La moda de los terremotos: Haití acusa a Chile de Oportunista y copión

Se escucharon cánticos amenazantes en Santiago luego de la grave acusación

El ministro de relaciones públicas haitiano Jehi Jeho ha levantado el dedo acusador y la ligó el pueblo chileno al que tildó de oportunista y copión en esta nueva moda de ver quién es el que la tiene más grande con el tema de los terremotos.

"Nosotros hicimos escuela y viene Chile a copiarse de nuestra realidad. Así no vamos a llegar a nada, por lo menos hubiesen sido más originales reviviendo a Godzilla para que los haga mierda a todos", recalcó el ministro al borde de un colapso bastante caliente por el copy paste naturalezco desastroso hecho por Chile.
"Hasta había partecitas del terremoto que se parecían a las nuestras", siguió el ministro como si  estaría  hablando de una película de Steven Spilberg.
Los ecos  de la acusación llegaron hasta Chile, donde en Santiago varios habitantes de la ciudad entonaron cánticos contra el pueblo Haitiano.
Eran las 22 hs cuando se escuchó el pimer cántico que decía "Un minuto de silencio para los Haitianos que están muertos eaeaeaeaeae....", para luego seguir con el agraviante "Haití yo tengo un cagazo/ que ese pueblo de mierda se vaya para abajo",  y terminar con el doloroso "Este sismo de mierda no se quiere ir/ este sismo de mierda no se quiere ir/ es Haití que no para de morir/".

Una gran tensión se vive en los dos países y se esperan más confrontaciones, cánticos amenazantes y burlones entre los dos pueblos.

Científico argentino bastante pelotudo afirma que Dios tiene mal de parkinson

"Cada vez que quiere darle una mano a alguien la caga" afirma sin tapujos.

Un nuevo terremoto puso en alerta al mundo. La geología y la ciencia ya salieron a dar explicaciones acerca de los que está aconteciendo en el mundo pero muy curiosa resulta la teoría de un científico argentino radicado en Ranelagh. Basandose vaya saber uno en que pruebas la teoría de este exponente de la ciencia Argentina ha dado un veredicto sorprendente: Dios tendría mal de parkinson.
En que se apoya esta afirmación? no lo sabemos pero él si supuestamente y entiende que todos los pueblos creyentes siempre le piden una mano a Dios y éste intenta darselas con tan mala fortuna que ese movimiento tembloroso de su pulso ocasiona tsunamis, olas, terremotos y alguna que otra victoria de vez en cuando de Racing en el campeonato argentino.
Si bien su teoría no fué aceptada del todo se espera en las próximas horas un video de Osama Bin Laden apoyando esta afirmación científica y ofreciendole al profesional un par de aviones para intentar derribar el penthouse donde viviría el místico ser creador del universo.

Macri eufórico: "Convertir Capital Federal en Venecia nos hace sentir que no tenemos nada que envidiarle a los países desarrollados del primer mundo"

El próximo paso es convertir Las macetas de los edificios de Belgrano en algo simil a los jardínes colgantes de Babilonia.

Mauricio Macri ha mandado un mensaje lleno de esperanza y alegría a través de un logro de su gobierno Pro, al decir que le estamos tocandole el culo a España.

"Hemos convertido a Capital Federal en Venecia! Estamos cada vez más cerca de convertirnos en un país primermundista como se merece la gente. En los próximos meses tenemos planeado seguir con esto de tener los mejores lugares para los turistas y para eso ya hemos comprado 200 topadores de alta tecnología para convertir la Villa 31 en algo parecido a las Ruinas del Machu Pichu", declaró el señor multimillonario con aspiraciones serias y viables.

"La gente ahora se queja de que tiene agua en las calles pero siempre menciona de que tenemos que seguir los ejemplos de las grandes potencias mundiales. Lo estamos haciendo y no hay nada que les venga bien", indicó el ex presidente de Boca.

En las próximas horas se prevée que el Pro anuncie algunos logros más como haber colocado un cristiano con los brazos extendidos en la punta del obelisco para obtener casi una copia del Cristo Redentor de Río de Janeiro o secuestrar unos 200 ingleses y ubicarlos en una isla de San Telmo para obtener un carbónico cuasi parecido al de Las Islas Malvinas.

Quien gana y quien pierde con las inundaciones?. Aumenta el número de pasajeras que son apoyadas en el gomón.

Macri no sale de su estado de shock. Incluso se comenta que se vio imposibilitado de tomar la leche a eso de las 18:45.

Mientras que gran parte de la ciudad de Buenos Aires se encuentra colapsada por la gran cantidad de agua que cayó en el día de la fecha.

Los bomberos afirman que el principal peligro es ser arponeado por un barco ballenero japonés. Siendo esencialmente victimas de estos hechos las gordas que insisten en ponerse ropa ajustada. Pero, más alarmante aun, la policía dice que crece la ola de personas que apoyan a las pasajeras cuando son asistidas por el gomón de la guardia civil.

La ola de inseguridad tampoco se detuvo en momentos como estos y se denunció un robo. Aunque la policía no descarta que se trate de una falsa denuncia. 

Y por otra parte cuando pasa el colectivo se produce la ola. "La ola está de fiesta" comenta jocosamente un ciudadano que esperaba el gomón que lo lleva a Villa Crespo al ser entrevistado por un periodista de Crónica.

En conclusión:

Quien gana?

Los tipos que gustan de ponerse tiernos en los medios de transporte publico.

Los barcos balleneros japoneses.

Los marinos japoneses que gustan de ensartar gordas en palermo.

El tipo que alquila el gomón.

Quien pierde?

El campo.

Separan del plantel a arquero que se negó a hacer "La de Dios" por su condición ateísta

 

La de Dios. Jugada patentada por Hugo Gatti.

En un hecho que no registra precedentes en el fútbol argentino ni en el sur del Congo (?), el arquero Samuel Hijaijiba fue separado de forma definitiva del plantel de Almirante Brown luego de negarse a hacer “La de Dios” en un partido definitorio en la primera B de la división Argentina.
Su técnico, Blas Armando Giunta no anduvo con vueltas y fue muy enfático al definir la situación “Estamos en un momento en donde necesitamos de la suerte, de Dios, de todos los santos, de la mafia rusa y todo lo que pueda hacer que salgamos campeones de la Primera B….y viene este pelotudo a decirme que no puede hacer ese movimiento porque el señorito no cree en Dios. Con eso me bastó para separarlo del plantel”.

 

Momento en que Hijaijiba se niega a hacer la polémica jugada y deja pasar el balón hacia la red.

 "Hacé la de Dios la conchitumá", Giunta dandole la indicación de la discordia.

Ante la requisitoria periodística para saber la opinión del arquero marginado por creencias religiosas, pudimos llegar a escuchar su palabra, esto fue lo que nos dijo Samuel Hijaijiba: “El profe me dijo que haga “la de Dios” en una jugada de ataque del equipo contrario y me negué, ahí vino el gol porque me quedé absolutamente parado sin reacción. Me niego rotundamente a creer en seres superiores para poder abortar una jugada de gol. Además no creo que haciendo “La de Dios” hubiera podido atajar esa pelota. Dios no existe por lo tanto no me iba a servir de nada eso.”

ALGO ASI TENIA QUE HACER. CONTO SAMUEL HIJAIJIBA

El delicado tema ha sido tapa en los diferentes diarios argentinos provocando dispares puntos de vista.
Clarín, Crónica y Olé se hicieron eco de la noticia.

  

 

La federación santiagueña de chinchón no entregaría a sus jugadores si Maradona los convoca para jugar el próximo amistoso.

 

“No sabemos lo  que a ese endrogado se le puede ocurrir, pero desde ya que no vamos a entregar a nuestros federados”. Dijo el presidente de la FSC, el señor Máximo Puntaje.

La FSC es una de las primeras organizaciones que se muestra abiertamente cerrada a la posibilidad de entregar a uno de sus jugadores en caso de que Maradona, haciendo gala extrema inconsistencia a la hora de elegir a sus jugadores, sea convocado.

Maradona, que a la hora de convocar jugadores no le tiembla el pulso, se mostró consternado en el boliche Cocodrilo. Local bailable y de bebidas frescas en el que se apersona cuando está consternado.

“Le puede tocar a cualquiera”, dijo Emiliano Toresani, el campeón nacional de carrera con huevo equilibrado en cuchara – viéndosela venir-.

Es que en los últimos tiempos muchas instituciones deportivas – aunque en algunos casos no – se han visto perjudicadas por la flexibilidad de el DT de la Selección Nacional a la hora de llamar jugadores y poner en desventaja competitiva a los equipos que deben ceder sus miembros.

Se dieron a conocer además los últimos desaciertos de Diego Maradona a la hora de citar jugadores que fueron a fin de cuenta causantes de las decisiones de instituciones como la FSC.

-         Convocó a niño alcanza pelotas de Atlético de Tucumán argumentando que le hacia falta velocidad por las bandas. La madre del menor se opuso.

-         Arguyendo que le hacia falta un central de “interminable y constante movilidad” convocó a Michael J Fox. – (?) –

-         Se auto convocó exclamando que la selección no tenía un director técnico con carácter que pudiera llevar adelante un equipo lleno de ego y falta de solidaridad. Luego se autoexcluyó por tener diferencias con él mismo.

-         Los blancos no saben saltar, dijo. Y luego cito a las instalaciones de Ezeiza al ex jugador de Chicago Bulls, San Antonio Spurs, Detroit Pistons, etc. Dennis Rodman. Que casi agarra viaje – en palabras textuales del jefe de prensa de la Selección – pero no pudo aceptar que tendría que pelear el puesto con Heinze, que tiene menos idea de fútbol que el ex jugador de la NBA.

-         Convocó a todos los jugadores de la selección alemana, con quienes jugarían el próximo amistoso, creyendo que con pura viveza criolla ganaría el cotejo por abandono de la misma al no contar con sus jugadores. Bilardo tuvo que interceder para explicarle a Diego, en buenos términos, que es al menos improbable citar jugadores de otras selecciones, dándole énfasis a la palabra “PELOTUDO” al final de la oración que usó.