UN ALIEN ES LA ÚLTIMA COMPRA DEL REAL MADRID

El Real Madrid no se anda con chiquitas y está dispuesto a romper el mercado futbolístico con su última compra, el jugador alienígena BH-KK56 MORALEZ, proveniente de un planeta que todavía LA NASA no ha descubierto. Jorge Valdano, uno de los dirigentes más importantes del Real Madrid, aseguró que está dispuesto a formar el tan ansiado equipo galáctico que se viene prometiendo desde hace años a la afición merengue y fué por eso que anduvo recorriendo las instalaciones del ÁREA 52, un sitio restringido al cuál tuvo acceso gracias a su simpatía y su diálecto a la hora de entablar una conversación.
Según propias palabras de Valdano, el alien se prendió en un picado formado por científicos del mencionado lugar donde pudo desplegar sus grandiosas cualidades técnicas y físicas a la hora de moverse y manejar el balón. Valdano quedó asombrado con varias jugadas de lo que apodó "Un verdadero galáctico, nada que ver al potus de Kaká o al "Pipita Higuaín", éste juega bien de en serio y no vamos a tener la necesidad de invertir millones de euros adicionales a una marca deportiva para agrandar sus cualidades mediante una propaganda que impresione a todos los aficionados", afirmó el director general del equipo de la Casa Blanca.

Barrilete cósmico de que planeta viniste?
"Ahora sí van a poder decir que somos galácticos de en serio, a este pibe lo ví haciendo un gol de otro planeta. Fué una maravilla, me hubiera encantado escuchar a Victor Hugo relantando ese momento", siguió afirmando Jorge con una alegría inmensa.
Los aficionados del Real Madrid se volcaron a las tiendas para comprar el merchandising oficial de la nueva incorporación que tiene máscaras, vinchas, muñequitos y la camiseta con el número 104 que llevará el jugador y que significa su edad.
BH-KK56 MORALEZ se convierte en este caso en el primer jugador que trasciende las fronteras más allá de la Vía Láctea, cumplirá su tan asiado sueño de poder jugar en un equipo del exterior y lo hará ni nada más ni nada menos que en España, una de las mejores ligas de este mundo.
Pudimos conseguir algunas palabras del jugador que nos dijo en un tono medio meláncolico apuntando su mirada hacia la luna con el dedito: "Bep bep jhjk bep bep klklñ casa telefono bep bep".
El próximo Martes se realizará el contrato que lo vinculará al Club Merengue por 10 años luego de hacerse los chequeos de salud correspondientes y su fichaje será presentado en una conferencia de prensa.

PÁJAROS EXCITADOS VIOLAN A NINJA QUE HACÍA LA GRULLA

Un profesional de las artes marciales que practicaba la pose marcial llamada "Grulla" fué violado por tres pájaros que se habrían excitado en demasía por el movimiento sexy del ninja al que algunos catalogaron como "muy amanerado".
La policía maneja varias hipótesis con relación al hecho, una de las cuáles apunta al aforista José Narosky por haber creado un aforismo que dice "Creemos canción el lamento del pájaro enjaulado", el cuál estaría siendo vengado por las aves. Otra de las hipótesis apunta a la sexualidad del ninja, debido a fuertes comentarios que indican que sus movimientos marciales no serían de profunda masculinidad, lo que habría excitado a los pájaros al confundirlo con una verdadera ave.
"No descartamos ninguna hipótesis y el que tenga datos que aportar sobre el paradero de un dalmata de unos 4 meses de vida que se perdió por la inmediaciones de Villa Adelina, que llame al 911 y digan que han visto al perrito del Cabo Martinez, es mi jefe y en estos momentos se encuentra en profunda depresión por la pérdida de su mascota", dijo uno de los investigadores del hecho.
La víctima del ataque sexual se encuentra internado en el Hospital Posadas donde los profesionales de la medicina afirmaron que lo único que le han encontrado es un desgarro en una zona íntima pero que dicha herida se debe a los placeres sexuales que buscaría el ninja todos los jueves por la noche en la ciudad de Balvanera.
A medida que pasen las horas los iremos informando como ustedes se merecen sobre esta caso que mantiene en vilo a toda la ciudad y al representante del Pájaro Claudio Caniggia.

EL PRO quiere que el nuevo modelo del país sea parecido a Gonzalo Heredia

La batalla por las elecciones presidenciales del 2011 empezó a jugarse en el seno del PRO esta tarde cuando en la inauguración de una planta farmaceutica , Mauricio Macri y Gabriela Michetti dieron a conocer el modelo de país que llevarán adelante en caso de ser elegidos por el pueblo argentino.
"A todos los que dicen que no tenemos un modelo sustentable o queremos llevar un modelo sucio, le decimos que están equivocados, nosotros queremos un modelo de país como Gonzalo Heredia. Queremos un país lindo y la gente a través de este anuncio se dará cuenta que es verdad", pronunció Mauricio frente a un número de simpatizantes que no paraban de aplaudir la noticia.

"Este es el verdadero modelo que va a llenar de felicidad a los argentinos", dijo Gabriela Michetti, orgullosa del anuncio que seguramente desencadenará una masiva adhesión del público femenino en la urnas.
Ambos funcionarios se mostraron orgullosos por haber dado a conocer su proyecto y se lo hicieron saber a todos los argentinos.

EL VATICANO INVESTIGARÁ UN POSTER DE MARCELO TINELLI QUE LLORA LÁGRIMAS DE COCODRILO

Todo un barrio está conmovido por la noticia. Los vecinos, incrédulos, se acercan para comprobarlo con sus propios ojos. No es para menos: una pareja afirma que un póster de Marcelo Tinelli colgado en el living de su casa llora lágrimas de cocodrilo cada vez que en algún noticiero sale la triste noticia de que un nene ha muerto de hambre. Creer o reventar, esa es la cuestión.

"Queremos dar a conocer la imagen porque puede ser conmovedora para todos los argentinos, no es casualidad que también haya empezado a llorar ahora que se murió Nestor Kirchner", señaló Marta Cocoliche, la dueña de la imagen divina. Según ella, durante la emisión de los programas de Showmatch, cuando enfocan algún chico al que se le puede cumplir un sueño la imagen empieza a moquear a lo pavote también pero en el momento en que se va a la pausa mágicamente esas lágrimas se convierten en una sonrisa de oreja a oreja.

"Son señales del cielo que seguramente auguran un futuro prometedor", señala el marido, un viejo conchudo iluso que piensa que una imagen divina de Marcelo puede augurar algo bueno y productivo para la sociedad.

El misterio quedó instalado y se suma a una zaga de fenómenos que no encuentran respuestas como la gallina que pone huevos con la cara de Bernardo Neustad, el superpancho con la silueta de Mariano Peluffo o la tostada que tiene el bronceado de Mariano Closs. Los vecinos prefieren pensar que la imagen de Marce  se encuentra triste por el fallecimiento del ex presidente y lo expresa en sus lágrimas de cocodrilo.

CONFUSIÓN EN UN BAR: PIDE UN CORTADO Y LE SIRVEN UN EMO!

"Mozo, un cortado por favor", esa frase inició una confusión de laputísimamadre siete punto ocho en la escala de Ritchler en cuanto a conmoción y sorpresa.
Un mozo que empezaba su primer día de trabajo en el Bar "El Imperio de Darth Vader", cometió el error de servir un EMO cuando le pidieron un simple cortado. El dueño del lugar tuvo que salir a pedir las diculpas necesarias luego de que el trabajador de la bandeja se equivocará por decimonovena vez en el día en el momento que le pidieron dos churros y les sirvió a los comensales un poster de Pablo Echarri abrazado a Facundo Arana.
"No sé que le pasa a este muchacho, está en modo pelotudo. Voy a tener que echar al jefe de personal, hoy salí a pedirle disculpas a todos los clientes. Uno le pidió un buen bife y el marmota le pegó un tremendo cachetazo que lo desmayó al pobre viejo y encima le dejó la cuenta pegada con cinta en los anteojos, es de no creer lo que hizo!".
Consultando con algunos clientes del lugar tuvimos acceso a varios testimonios que nos dejaron con la boca abierta cual Silvia Suller rodeada de futbolistas de San Lorenzo: "No vengo nunca más a este bar de mierda, se me acercó el mozo y le pedí dos facturas y vino y me tiró las facturas de luz y teléfono al grito de "Acá tenes, pagamelas antes de mañana porque se me vencen", contó una de las clientas damnificadas por el accionar del empleado irresponsable.
Otro cliente contó "le pedí un buen puchero completo y cuando me dispongo a comerlo me doy cuenta que le faltaba el pollo y le digo "Eh mozo, y el pollo?" y veo que viene en carrera y me lanza un gargallo enorme y me dice "Ahí tenes el pollo la concha de tu hermana"".
El empleado fué despedido del lugar por su conducta y el dueño espera que esta sucesión de hechos no se vuelva repetir en su establecimiento para que la gente pueda consumir lo que sea en forma tranquila y sin hechos desagradables.

LA DESNUDA CON LA MIRADA Y SE DA CUENTA QUE ES UN TRAVESTI

Un hombre que vivía enamorado platonicamente de una vecina no tuvo mejor idea que dar un paso más allá de su relación vecinal y decidió hacer lo que todo hombre valiente haría en estos casos: desnudar a esa persona que nos gusta tanto pero con la mirada. No por nada a Rogelio Delmontón le decían "Corazón Valiente" , iba al frente como el Barcelona de Pep Guardiola, como la Tota Santillán ante un sanguche de Milanesa, como la policía Metropolitana de Macri ante un pobre.
Manuela, la vecina en cuestión, solo tuvo que salir al patio a limpiar una especie de tambor oxidado para que Rogelio "Corazón Valiente" la empiece a desnudar con la mirada hasta llegar a su entrepierna y descubrir que algo de dimensiones desconocidas colgaba de ese lugar donde es difícil que entre el sol.
"No te des manija", "Che, andabas  necesitando un picaporte?", "Ah si que te gustan las sorpresas?", "Rogelio, estás hasta las bolas" fueron la frases que estuvieron en boca de los amigos de "Corazón Valiente" como modo de reírse de sus gustos sexuales que quizás aún no descubrió.
"Tiene vida propia eso, le falta el DNI solamente", expresó Rogelio en su única comunicación con nuestro enviado especial para luego irse corriendo en contramano por una autopista y perderse por el horizonte.
"Eso no es nada, una vez desnudó a un oficinista y se dió cuenta que era un transformers", nos cuenta un viejo amigo suyo, "Encima la señora del oficinista le dió la razón porque ella sospechaba algo así, porque nunca podía entender que a su marido le gustara tanto bañarse en aceite para autos", sigue contando el amigo de Rogelio.
Ajena a todo esto, Manuela, la muchacha que viene con "yapa", no le preocupan los comentarios y afirma que seguirá con su vida sin que le importe un huevo lo que digan los demás.
En esta semana fué convocada para jugar en el selectivo de fútbol de Laferrere como zaguera central.