EN ESTAS PASCUAS, EL PAPA INSTA A SUS FIELES A ENCONTRAR LAS ESFERAS DEL DRAGON, ASI RESUCITAMOS A JESUS DE UNA VEZ POR TODAS

En una novedosa reforma doctrinaria, el Papa Benedicto XVI proclamó antes miles de fieles la imperiosa necesidad que Nuestro Salvador vuelva una vez más para acabar con los males que azotan al mundo, y exhortó a la comunidad cristiana toda a emprender una búsqueda global de las Esferas del Dragón, para invocar a Shen Long y así pedirle que de una buena vez resucite a Nuestro Señor. El sucesor de San Pedro aporvechó tambien para preguntar si alguno de los fieles allí presentes tenía idea de donde conseguir semillas del ermitaño, ya que luego de la resucitación probablemente Nuestro Señor necesitaría recuperar energías para levantar su ki.
Así mismo, el Papa instó a todo el catolicismo a que en adelante no se lleve a cabo la tradicional búsqueda de huevos de pascua, y que se gaste esa energia en buscar las esferas draconianas. La comunidad empresarial ha visto en esta reforma una oportunidad para reducir gastos de producción, ya que en las palabras un conocido vocero de una cámara de comercio local, todo el mundo sabe que  mucho más fácil hacer esferas de chocolate que los famosos huevos de pascua.
Como cabía esperar, esta proclama ha recibido innumerables críticas (sobre todo del Grupo Clarín), pero los cardenales han asegurado que es "completamente compatible" con la doctrina tradicional de la Iglesia Católica Apostólica Romana, ya que en ningún lado de los Evangelios ni en el Antiguo Testamento dice que juntar esferas sea pecado mortal, o esté prohibido o particularmente condenado por los Padres de la Iglesia. "Ni siquiera San Pablo, con lo quisquilloso que es, ha dicho una sola palabra en contra de este método", afirmo un cardenal mientras practicaba un kame hame ha.
 Si bien este giro fue inesperado para la comunidad episcopal, algunos grupos ultraconservadores de la Santa Sede ya habían advertido el siniestro parecido del Sumo Pontífice con Kami Sama, o su alter ego Piccoro Daimapú, y elevado la correspondiente denuncia ante la Corte de Justicia Vaticana, pero como escriben todo en latin, Wikileaks dice que no lo podrá publicar hasta que Google no perfeccione su traductor.

INFLUENCIADO POR LA DECISIÓN DE FLOR PEÑA DE SUMARSE A LAS FILAS DEL MAL, EL PAPA TAMBIÉN VA AL BAILANDO 2012

Influenciado por la decisión de Flor Peña de sumarse a las filas del mal dejando a un lado sus ideologías, Benedicto XVI también se sumaría al programa televisivo y promete un infierno en la pista.

La actriz Florencia Peña abrió la puerta para que ahora todos los que otrora se sentían distantes de la orgía televisiva de Marcelo Tinelli se puedan insertar en el medio y caminar de la mano junto al mismísimo Satán y Mariano Iúdica. "Si ella pudo, nosotros también podemos", dijo Benedicto mientras le ponía el pie en la boca a un niño cubano de 10 años para ser besado. "Hay que abrir la mente y no dejar de soñar solo por la opinión de los otros" proclamó también mientras la policía cubana le retiraba al niño de sus garras.


Por su parte la doble agente Flor Peña se mostró sorprendida por el alboroto que armó su decisión de venderle el alma al diablo. Pero no dejó de repetir que esto no significaba un cambio en su mentalidad ni en sus convicciones.  No así el Papa, que ya advirtió que dejará el celibato si "pinta" alguito con Ayelén Paleo.

SE HIZO PURÉ: CHOCÓ EL PAPA!!

Esta mañana la tristeza invadió a toda la comunidad católica, cuando el papa se chupó la vida durante una misa y decidió conducir su automóvil por una de las rutas del Vaticano. El religioso quiso esquivar un preservativo, pasandose a la mano contraria donde se estrelló contra un camión atmósferico, ocasionandole la muerte.



El Papa Benedicto XVI falleció esta mañana luego de un infortunado choque que le produjo heridas irreversibles. Se pudo saber que el sumo pontífice había oficiado una misa de casamiento para unos amigos de la infancia donde se lo vió bastante alegre luego de chuparse varios caliz lleno de ostias y vino del bueno. La gente presente en la sala sabía que los recipientes habían hecho eco en la salud del religioso debido que en una parte de la ceremonia mirando al padrino de la boda le dijo "Bigotón, dile a tu mujer que la próxima vez no se pinte tanto los labios porque el otro día me la dejó como un arco iris", provocando el "OOOOOOOOOOH" de la gente presente en el lugar.
La ceremonia se realizaba a los tumbos debido al extraño comportamiento del Papa que le seguía dando al vino como si estara en la reunión de despedida del laburo.
Pero uno de los mayores momentos de indignación fué en el momento de hablar del Señor y María santísima, donde con pose canchera gritó "Saben qué? La Virgen tiene sida y Dios...es negro!", provocando el desmayo de la monja que tocaba el piano y de varias viejas apostadas en la misa.
Los asistentes del Papa, un monaguillo y un Sacerdote, intentaron calmar a Benedicto XVI pero no hubo caso, cada vez se tornaba más pero más desubicado exclamando frases como "Para lo único que sirve la Bilblia es para prender un buen asado", "Me cago en todas las religiones en fila india", "Escriban dios con minúsculas", "Jesús tuvo huevos porque se dejó sacrificar por nosotros? MENTIRA! cachetear a un tigre, eso es tener huevos!", "Gracias a dios, yo soy ateo".

Lo peor fué cuando usó el confesionario como baño, diciendole a la gente "Me echo un cloro, ya vengo". Ni hablar el repudio generalizado cuando en el momento de mayor éxtasis de su erroneo comportamiento se empezó a transar a la Virgen y dijo que los pecadores "se van a la concha de su madre" y no al infierno como lo dice el libro sagrado.
Minutos antes de terminar la ceremonia y ante la bronca de los feligreces que quisieron hacer justicia divina por mano propia, el papa escapó del lugar como pudo tomando la ruta más cercana a 200km/h, hasta encontrar el final trágico.