BRUJO MAYA AFIRMA: “SI CRISTINA GANA LA REELECCIÓN, NO TERMINA EL MANDATO”

3BM – Una nueva profecía desestabilizadora se estaría pergeñando desde los antros de la oposición, según nuestras fuentes de la producción de 6 7 8 a la cual citamos como corresponde, no como ellos que son unos culiados. En sintonía  con las elucubraciones apocalípticas emitidas por Carrió y Stolbizer, un brujo maya habría predicho que si la actual presidenta argentina Cristina Fernandez de Kirchner se postula nuevamente a la presidencia en las elecciones del corriente año, no será capaz de terminar ese nuevo mandato.

“Según las profecías mayas,” explica el sabio de origen mesoamericano, “el mundo se acaba en diciembre de 2012, por lo tanto Cristina será forzada a abandonar el poder a un año de su reelección.”. La tesis ha sido recogida con beneplácito por varios medios de comunicación, quienes aparentemente prefieren obviar la mención al Fin del Mundo, dado que es un concepto "demasiado desestabilizador" para el público en general.  De idéntica manera habría sido recibida la profecía desde otros sectores de la oposición: “Acá es cuando uno se da cuenta de que no hay que matar a los pueblos originarios, ves, para algo sirven.”, habría sido el comentario en los pasillos del PRO, mientras que un “Hasta el mismísimo universo está en contra de estos montoneros de mierda” habría sido escrito en las paredes del baño de un bar que frecuenta Cecilia Pando.

El brujo maya será convocado en varios programas televisivos para exponer su teoría, mientras que varios sectores de la oposición se disputan su presencia en actos políticos. No obstante, según transcendió, no se lo llevará a visitar espacios públicos por temor a que, dado su instinto inmigrante, usurpe algún terrenito.

LA DESGARRADORA HISTORIA DE GUSTAVO CORDERA: SUS FANS LE PIDEN QUE DEJE DE CANTAR

3BM entrevistó a Gustavo Cordera (ex vocalista de Bersuit) para conocer lo que está sucediendo en su carrera artística y nos encontramos con un hombre animícamente mal y al borde del suicidio: "No sé que le pasa a mis fans, en el último show agotaron las entradas solo para escupirme y tirarme tarros llenos de meo".

 

Se lo nota dubitativo, poco confiado en sí mismo, con la mirada en el piso como si la verguenza por fin le llegó al corazón. Hablamos de Gustavo Cordera, que antes de acceder la entrevista, pidió un coca light porque además de traernos gente con el google  (?) si escribimos coca light varias veces también está realizando un tratamiento para adelgazar.
.-Hola Gustavo, te notamos como si estuvieras deprimido...
-Sé, estuve cantando el tema "La bomba loca" y la letra de la canción me llegó al alma, más bien diría que estoy emocionado más que deprimido...
.-La bomba loca? por lo que contas parece un tema muy profundo que pued..(interrumpe)
-Te la canto a capella si queres un toque, es un toque nada más...
.-Sería fantástico.
- (tose un poco y empieza a cantar) Con vos juego esta noche juego a la bomba loca yo te enciendo tocando y bailando me brotas, es tu misa me hinco y me doblo es tu misa me hinco y me doblo es tu misa me hinco y me doblo con vos juego esta noche juego a la bomba loca  yo te enciendo tocando y bailando me brotas, es tu misa me hinco y me doblo es tu misa me hinco y me doblo es tu misa me hinco y me doblo, con vos juego esta noche a la bomba loca...(Interrumpimos su cantar)
.- Creo que esa parte ya la cantaste 6 veces Gustavo....
- (sigue sin importarle nada) ...la bomba loca la bomba loca es la bomba loca en la misa me doblo también me hinco porque la bomba loca la bomba loca....
.- Gustavo, como es la interacción con tus fans?
- La bombaaa locaaaa la booomba locaaa....eeeeh, con los fans tenemos un trato que me asombra cada vez más. El otro día por ejemplo vino un muchacho y se quiso sacar una foto conmigo, yo accedí pero cuando le dijeron que yo era Gustavo Cordera me pidió perdón porque había pensado que era el Bahiano de Los Pericos. Entonces suspendió la foto y se fué decepcionado.
.- Es verdad que en tu último show se agotaron las entradas en solo 10 horas?
- La bombaaa locaaaa la bombaaa looo....eeeh, si fué así. Los fans agotaron las entradas en ese lapso, pero últimamente están muy raros, desde que saqué este último albúm no paran de arrojarme garzos y tarros llenos de meo. Es un amor raro digamos.
.- Qué opinas con las tomas de terrenos que se están haciendo moda en la Argentina?

- La propiedad privada es lo peor que hay ¿Cómo vas a apropiarte de un terreno, si la tierra ya estaba ahí desde antes del hombre, y va a seguir estando cuando hayamos desaparecido?

- Es curioso que me digas eso mientras estamos en una quinta cercada y con seguridad privada...

- Bueno, tengo que ir al baño ya vuelvo eh ( se escuchan sus pasitos, el cierre de una puerta y el chillido de un auto cuando arranca)
Aunque lo esperamos 20 minutos, Gustavo no apareció más. Y así dimos por concluído la entrevista con este pelotudo.

UN PAJARO CARPINTERO ATENTA CONTRA LA VIDA DE GERARDO SOFOVICH

No se están brindando más informaciones con respecto al intento de homicidio que ha sufrido Gerardo Sofovich esta noche cuando salía de un Musimundo comprando el CD "Saltando en una pata" del grupo La Renga. Las primeras informaciones dan cuenta de que el productor teatral se mantiene en buen estado y solo sufrió un par de picotazos por parte del ave en una de sus piernas.



El productor teatral ya había advertido que estaba cansado de “la persecución” del pájaro desde hace varios días y sus más allegados afirman que ahora luego del ataque del bicho está pensando en retirarse del mundo del espectáculo. “No tengo ganas de soportar este canibalismo sin límites", habría dicho.
Seguiremos informando con el correr de las horas sobre la salud del productor.

“LA CASA DE GRAN HERMANO ES KOSOVO”. Jorge Rial comparó la guerra de almohadas de GH con la guerra de almohadas en territorio de la ex Yugoslavia.

Aseguran que en la Republica de Kosovo analizan la frase con cierta incredulidad. Y es que es difícil imaginar que del mismo modo en algún momento entre 1996 y 1999 en las calles de Kosovo alguien hubiese podido largar un: “Che, levanten esos cadáveres que parece la casa de gran hermano, no sean roñosos”. Entre almohadonazo y almohadonazo difícilmente un independentista albanes o un soldado perteneciente a las fuerzas de seguridad serbia o yugoslava hubiese tenido tiempo para ser iluminado por un enunciado de ese calibre.

“Lo dije porque lo sentí en ese momento. Cuando vi esa casa en ruinas me vinieron a la mente aquellas imágenes que todos vimos por la  tele después del bombardeo de almohadoncitos de cama de la OTAN” dogmatizaba Jorge Rial notablemente acongojado.

“La historia nos enseña que el hombre no aprende nada de la historia, eso lo dijo algún sabio, que no estoy muy seguro pero creo que fue Marley, y cuanta verdad en esas palabras. No aprendimos de Kosovo, de Afganistán, de la guerra de las galaxias. Estos chicos lo demostraron en estos 22 días.” Expresaba antes de retirarse de los estudios de TELEFE. “Estas masacres sin sentido deben terminar!!!” Exclamó mientras arrojaba un almohadoncito ortopédico para automovilistas que extrajo de su coche.

SE HIZO PURÉ: CHOCÓ EL PAPA!!

Esta mañana la tristeza invadió a toda la comunidad católica, cuando el papa se chupó la vida durante una misa y decidió conducir su automóvil por una de las rutas del Vaticano. El religioso quiso esquivar un preservativo, pasandose a la mano contraria donde se estrelló contra un camión atmósferico, ocasionandole la muerte.



El Papa Benedicto XVI falleció esta mañana luego de un infortunado choque que le produjo heridas irreversibles. Se pudo saber que el sumo pontífice había oficiado una misa de casamiento para unos amigos de la infancia donde se lo vió bastante alegre luego de chuparse varios caliz lleno de ostias y vino del bueno. La gente presente en la sala sabía que los recipientes habían hecho eco en la salud del religioso debido que en una parte de la ceremonia mirando al padrino de la boda le dijo "Bigotón, dile a tu mujer que la próxima vez no se pinte tanto los labios porque el otro día me la dejó como un arco iris", provocando el "OOOOOOOOOOH" de la gente presente en el lugar.
La ceremonia se realizaba a los tumbos debido al extraño comportamiento del Papa que le seguía dando al vino como si estara en la reunión de despedida del laburo.
Pero uno de los mayores momentos de indignación fué en el momento de hablar del Señor y María santísima, donde con pose canchera gritó "Saben qué? La Virgen tiene sida y Dios...es negro!", provocando el desmayo de la monja que tocaba el piano y de varias viejas apostadas en la misa.
Los asistentes del Papa, un monaguillo y un Sacerdote, intentaron calmar a Benedicto XVI pero no hubo caso, cada vez se tornaba más pero más desubicado exclamando frases como "Para lo único que sirve la Bilblia es para prender un buen asado", "Me cago en todas las religiones en fila india", "Escriban dios con minúsculas", "Jesús tuvo huevos porque se dejó sacrificar por nosotros? MENTIRA! cachetear a un tigre, eso es tener huevos!", "Gracias a dios, yo soy ateo".

Lo peor fué cuando usó el confesionario como baño, diciendole a la gente "Me echo un cloro, ya vengo". Ni hablar el repudio generalizado cuando en el momento de mayor éxtasis de su erroneo comportamiento se empezó a transar a la Virgen y dijo que los pecadores "se van a la concha de su madre" y no al infierno como lo dice el libro sagrado.
Minutos antes de terminar la ceremonia y ante la bronca de los feligreces que quisieron hacer justicia divina por mano propia, el papa escapó del lugar como pudo tomando la ruta más cercana a 200km/h, hasta encontrar el final trágico.

ENCUENTRAN UN HIPPIE ABRAZANDO AL YETI!!

 La expedición que se encontraba en las nevadas montañas de Siberia buscando "algo interesante para jusitificar sus sueldos", se topó con este descubrimiento histórico para el mundo: el hallazgo de un Hippie, especie que se creía extinguida desde finales de los 60. El planeta conmovido!

Un equipo de investigadores formados por periodistas, oficiales del gobierno local e investigadores científicos que deambulaban por las montañas siberianas, descubrieron a quien pertenecían un par de remeras con mucho olor a chivo, cigarrillos con rellenos extraños y dos cds de rock psicodélico groove, uno de folk contestatario y tres del Pity Alvarez cuando estaba en Viejas Locas, al seguir una serie de huellas sospechosas.
Las huellas, al parecer, corroboraron el testimonio de los testigos, que afirmaban el avistamiento de una criatura horrenda con caminar perezozo y un aliento que podía dejarte de cama durante una semana cuando gruñaba o bostezaba con la boca abierta y que andaba en compañía de otra criatura peluda que medía alrededor de 4 metros.
El equipo, compuesto de nueve productores, paso una semana en las cumbres, antes de encontrar semejante reliquia viviente.
"Cuando los hallamos, una de las criaturas nos enseñó los dientes en forma de intimidación, rascandose en forma nerviosa, y empezó a romper con mucha violencia todo lo que tenía alrededor, manifestando su cólera saltando rítmicamente en el sitio y arrancando manojos de hierba. La otra criatura nada que ver, se mantuvo tranquila, fumando un cigarrillo de marihuana mientras nosotros intentabamos tranquilizar al Hippie que no paraba de romper todo lo que encontraba", anunció uno de los jefes de la expedición.

De las observaciones directas se deduce que el Hippie es omnívoro: se le ha visto devorar pequeños mamíferos, líquenes, frutas y bayas, e incluso chocolate y galletas robados a los alpinistas.
Los sherpas lo han bautizado como "El abominable hombre de las nieves" cuando se refieren al Hippie.

"Más bien no es abominable, sino medio hincha pelotas. Esa es la palabra exacta. Sobretodo cuando pierde el Manchester United, se pone loco", dijo uno de los lugareños.