombra a Messi, Palermo, Demichelis, Samuel, Milito, Veron, Zanetti, Heinze, Mascherano, Tevez, Aguero, Di Maria, Otamendi y Jonás Gutierrez. Sin embargo, uno de los expertos indica que se trataría de la misma Selección de mierda poco exitosa de Alemania 2006, aunque tambien es cierto que los demás expertos descartaron dicha opinión retrucando "Sanfilippo, porque no se deja de romper un poco las pelotas."

Nicole Neumann de nuevo en el tapete. Jorge Lafauci, vestido de ninja negro, le habría propinado una patada voladora.

Porqué Lafauci atacó a la modelo? (aunque podría ser mentira)
Qué pasó con los ladrones de antifaz y camisa a rayas que asaltaron a la modelo? (aunque pudo haber sido mentira)
Ahi dice Laffauci con doble "F". Que pasó?

Coincide con el suceso de Pachano-Alfano en boca de todo el mundo. Pero hay que ser muy desalmado para creer que es otro acaecimiento producto de la imaginación de la modelo que no hace mucho fue asaltada por ladrones imaginarios y aunque no trascendió, fue estafada por un grupo de androides tucumanos en la compra de un decodificador de DirecTV.

Ahora el misterio apunta a el motivo por el cual el ex jurado de Bailando por un sueño atacó a la blonda modelo mitómana. Se cree que se trataría de un ajuste de cuentas. Pero Lafauci fue tajante cuando respondió a la acusación sobre el hecho. “EH???” habría declarado.

3BM Se solidariza con Nicole Neumann. A las mujeres no se les pega ni con el pétalo de una flor, ni aunque se trate un de incidente inventado y/o urdido para conseguir prensa. Es decir, ni en la imaginación de Nicole Neumann.