Se viene la película nacional de "Los muertos vivos". Sebastián Estevanez negocia el protagonico.

Afirman que la película nació para ser actuada por él y lo haría sin maquillaje.


Un estreno esperado por muchos amantes del cine de terror es sin lugar a dudas "Un fin de semana con Rocío Marengo", pero otros tantos saltarán de alegría cuando se enteren que se viene el estreno nacional de "El Regreso de los muertos vivos".
Ya se están haciendo los castings correspondientes y los productores quedaron asombrados con la habilidad de Sebastián Estevanez para realizar el protagonico.

Se dice por los pasillos de la filmación que los movimientos de uno de los máximos galanes de la tv actual son impresionantemente  parecidos a los de un zombie en el momento de poner cara seria. cara alegre, llorar, reir, comer un sanwidch de milanesas, etc etc.

Si bien la filmación de la película está recién dando sus primeros pasos y muchos temen que sea una real mierda, se presume que al guión le agregarán escenas de desnudez cada 10 minutos donde veremos al zanguango de Estevanez semidesnudo ya sea caminando a comprar un yogur al supermercado o yendo a sacar el registro para conducir para estimular la presencia femenina en las diferentes salas de la Argentina.


En los próximos días subiremos algún trailer para mantenerlos informados.

TRES BUFONES MUERTOS rectifica su error. Ricky Martin SI se la come.

Ricky Martin y un tipo habrian estado teniendo intimidad en una playa gay y es probable que la versión de que serian cazafantasmas en zunga sea un error de interpretación nuestra.
Todo esto se desprende de la reciente confesión del cantante en la que confirmaria que no sabria lo que es un paquete de protones y un medidor de ectoplasma. Y que por si fuese poco se la lastra.

Pedimos perdón a quienes pudieron verse afectados por esta nota. Aparentemente nuestras fuentes no son tan confiables como creiamos y aprenderemos de esto para no cometer esta clase de errores en el futuro.Y en este mismo acto reconocemos, dignamente, que nos dejamos engañar por el protagonista de la misma. Nunca llegamos a imaginar que se sentaba en el pinocho. Quien lo diría.

Un diputado oficialista pidió "recuperar la credibilidad del HOROSCOPO BAZOOKA"

Dice que los augurios ya no son creíbles y que presentó un proyecto en la cámara de diputados  para que se debata el tema cuanto antes.

El diputado kirchnerista y representante legal de la CGT, Héctor Recalde, admitió que "hay que recuperar la credibilidad del HOROSCOPO BAZOOKA", al ratificar que 3 de cada 4 chicles viene con los mismos augurios y así no se puede seguir consumiendo la tan buscada goma de mascar.

"Yo también participo de la idea de que hay que recuperar la credibilidad del HORÓSCOPO. El HORÓSCOPO, en todo caso, es una información, la realidad uno la conoce pero no puede ser que abra dos chicles seguidos y me salga "Irás caminando por Cabildo y Udaondo y observarás el kilo de milanesas a 14 pesos ", reconoció Recalde en declaraciones a Radio 10.

"Si tuviéramos un chicle que hiciera presagios creíbles con la realidad que vivimos el riesgo país quIzás descendería un poco. Yo le agregaría horóscopos como "Atento en la ruta. De Angelis tiene muchas ganas de volver a romper las pelotas", "No prendas la tele a las 17 hs, hay cadena nacional", "Salí corriendo al banco más cercano, el dólar está al mango", indicó el diputado kirchnerista quién elogió el buen sabor de los chicles de menta.

Publican supuesta foto del Subcomandante Marcos sin capucha y con todo el suin de Puerto Rico

Fué entregada por un supuesto ex miliciano fanático de Wisin y Yandel, quién además denunció que el metal murió hace rato con la llegada de Aguilar a la presidencia de River Plate.

Un ex miliciano entregó esta tarde a un importantísimo diario de nuestro país una supuesta foto del líder zapatista de Liberación Nacional e hijo de tigre (?), el subcomandante Marcos, por primera vez sin capucha y en una pose canchera que indica sus gustos por el reggeton y las papas fritas con óregano.

Además otro miliciano denunció nexos entre el club Villa Dalmine y la guerrilla de Chiapas, dando a entender que muchos jugadores salidos de las inferiores de ese club se formaron en la selva Mexicana, anunció un cable de ANSA (Acá No Sabemos Algo).

En la tapa del diario podemos observar a un subcomandante Marcos recién afeitado, con todo el suin de Puerto Rico, elegantemente vestido para romper la primera pista de baile que se le cruce por las piernas con algún temazo de "Tiburón" Valdez.

El miliciano, bastante botón el muy conchudo, además entregó a las autoridades los 3 celulares donde se puede ubicar a Jesica Cirio y documentos importantísimos que demuestran irregularidades en la transferencia del Piojo Lopez desde Racing al Valencia de España.

El desertor señaló además que este año le va al Necaxa y que los de Cruz Azul son todos putos.

Maradona haría las pases con Riquelme para que el jugador de Boca venda humo en la selección, también.

Maradona señalo que la actuación de jugador,  remarcando que nunca estuvo mejor utilizada la palabra actuación, fue sobresaliente. Y que casi olvida por completo que es un pecho frío que hace lento a su equipo. Con esto el DT de la selección argentina dejó abierta la posibilidad de reunirse con Riquelme para hacer un común acuerdo para que Román pueda llevar su juego demagógico y vende humo al mundial.

El hincha en la calle se ilusiona al pensar que podrá ver al mediocampista bajándose las medias, agitando los brazos para enardecer a la popular, cubriendo la pelota (siempre gambeteando hacia atrás), leyendo el Martín Fierro y besando la bandera nacional al tiempo que grita un gol mostrando una remera debajo de la camiseta en la que se puede leer “Las Malvinas son Argentinas y las tetas de Pampita también”.

perfil.com

Messi descubre la vacuna contra el sida pero le reclaman no haber gritado el noveno gol a la selección de los Emiratos Arabes

En una sorpresiva conferencia de prensa realizada en Catalunya, acompañado del Checho Bastista que no sabemos bien que hacía en España pero estaba ahí, Lionel Messi acaba de darle una gran noticia al mundo luego de anunciar "Que ha descubierto la cura contra el sida" y que dentro de unas semanas estará la vacuna en todas las farmacias. Pero la noticia no vino acompañada de aplausos ni de ovaciones debido a la entrada en escena de Fernando Niembro, el periodista deportivo, que le recriminó al mágico jugador de la selección Argentina no haberle gritado el noveno gol a la selección sub-15 de los Emiratos Arabes durante una práctica amistosa de fútbol realizada allá por el 2008 cuando Basile era todavía el técnico del elenco nacional.
.-"Pero acabo de descubrir algo que va a alegrar a muchas personas que padecen esta enfermedad que parecía incurable", le dijo el jugador al periodista.
"No gritaste el noveno gol en esa práctica del 2008 por lo tanto lo que acabas de hacer no sirve para nada", retrucó el prestigioso periodista.
Messí tuvo que abandonar la  conferencia de prensa ante el asombro de los presentes que no tenían en carpeta esa anécdota aberrante que salió a la luz gracias a Niembro.
Los foros de internet se vieron colapsados y hasta se hicieron grupos en facebook que muestran la indignación ante el hecho que se conoció hace pocas horas. El grupo denominado "Messi no le gritaste el noveno gol a la sub 15 Arabe. Matate por favor" tiene ya casi 300.000 miembros y se van sumando cada vez más con el correr de los minutos.

Caos en Baradero: Vecinos incendian la biblioteca popular durante la presentacón de un nuevo libro de poemas de Silvio Soldán

El popular animador se habría salvado por un pelito

Enardecidos quizás por un nuevo intento de reírse de la cultura y asesinar los ojos de quién haya leído su nuevo libro de boludeces con palabras que parecerían ser lindas pero solo son un rejunte de proverbios afanados de algún libro árabe, los habitantes de Baradero cansados de ser usados por famosos como Marcelo Tinelli con sus maratones esta  vez decidieron tomar el control del barco y se encallaron en la biblioteca de la ciudad, desatando su ira por la presentanción del nuevo libro de Poemas de Silvio Soldán.
La queja de los vecinos no encontró calma y se podían escuchar voces que decían "No pueden ser tan hijos de puta, habiendo tantos lugares de mierda como Palermo o Liniers justo vienen a Baradero a presentar esa mierda? O acaso con recibir a Tinelli una vez por año ya no les basta?!".
Los daños y pérdidas ocasionados por estos incidentes ascenderían a diez mil porciones de pizzas es decir algo así como doce mil pesos, informó un policía que rondaría por los 140 kilos y que participó en la última maratón organizada por Marcelo Tinelli en la cuál pudo correr 30 metros sin agitarse, "Los demás 300 km los hice en la patrulla je!" nos cuenta alegremente.
Los incidentes se calmaron gracias al accionar pacífico de la policía que lanzó al aire antrax de baja calidad comprado en un callejón oscuro de la localidad de Ingeniero Budge.

Infobae abre la polémica: “Porque Messi no paga la deuda externa?”

Como ocurre cada vez que el jugador argentino brilla en su club (Barcelona FC), el servicio de noticias Infobae se encarga de abrir la polémica y darle la oportunidad a ese anónimo que desde su hogar, en camiseta e insensibilizado por su propio olor a axila, dispara sin fingimientos el ya clásico: “Ese pecho frío!”, “Juega por la guita!”, “Tiene trastorno de bipolaridad!”. Comentarios dignos de analistas versados en asuntos del deporte y obsecuentes con todo aquel que se muestre en contra de algo en forma de manifestación “intelectual”.

Esta es la encuesta del día. Limpia de toda tendenciosidad.

Esta es la encuesta del día de 3BM. En busca de ese comentario picantón y encolerizado del tipo en camiseta. 

"Adán y Eva son los papis". Afirma cura santiagueño que ya no tendrá superpoderes saiyajin.

A la buena de DIOS (?) quedó el cura santiagueño de nombre Ariel.

 La iglesia se mostró encolerizada al retirar de su cargo a la oveja descarriada que exhorta a sus fieles a descreer de la Biblia sobre todo en sus ideas –conspiratorias – a cerca de la creación del primer hombre y su contraparte, la primer mujer.

“Si Papá Noel no esistes, los reyes magos son los padres y Superman – en referencia a Jesús -  nunca aparece cuando un malhechor intenta hacerse con la cartera de una vieja en la calle, que nos llevaría a creer en la esistencias de Adán y la mina (en referencia a Eva)?. Dijo el ex cura al tiempo que se convertía a la fe Mormona.

Ariel ya no podrá dar la misa como lo venia haciendo. Y desde ya que tampoco tendrá su lugarcito en el cielo, que presuntamente se encuentra en el planeta Namek. Y mucho menos podrá usar los poderes que le habían sido otorgado al convertirse en cura.

“Que le diga adiós al Kamehameha y a la Genkidama” Dijo uno de los principales hombres en la cúpula de la iglesia santiagueña que podría ser también retirado de su cargo porque se cree que manifestaría ciertas interpretaciones equívocas del libro sagrado.

Nota Personal: Adán y Eva no son los padres. Al menos no los mios.

Los Títulos del día

El equino no poseía boleto.
Ampliaremos

No contento con eso luego le habría traído a el diario para que le leyera el horóscopo.
La actitud hija de puta del perro se debería a la negativa de su dueño por no dejarlo aparearse con una pitbull callejera. 

Pronóstican un apocalíptico y negrísimo 2010. El valor del dólar se iría hasta el cielo y suspenderían los viajes en el Tren de las nubes por las dudas de que alguien intente manotear algún billete.

De Película: Ahora el gobierno se mete con el cine.

3BM - El gobierno sigue dando muestras de que cuando mostró sus intenciones de controlar TODOS los medios de comunicación, no era en joda. Aprovenchando el viento a favor que implica haber recibido un galardón en la última entrega de los Oscars, ahora le toca el turno al prestigioso Cine Nacional. Fuentes cercanas al alto mando del Comité de Seguimiento del SPDGPPEEP (Siniestro Plan Del Gobierno Para Perpetuarse En El Poder) nos confirman que en breve en todas las salas del país se podrá ver la remake de la reciente ganadora del Oscar a la Mejor Película Extranjera, en esta oportunidad bajo el título de "El Secreto De Su Soja".

"El argumento es 100% fiel al original del film de Campanella", asegura nuestra fuente anónima, aunque se apresura a aclarar: "Bueno,100% lo que se dice 100% no, porque hay que restarle un 35% en concepto de retenciones."
La trama de esta adaptación giraría entorno a Alfredo, un hombre de campo que lucha contra el supuestamente injusto lastre fiscal que representan las retenciones a la exportación, y que descubre mediante su investigación lo que oculta un chacarero amigo que luego de dejar de creer en  la Justicia y los derechos y garantías que protege la Constitución Nacional, esconde toda su cosecha en el galponcito del fondo para que no le retengan un sorete nada, no sin antes cortar tres o cuatro rutas y tildar de conchuda defenestrar.a Kristina, la bella e inocente mandataria que desea compartir la riqueza proveniente del agro entre los  piqueteros hijos de remil puta pobres y necesitados, y de paso seguir llenandose los bolsillos pagar la deuda externa.


Aclamada por la crítica internacional, esta obra maestra del control de las masas nuevo paradigma político actual ha recogido comentarios positivos en los principales pasquines mundiales:

"Soberbia!"
-The New York Times, acerca de la personalidad actuación de Kristina


"Tiene la inocencia de un cuento infantil y su interpretación es maleable cual tofu fresco"
-El Ojo K, acerca no de la película sino de  la Constitución Nacional segun la cosmovisión kirchneriana.


"El Secreto... se apropia del crimen y la violencia como una presencia cotidiana que convierte en cine popular pero, con ello, el director  produce una política racialmente codificada, culturalmente reaccionaria y una pedagogía que transforma la insensibilidad neoconservadora y el desprecio de las clases más bajas en una representación a la moda de la vanguardia artística. Eso sí, podrían haberle puesto una prótesis dental a De Angeli".

-El Pais,en una publicidad de Colgate.

Desbaratan banda que pretendía asesinar a Walt Disney con un pulover

Lo tenían todo friamente calculado

Noticias provenientes de EEUU afirman que una peligrosa banda delictiva que pretendía asesinar a Walt Disney colocandole un pulover fué totalmente desbaratada y fueron apresados la totalidad de sus integrantes.
La operación militar denominada "Helado de mantecol" dió sus frutos y luego de más de 20 meses de investigaciones logró dar con los forajidos que tenían pensado atentar contra el creador de Mickey.
No se conocen aún más detalles de este  caso que conmueve al mundo pero en las próximas horas seguiremos informando minuto a minuto todo lo que concierne a esta noticia.

Boca reclamaría ante la AFA los penales que no le regalan hace dos fechas

"La cosa va muy en serio" afirmó Jorge Amor Ameal, presidente de la institución.

"Contra Velez vaya y pase, pero contra Racing uno a favor nos tenían que dar" dijo el presidente de Boca sin ponerse colorado. Anoche en las oficinas de la calle Viamonte, apenas terminado el partido, el mencionado dirigente de la entidad de la Ribera se hizo presente para reclamar lo que "le corresponde a Boca" en todos los campeonatos.
"Vamos a pedir que Lunatti no nos dirija nunca más, no puede ser que Gaitán se haya tirado casi 10 veces cuando entraba al área y no se haya escuchado el silbato que indicaba la ejecución desde los 12 pasos. Esto así no va, hasta el propio jugador me confesó que le decía a Lunatti "Mirá que en la próxima me tiro" ", agregó Jorge Ameal.
La denuncia fué presentada y ahora el Comité Ejecutivo de la AFA piensa tomar medidas en el asunto y se especula con una durísima sanción en contra del árbitro Pablo Lunatti por el error imperdonable.

"No seas boludo Grondona, vos a mi no me dijiste nada"

Lo que no mata te hace más fuerte?: Lo choca un camión y en vez de morir desarrolla una musculatura nunca antes vista!

Martín Zumbutrule siempre fué un muchacho muy supersticioso y creyente de las boludeces que se pone a escribir en un libro cualquier boludo con bigote y anteojos que se hace el poeta solo para salir del ostracismo y ser más o menos conocido y no morir virgen cuando se tope con la parca. Fanático de Narosky, Becker y Soldán (?) siempre se la pasó extrayendo frases de esos interpretes y las fué usando en la vida para sentirse todo un poeta del hemisferio sur, en el barrio le decían "el heredero del cantante de Jambao".
Jamás tuvo éxito en la vida intentando aplicar refranes en su día a día. En navidad siempre hacía la boludes de poner dos nueces sobre la mesa mientras mandaba al taco su equipo de música solo para decirle a su mami "Mirá mami, mucho ruido y pocas nueces jejeje".
Escuálido, con cara de pan triste y con menos futuro que perro en un callejón chino, Martín salió la mañana del increíble incidente leyendo un poema de Neruda, abstraído de esa influyente poesía sus reflejos lo llevaron a lo más recóndito del infinito y tan así para no darse cuenta que se había metido caminando en contramano por el medio de la autopista. Un Scania lo pasó por encima. Pero Martín no murió, al contrario, su fanatismo por los refranes quizás le hizo un guiño de ojo y en vez de morir desarrolló una musculatura nunca antes jamás vista.
Nadie podía creer lo que pasó en ese momento. Sus musculos se convirtieron en lo que Arnold Shazenhbeger (?) soñó desde que era chiquito.
Hoy Martín es la cara de un desengrasante de marca prestigiosa. Labura de patovica en un boliche tropical y a  veces marca las áreas de la cancha de Villa Dálmine pero sigue igual de boludo que de costumbre y ahora que tiene músculos le mete más ganas pareciera.
"Agua que no has de beber....cierra la canilla", mete el infeliz intentando explicarnos su fracaso al querer levantarse sin éxito a una promotora de La Nueva Seguros en la cancha de River e intentando aplicar el famoso "Agua que no has de beber dejala correr".
Consideramos que la vida es injusta.  Por qué le dió una nueva oportunidad a este boludo cuando merecía todo lo contrario?
La vida es muy injusta si nos pensamos a preguntar por qué a Steve Wonder lo dejó ciego cuando debería haberlo dejado mudo?
Preguntas que solo el silencio contesta.

Trágico accidente de Sebastián "La Bruja" Verón a la salida de un boliche

Investigan las causas de semejante palo

Se perdería el mundial

Sebastián Verón, La Bruja, sufrió un grave accidente esta mañana a la salida de un boliche en la localidad de Vicente Lopez cuando por causas que se pretenden esclarecer mordió la banquina con su vehículo de último modelo y se dió contra un árbol provocando el enojo de gente asociada a Greenpeace que le realizó un escrache en el sanatorio donde fué trasladado posteriormente por haber dañado a un ser perteneciente a la naturaleza.
Testigos que presenciaron el hecho afirmaron que Sebastián luego del choque salió aturdido y caminando en forma displicente como aquella vez que fué a patear el corner contra Suecia en los últimos minutos del partido de aquel mundial de Corea- Japón.
También se rumorea que su salud correría peligro y por lo tanto se perdería el mundial de Sudáfrica, una gran baja para la selección del Diegote.
Se espera el parte médico en las próximas horas para conocer el estado del jugador.

Grandes hijos de puta del periodismo argentino: Elio "energumeno" Rossi

Elio “Pipo” Rossi nació en el año 63 en la provincia de Córdoba. Años después según cuenta la leyenda (?) su barrio sufrió una severa inundación que lo condujo hacia Buenos Aires arriba de un camalote.
No se sabe a que edad decidió inclinarse delante de Niembro para sentir carne por popa por la carrera de Periodismo Deportivo la cuál se nota que jamás pudo terminar. Hasta inclusive se rumorea que debe la matrícula de primer año.
Trabajo en Radio Unión de Bell Ville, Radio Universidad de Córdoba, Canal 10 de Córdoba, Cadena 3 Argentina  y desde el 91 en Canal 13, Canal 9, America TV, ATC, Telefé, TyC Sports y Fox Sports hasta el 2002 cuando orgasmeaba con el equipo de Bielsa y luego no pudo superar el fracaso futbolístico de la selección nacional y decidió tomarse un respiro de los medios para alegría de los millones de oídos y ojos que no paraban de escuchar todas las boludeces que vivía diciendo mientras lucía unos tiradores tan horribles como laburar un feriado.
Pero el 2010 nos regaló su vuelta a diversos  medios y por eso tenemos el placer de  torturarnos viendo y escuchandolo en C5N, Fox Sports, Radio Del Plata y Radio 10.
En un país serio como Colombia, alguien ya habría usado una ametralladora para hacer callar a este monigote de Niembro que se le llena el culo de preguntas cada vez que observa los músculos del Pupi Zanetti.
Elio Rossi es la máxima inspiración de una gambeta hecha por el “Gringo” Heinze (?) para darnos una idea de lo que significa este muchacho para el periodismo. Más amarillo que un chino intentó hacerse un hueco en los medios españoles yendo a trabajar con los gallegos pero al igual que Los Mambrú, el éxito le fue esquivo por no decir que le pegaron un boleo en el orto y lo mandaron nuevamente a la Argentina y esta vez no fue en un camalote sino arriba de un tero (?).
Ésta es una breve descripción de Elio Rossi, uno de los más grandes hijos de puta del periodismo argentino.

Asesinan de 200 balazos al vestuarista de La Mona Jimenez

Todo se debería por motivos de buen gusto

En la madrugada de ayer fué hallado el cuerpo sin vida de Rodi Wonder, vestuarista personal de Carlos "La Mona" Jimenez. Su cuerpo presentaba envidencias de haber sido acribillado a balazos y hasta el momento se contaron 200 proyectiles en la autopsia que le estaban practicando en la morgue estatal de la provincia de Córdoba.
Los efecientes peritos policiales anunciaron que todo se debería a "un homicidio" y que el hombre no se habría suicidado como se pensó en un momento sino que fué ajusticiado de una manera romántica por la mafia de la bailanta que utiliza esa forma de expresar su descontento cuando algo no le cae bien.
"i aora que vuacer con mis trajes, istoi triste mui triste che" dijo La Mona Jimenez apenado por la muerte de la persona que lo vestía de una manera tan elegante en cada presentación del músico.
La mafia de la bailanta se ha crobado una vida más y se temen más muertes en el transcurso de los meses.

Maradona dice que hay que olvidarse del campeonato del 86." Y ya que estamos" del temita de la droga y aquello de dispararle a un periodista.

Hoy en conferencia de prensa Diego Armando Maradona, el que todos de ahora en mas recordaran como el glorioso DT de la selección Argentina. Dijo: “Tenemos que dejar atrás los logros de nuestra selección en el pasado y tener esperanzas en que vamos a tener nuevos campeonatos de la mano de estos muchachos, que van a ser nuestros nuevos héroes”.

En la misma conferencia de prensa pero mas tarde se le pregunto a Diego sobre la difícil clasificación del seleccionado albi celeste en su zona – la zona de los países subdesarrollados del tercer mundo -. A lo que el DT argentino respondió: “Hay que olvidar la difícil y  penosa clasificación que logramos. Hay que mirar hacia delante y soñar con clasificaciones más dignas y de la mano de Directores técnicos mas entendidos en el asunto de dirigir un equipo. Y si podemos, ya que estamos olvidemos todo aquello que me relaciona con la merca y esa pequeña cuestioncilla de dispararle al periodismo. Si Pasman pudo olvidar, intentémoslo todos. Pero eso si, a no olvidar que Pelé debutó con un pibe. Eso tiene que quedar bien grabado en la croquetita."

Mientras tanto nos quedamos sin Riquelme en la selección.