INDEPENDIENTE VA POR REFUERZOS DE CATEGORÍA... DE CATEGORÍA B

Javier Cantero anunció que se van a adaptar lo mejor posible a la categoría y como no podía ser de otra manera, los refuerzos que lleguen deben ser acorde a la categoría del club y la categoría en la cuál jugarán.

                                - Holaa! está Independiente?  - Si, ya Baja.

Ya se sabe la audaz y perpicaz forma de llevar adelante un club que tiene el acual presidente del rojo, el mismo que los mandó a la B junto con Comparada, los cuales deberían ser los padrinos de mis próximos hijos. Los admiramos. Pero nos fuimos por las ramas diría un mono (?)
La cuestión es que M̶a̶s̶e̶t̶e̶r̶o̶ Cantero ya está charlando con varios futbolistas y el próximo Independiente de la B nacional formaría así:

1- BAROVERO
2- BOTINELLI
3- BALANTA
4-BASANTA
5- BARGAS (se cambiaría la V de la inicial de su apellido para estar más acorde a la situación que atraviesa el club)
6- Beligoy (el arbitro)
7- Bordagaray
8- Bencema (Cantero asegura que lo convencerán para que deje el Real Madrid y venga al rojo)
9- BARCOS
10- BLANCO
11- BATTAGLIA

Un equipazo! (?)

Tambien entre las nuevas adquisiones se encuentran: una guía T, una Filcar (por si se pierde la guía T), una mapa físico político de la República Argentina y dos guías continentales (se habla de unos sherpas) para encarar con todo el nuevo desafío.

ENTREVISTAMOS A LA BANDA DEL MOMENTO: AGAPORNIS.

Desde que AGAPORNIS se dedicó a hacer covers de grandes canciones, esos temas pasaron de ser "una canción que marcó una época" a "una horrible y negra mutación hecha cumbia". Eso es AGAPORNIS.
Podríamos decir que esta banda no reversiona canciones, las viola.
"Es un insulto a la cumbia", afirma un pibito mientras mezcla vino berreta mezclado con naranja en una botella de Daos cortada por la mitad.
¿Quien tendrá las bolas bien puestas para contarle a Cerati cuando despierte quienes son Los Agapornis y lo que le hicieron a Persiana Americana?. Ni Chuck Norris creemos que lo haría.
Y aunque no lo puedan creer, Agapornis es disco de oro. Después de enterarte esto, nada, sigan con lo que estaban haciendo, si pueden (?)

Para los que no los registran, Agapornis son los chicos que llevaron al habitat (?) cumbiero canciones como Someone like you (Adele), Si te vas (Shakira) o Persiana americana (Soda Stereo). En sintesís, para paladares exigentes es un apocalipsis musical, es el iceberg chocando contra el Titanic, Kruproviesa pegandole el planchazo al Rolfi Montenegro, es como agarrarte la chota con el cierre del pantalon, etc etc.
Para los paladares fáciles de gustar, son los reyes de la fiesta.

Sin canciones propias, Agapornis es la gran sensación del mundo tropical, otra de esas bombas que la cumbia activa con frecuencia para poner a bailar a los negros morochos de siempre en todos los sitios donde suene esta verdadera bosta musica.
3BM Charló con la cantante de la banda.

-¿Cómo eligen los temas?
-Armamos un karaoke todos los jueves por la noche, nos ponemos en pedo y de ahí sale esto que se escucha por todos lados. En realidad para serte franca todo esto fué una joda y quedó.

-¿Cómo les cae el rótulo de “cumbia canchera”? -Estamos caratulados así. Pero tambien nos llaman "Los vagos que recibían un plan trabajar hasta que se les ocurrió hacer mierda a la cumbia"

-¿Sabían que en el país ya hay grupos que tienen la misma onda de ustedes?
-No sabíamos eso. Lo que sí sabiamos es que Shakira nos anda buscando para recagarnos a piñas. Eso es un honor para nosotros, que una cantante tan famosa como ella se acuerde de nosotros.

-¿Y no da para que se armen sus propias canciones sin tener que copiar a nadie?-No amigo. Aplicamos la ley de menor esfuerzo. No lo sueñes. Somos de Las Cañitas.

- No les da vergüenza cantar temas en inglés y trabajar para Sony Music, sabiendo que ninguno de ustedes tiene talento?
-Ajajaja, la verdad que no.

- Bueno, te dejamos un saludo cantante femenina de agapornis (?) y le deseamos el mejor de los éxitos a Shakira. Mientras a ella le vaya bien, a ustedes tambien.
- Gracias. Ojalá Dios te escuche.

CASTIGO EJEMPLAR: EL DIABLO CONDENA A VIDELA A ESCUCHAR TAN BIONICA POR EL RESTO DE LA ETERNIDAD

Luego de conocerse la noticia que el dictador genocida Jorge Rafael Videla falleciera en el Penal de Marcos Paz donde cumplía su condena por crímenes de lesa humanidad, la presidenta de la Asociación de Familiares y Amigos de Presos Políticos de la Argentina (AFYAPPA), Cecilia Pando informó que ya estaría tomando las medidas correspondientes para organizar su defensa en el Más Allá.
Según Pando, quien al parecer tiene lineas de comunicación fluidas con el Infierno, el problema es que el titular del mencionado nosocomio, conocido como El Diablo, habría decidido en prima facie aplicar un castigo ejemplar al ex-represor, obligándolo a escuchar temas de la banda Tan Bionica por el resto de la eternidad.  "Es un atropello a toda jurisprudencia celestial", afirmo enérgicamente Cecilia, "viola el principio de proporcionalidad entre castigo y crimen. Una hubiera se habría resignado si el castigo hubiera sido que  lo secuestraran ilegalmente, lo torturaran, lo picanearan, lo violaran, lo desaparecieran, qué se yo. Pero Tan Bionica, es un exceso".
Entre tanto Videla deberá pasar sus días y sus noches permanentemente con unos auriculares escuchando la música (?) de la mencionada banda (?).

LA PARCA BESÓ A VIDELA! TODOS AL OBELISCO!

Fue uno de los máximos ideólogos del Proceso militar por el que desaparecieron 30 mil personas. Tenía 87 años y falleció esta mañana aparentemente por causas naturales. Deseamos que en el infierno se lo empome un sidoso.

ARGENTINA ES UNA FIESTA!

FIRMAT: A LA HAMACA QUE SE MUEVE SOLA AHORA SE LE SUMA UNA HAMACA PARAGUAYA QUE NO PARA DE BAILAR POLCA

Un nuevo y misterioso fenómeno conmueve a los vecinos de esa zona.

Encontrar una explicación sobre el sonado caso de las hamacas que se mueven solas en Firmat resulta complejo, ya que las teorías que intentan abordar el tema son disímiles. Pero ahora se suma el particular caso de una hamaca paraguaya que no solo se mueve sola sino que no para de bailar polca. Están quienes lo vinculan con lo paranormal y otros que lo atribuyen a factores físicos. Este último hecho sigue generando interrogantes y distintas respuestas en la gente.

Según afirman los vecinos de la hamaca paraguaya bailarina, no para de bailar un minuto.

Parecía que esta hamaca nunca se movería, pero hace poco dió la sorpresa y comenzó a ser la protagonista desde ese momento hasta hoy, meciéndose a un ritmo acelerado, yendo no sólo adelante y atrás, sino también hacia los costados como moviendo la pelvis.

Mientras tanto la casa donde está alojada esta hamaca sigue convertida en una suerte de paseo turístico donde curiosos de distintas localidades llegan con filmadoras, cámaras fotográficas y celulares para registrar secuencias de la hamaca bailando las polcas. Y no son pocos los que lograron el cometido, lo cual alimenta especulaciones de distinto tipo. Hay quienes sostienen que al acercarse a la hamaca se curaron de algunos dolores; otros que bebiendo el agua que está a pocos metros se sienten mejor y otros que dejaron de consumir travestis de colita parada al tocarla.

DETIENEN A CANIBAL VEGETARIANO CUANDO INTENTABA COMERSE A GUSTAVO CERATI

Momentos de intenso dramatismo se vivieron anoche en la Clínica Alcla, ubicada en el porteño barrio de Nuñez, cuando atraparon a un desconocido que intentaba comerse a Gustavo Cerati, quien se encuentra internado en dicha clínica en estado vegetativo luego de sufrir una isquemia y un accidente cerebrovascular hace ya tres años.
El canibal había sorteado la seguridad del nosocomio y luego de haber salpimentado al cantante, se disponía a cortar un pedazo de muslo cuando una enfermera lo encontró en actitud sospechosa y dio la alarma. El horror del personal de la clínica y diversos pacientes que fueron testigos del acto hizo que el supuesto antropófago recibiera golpes e improperios de todo tipo, por lo que fue recluido por el personal de seguridad en uno de los quirófanos. Allí, cuando fuera sometido a un interrogatorio por parte de las fuerzas de seguridad, declaró a modo de defensa que él no era canibal sino que solamente era vegetariano, lo cual demostró comiéndose una porción de brócoli al vapor que le trajeron de la cocina.
El detenido fue puesto a disposición de la Justicia metropolitana, y fuentes cercanas a la fiscalía reportan que no es la primera vez que se lo denuncia por intento de antropofagia, ya que en una oportunidad habría intentado comerse a Matías Alé por hacerse el banana.