martes, 31 de mayo de 2011
GUSTAVO CORDERA PRESENTA EN CÓRDOBA "ASALTO DE CUMBIA" Y 200 POLICÍAS LO CUSTODIARÁN PARA QUE SUS FANS NO INTENTEN CAGARLO A PIÑAS
Presentará su segundo disco solista en Córdoba y estrena el clip de "Asalto de cumbia". Habrá una gran presencia policial por miedo a que sus fans intenten hacer justicia por mano propia y cagarlo bien a piñas.
La bomba loca sobrevivió al verano y cuando un fan la escucha siente ganas de ir a la armería más cercana y volarse los huevos con una Magnus 346, cuestión que quedará probada el jueves 9 de junio en Captain Blue XL, cuando el Pelado llegue para presentar oficialmente el segundo disco con su nombre y cante ese tema, momento en el cuál estaríamos siendo testigos de un suicidio masivo de fanáticos. El cacheo antes de entrar al show será vital para que eso no suceda y se puedan decomisar las armas que los fans llevarán para castrarse las bolas en forma sangrienta.
El ex Bersuit mostrará el trabajo co producido por él mismo y Juanito, en su viaje de guitarras acústicas características de la milonga rioplatense, y la omnipresencia de Chávez con su kilometraje de tecno-cumbia....en sintesís estamos en presencia de un ritmo de mierda que quieren hacerlo parecer "moderno".
Las anticipadas para ver en vivo a Cordera se consiguen en Edén y Locuras y hay que ir con las manos arriba como si fuera un asalto porque cuestan $ 73. Luego de comprarlas, se puede ir al servicio al consumidor o a la comisaría más cercana y denuciar "abuso, robo calificado con acceso carnal" y presentar la prueba.
A propósito de cumbia, Gustavo Cordera estrenó por estos días Asalto de cumbia, el esperado segundo videoclip que se corta del álbum, continuación temática del de La bomba loca. Para ir calentando la previa del show, podrías verlo en este blog pero como nosotros cuidamos a nuestros lectores no te lo vamos a mostrar para que tu salud siga sanita como el nestum.
lunes, 30 de mayo de 2011
JUBILADA PRECAVIDA GANA EL LOTO Y LO GASTA TODO EN RAID "POR SI LAS MOSCAS"
Sorpresa, estupor y un picazón de nariz debido a un monumental exceso de insecticida habría causado en la víspera la novedad que conmocionó el barrio de Coghland, cuando se difundió que una de sus habitantes habría obtenido el máximo premio del Loto bonaerense. La única ganadora del millonario pozo del principal juego de apuestas de la Provincia de Buenos Aires habría resultado ser la señora Angustias B. de Passarella, una adorable abuelita jubilada que todo Tweety querría tener.
Una multitud de vecinos se arremolinaba en la puerta de la agencia de lotería que había vendido el billete ganador, y hasta cuatro o cinco motochorros habrían estado ajustandose los cascos y acelerando el ciclomotor en la esquina del cajero automático del barrio donde la ancianita cobraría el suculento pozo vacante. Sin embargo, la precavida abuela se dirigió al supermercado chino más cercano portando la Banelco que las autoriades de Lotería de la Provincia, preocupados por el promedio de delitos en la zona, le habrían hecho llegar por correo privado. Con dicha tarjeta de crédito y ante la mirada achinada del dueño del establecimiento, la jubilada compró todos los insecticidas en aerosol que había en la góndola aprovechando que estaban en promoción. Ante la curiosidad de una de las cajeras orientales con las que ("Polké calajo compla todo laid, vieja lamela?" habría sido la pregunta, la cual nuestras fuentes traducen como "Por qué carajo (sic) compra todo Raid, vieja ramera?") la dulce anciana habría respondido secamente que lo hacía "por si las moscas". La anciana habría repetido el mismo periplo en cada supermercado, almacén o bolishopping de la zona, encargando la recolección de los insecticidas comprados a un taxi-fletero del barrio, quien fue identificado según nuestras fuentes, conduciría una Berlingo roja patente Jota Jota Be cuatro cuatro tres.
Las mismas fuentes informan además que en el barrio ya hay una gran preocupación por el descenso del stock de mata - moscas y mosquitos, y que los vecinos esperan que la firma J-J (Johnson & Johnson, fabricantes del producto) proceda a restituir el volumen de aerosoles a las góndolas.
CLIENTES ENFURECIDOS ARMAN BARDO EN UN MC DONALDS SIN SABER QUE EL CAJERO ERA STEVEN SEAGAL
Un retraso en la entrega de cajitas felices desencadenó una serie de hechos que terminaron por completar una masacre nunca antes vista en un local de comidas rápidas. Cobró hasta el payaso Ronald. La suma de clientes muertos por golpes de puños y tomas ninja asciende a 35 personas.
Era un día más para el cajero del Mc Donalds ubicado en la Calle Florida al 570, había llegado a las 8 am en punto a su trabajo. Se colocó su trajecito color negro y salió a ponerle el pecho a la vida, buscando ganarse el pan de cada día y llevarlo a su mesa.
"Inútil, rápido cobreme un café con dos medialunas y guarde el cambio maldito desgraciado", escuchó de parte de un cliente pero con voz sonriente, como debe ser, el empleado solo atinó a decir "Muchas gracias señor, pero no necesito su cambio. Con el excelente sueldo que me pagan en este lugar podría vivir en San Isidro".
De movida todo había empezado mal. Pero su paciencia y su virtud para comprender a las personas lo hacían distinto a todos. Estos dones lo había aprendido en una clase de filosofía cuando la profesora le quería hacer entender sobre lo que pensaba Puiggros sobre la reforma educativa en los colegios.
El reloj anunciaba las 13 hs cuando una orda de clientes enfurecidos por el retraso de cajitas felices hizo mecha en su honor.
"Eh vo' puto, cajero puto...apurame el pedido que me pica el bagre", "Se puede saber donde está lo que pedí, cajerito de morondanga", "Eh cara desordenada, hace media hora que me cobraste todo, donde mierda está mi hamburguesa con un cuarto de libra?", estallaban en su cara mientras una de sus venas ubicadas en el cuello empezaba a agrandarse cada vez más y más. Hasta que llegó una frase que hirió su más profundo ser: "O me das lo que te pedí hace una hora o te voy a dejar un quilombo en el orto!".
Nadie se había percatado que el empleado que se encontraba en la caja era nada más ni nada menos que el gran Steven Seagal!!!, que estaba haciendo una changa para poder ganarse unos mangos de más y comprarse esa hermosa campera de cuero que había visto en un shopping del Abasto.
Primero fué una patada al mentón de un oficinista, balazos por acá, balazos por allá, algún que otro pasito turro, movimiento de pelvis, luego un terrible cross de derecha hacia la humanidad de una vieja que no paraba de quejarse por la lentitud de los empleados para más tarde agarrar una escoba y usarla como un arma mortal y matar 7 estudiantes universarios de la carrera de Ciencias Económicas.
La cosa no terminó ahí, tres niños de 7 años que se habían rateado de la escuela, una parejita de novios, el payaso Ronald, el que reparte folletos a la salida de las perfumerías, dos hippies, un dark y dos combatientes de Malvinas que pensaban entrar a un colegio a abrir fuego pero que antes querían "picar" algo, sufrieron gravísimas heridas de parte de Steven que le pegaba a todo lo que se movía y tenía "pelo".
La policía hasta el momento ha dado a conocer 35 personas fallecidas. Steven Seagal logró escapar pero se estima que estaría trabajando en la cocina de un barco o de franquero en una playa de estacionamiento. El FBI tomó "cartas" en el asunto y se pusieron a jugar un partido de truco (?).
MURIÓ CLAUDIO MARÍA DOMINGUEZ
El conductor, espiritualizador (?), murió esta madrugada luego de sentarse en una ruta y cerrar los ojos para comenzar con su rutina de meditación porque le pintó así la cosa (?). En un momento de trance místico se le aparecieron dos seres llenos de luz a los cuáles intentó cobijar con un efusivo abrazo cuando en realidad se trataban de dos poderosos SCANIA 3G180 que le hacían juego de luces para que el marmota se corriera hacia la banquina.
Sus restos serán despedidos al lado de una vela encendida en el pasillo de un monoblock de Ciudad Oculta, al lado de un surpermercado chino donde por las noches las heladeras se desconectan muy seguido.
viernes, 27 de mayo de 2011
TE ANTICIPAMOS QUE DIRÁN LOS PERIODISTAS UNA VEZ CONOCIDO EL RESULTADO DE LA CHAMPIONS LEAGUE BARCELONA - MANCHESTER
Si entras asiduamente al blog ya te habrás dado cuenta que hemos presagiado muchos sucesos porque realizamos un periodismo de anticipación que ningún medio puede hacer.
Hoy nos abocaremos a que dirán varios periodistas una vez culminado el encuentro en Wembley por la Final de la Champion League entre Barcelona y Manchester United, sabiendo el resultado del encuentro.
MARCELO GRANDIO
"A mi me parece que Barcelona demostró que no traicionó su estilo, siempre moviendo la pelota de acá para allá hasta encontrar un espacio libre y dejar que un jugador defina mano a mano con el arquero. Enorme lo del Barcelona con un Messi tremendo, de selección!"
Si pierde Barcelona dirá:
"Como aburre el Barcelona con el toquecito intrascendente de acá para allá, los partidos se ganan con goles y no a ver quien hace más toques en mitad de la cancha. Este va a ser el Messi que nos va a representar en la Copa América? Por favor Batista, basta de copiar estilos perdedores".
EL CHAVO FUCKS
Si Messi hace un gol de media chilena desde la mitad de la cancha, descubre la vacuna contra el sida, dona tres millones de dólares a UNICEF, le cometen 3 penales, hace 4 goles y el Barcelona gana, dirá:
"Todo lo que hizo Messi ayer lo voy a valorar cuando lo haga en la selección. El fútbol europeo es una farsa, que lo haga en la selección viejo. BASTA DE MESSI! estoy podrido de que digan que Messi gana los partidos y en la selección todavía no pudo acomodarse ni las medias. Que venga a jugar la Libertadores si tiene huevos".
Si Messi juega como el orto, se hace expulsar, rompe una cámara mientras se va para los vestuarios y le dice al Chapulín Cardetti (?) que es un mala leche y que la mujer encima lo hace cornudo, dirá:
Este es el Messi que hace goles, que es imparable y que le da títulos al Barcelona?? Por favor terminemos con Messi. Demosle la posibilidad a jugadores como Mouche, Caruso, nacionalicemos a Silva, viejo. Terminemos con Messi!".
GUSTAVO LOPEZ
"Todo lo que hizo Messi ayer lo voy a valorar cuando lo haga en la selección. El fútbol europeo es una farsa, que lo haga en la selección viejo. BASTA DE MESSI! estoy podrido de que digan que Messi gana los partidos y en la selección todavía no pudo acomodarse ni las medias. Que venga a jugar la Libertadores si tiene huevos".
Si Messi juega como el orto, se hace expulsar, rompe una cámara mientras se va para los vestuarios y le dice al Chapulín Cardetti (?) que es un mala leche y que la mujer encima lo hace cornudo, dirá:
Este es el Messi que hace goles, que es imparable y que le da títulos al Barcelona?? Por favor terminemos con Messi. Demosle la posibilidad a jugadores como Mouche, Caruso, nacionalicemos a Silva, viejo. Terminemos con Messi!".
EL POLLO VIGNOLO
Si Barcelona gana con gran actuación de Messi y Mascherano, sin nunca pronunciar nombres o apellidos, dirá:
"Espectacular lo de la pulga y el jefecito, pero más increíble lo de la pulga! se imaginan cuando el jefecito, la pulga, el kun, el pipita, el flaco jueguen juntos con el checho? va a ser una cosa de locos....lástima que no va a estar el apache"
Si Barcelona gana con gran actuación de Messi y Mascherano, sin nunca pronunciar nombres o apellidos, dirá:
"Espectacular lo de la pulga y el jefecito, pero más increíble lo de la pulga! se imaginan cuando el jefecito, la pulga, el kun, el pipita, el flaco jueguen juntos con el checho? va a ser una cosa de locos....lástima que no va a estar el apache"
Si Barcelona gana con una mediocre actuación de Messi y Mascherano dirá:
"Espectacular lo de la pulga y el jefecito, pero más increíble lo de la pulga! se imaginan cuando el jefecito, la pulga, el kun, el pipita, el flaco jueguen juntos con el checho? va a ser una cosa de locos....lástima que no va a estar el apache"
MARCELO NAZARALA
Gane quien gane, pase lo que pase, este periodista buscará la manera para desvirtuar el enfoque del partido y decir que para él lo mejor que le pasó al mundo es la selección de Brasil, por eso dirá:
"El partido la verdad que no lo ví porque le estaba enseñando a uno de mis hijos un tape del Brasil de los 70, que equipazo! luego nos pusimos a pegar posters de Rivaldo, Ronaldo, Rivelinho y Socrátes por todo el living comedor. Pero supongo que Dani Alves la habrá descocido así que ya me pongo a poner su imagen en la entrada del baño"
Gane quien gane, pase lo que pase, este periodista buscará la manera para desvirtuar el enfoque del partido y decir que para él lo mejor que le pasó al mundo es la selección de Brasil, por eso dirá:
"El partido la verdad que no lo ví porque le estaba enseñando a uno de mis hijos un tape del Brasil de los 70, que equipazo! luego nos pusimos a pegar posters de Rivaldo, Ronaldo, Rivelinho y Socrátes por todo el living comedor. Pero supongo que Dani Alves la habrá descocido así que ya me pongo a poner su imagen en la entrada del baño"
Como la jermu es hincha del Barcelona, le pedirá permiso en vivo para preguntarle si puede hablar mal del equipo de Pep Guardiola, en caso de obtener un resultado no positivo y dirá:
(Se lo ve a Lopez Agarrando el celular y marcando un número, del otro lado se escucha la voz de la señora y se produce el siguiente diálogo):
Lopez.- "Hola mi amor, voy a hablar mal del Barcelona, sabes cosita?"
La jermu .- (Al borde del llanto por el resultado del Barcelona) Ni se te ocurra pelotudo, cuando vengas a casa...cobrás.
Lopez.- "No no no, mi pichoncita era una bromita. No te hagas problema chau cosita ya pasó mi chiquita ya pasó llorá llorá ya está bonita"....(Vuelve al aire y anuncia) Esteee....mmm...bueno hoy vamos a dedicar todo el programa para comentar que pasó ayer en Hong Kong en la decimo sexta fecha de la tercera división de ese país donde el campeonato viene muy peleado..."
(Se lo ve a Lopez Agarrando el celular y marcando un número, del otro lado se escucha la voz de la señora y se produce el siguiente diálogo):
Lopez.- "Hola mi amor, voy a hablar mal del Barcelona, sabes cosita?"
La jermu .- (Al borde del llanto por el resultado del Barcelona) Ni se te ocurra pelotudo, cuando vengas a casa...cobrás.
Lopez.- "No no no, mi pichoncita era una bromita. No te hagas problema chau cosita ya pasó mi chiquita ya pasó llorá llorá ya está bonita"....(Vuelve al aire y anuncia) Esteee....mmm...bueno hoy vamos a dedicar todo el programa para comentar que pasó ayer en Hong Kong en la decimo sexta fecha de la tercera división de ese país donde el campeonato viene muy peleado..."
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