DIARIO MUERTE: VENDEPATRIA!. PORQUÉ MESSI NO FESTEJA HALLOWEEN?

Indignación, decepción, y expectoración ante la indiferencia del jugador del Barcelona que no muestra ni la menor iniciativa para calzarse el disfraz de Drácula y unirse a sus compatriotas en el tradicional festejo de Halloween. "Que no cante el himno me parece fuerte, pero que no salga a pedir dulces en la noche de Halloween me parece ya una provocación a nuestro sentimiento patrio" Argumentó Mariano Cipay, un joven que acostumbra a publicar en el muro de C5N y tiene la foto de Bush en imagen de perfil.

Como Mariano muchos argentinos están cansados del accionar anti-patria de Messi. "Me comentaron que para el día de acción de gracia come Milanesas" suma otro joven indignado fanático de los medias rojas de Boston.

Messi no recibirá un beso bajo el muérdago en estas navidades. El país parece no perdonarle al mejor jugador del mundo sus continuas agresiones al sentimiento nacional.

TE REGALAMOS EL POSTER ANTICIPADO DEL BOCA CAMPEÓN DEL APERTURA 2011

(Arriba parados, de izquierda a derecha): el pochi Chavez, Schiavi, Somoza, Insaurralde, Clemente Rodriguez con peluca, Rivero.
(Abajo de izquierda a derecha): Mouche, Blandi, Roncaglia, Erviti, Orión.

JONATHAN BOTINELLI CONFIESA: "EN 'ESPERANTO' NUNCA TUVE QUILOMBO CON LA BARRA"

En charla exclusiva con LA PELONA, Jonathan Bottinelli dejó de lado la agresión de los hinchas del cuervo y realizó una importante autocrítica a nuestro suplemento. "Me juego las bolas que van a escribir mal mi apellido", afirmó el defensor.

En medio de la polémica que se generó por el accionar de la barra contra su humanidad, Jonathan Bottinelli prefirió no responsabilizar a los agresores y fue muy autocrítico con el tatuaje del arquero Migliore. “Mucho boxeo, mucho boxeo, mucha cara de malo mucha cara de malo y tiene tatuado a Palermo en las nalgas”, confesó.

El defensor aceptó que de vez encuando un apriete a los jugadores no viene nada mal: “La verdad es que me gustan más los aprietes con vedettes y escorts de segunda mano, sobre todo en el comienzo de la primavera que es la estación del amor. Pero no! a mi me tenían que venir a apretar 8 flacos. Mi mala suerte es tremenda”. ¿Cuáles fueron los errores? “Y creo que plancharme el pelo y hablar así como medio afeminado me jugó en contra”, respondió el central de cabellera blonda.

Con respecto a la ausencia de la seguridad en los entrenamientos, Bottinelli optó por respetar la decisión del club: “Este predio tiene menos seguridad que la masculinidad de Guido Suller, aún así, esquivar balas y cuchillos que nos arrojan desde los tablones nos hace ganar mucha coordinación”. Se lo nota más calmo a Johnny dentro del campo de juego, hace rato que no se manda alguna de esas macanas que antes solía hacer, como hacerse expulsar por alguna calentura del partido. Sin embargo, él asegura que no cambió en nada: “Yo sigo siendo el mismo. Mirá tengo la misma cara de pingüino agonizando, sigo jugando de la misma manera horrenda que siempre y juego como vivo el fútbol y no voy a cambiar por nada del mundo”.
En tanto, antes de despedirse, Jonathan Bottinelli le dejó un pedido a los hinchas azulgranas: “Muchachos, por favor necesito un juego de cubiertos para el Domingo por la noche que vienen mis suegros a comer y ando corto de efectivo. Traten de no tirarselo al Turco Asad cuando sale a dar indicaciones desde el banco y arrojenmelos a mi cuando me proyecto por la punta derecha, muchas gracias”.

TAPA DE "LA PELONA": LA REVISTA DEPORTIVA DE 3BM

MUERE EL ÚLTIMO HINCHA DE ARSENAL DE SARANDÍ

Las muestras genéticas recogidas en un Parque de Avellaneda confirman que el hincha de Arsenal fallecido en el 2010 era el último de su especie en el país. El simpatizante murió a manos de cazadores furtivos que arrancaron su camiseta para venderla en el mercado ilegal.

La camiseta de Arsenal de Sarandí es uno de los productos estrella en el mercado negro de coleccionistas de cosas inconcebibles, lo que ha provocado la matanza de cientos de ejemplares de hinchas en los últimos años, en lo que ya se llama «la crisis del furtivismo».

El trágico descubrimiento marca el penúltimo capítulo de una especie. Hace veinte años ya se pensó que estos hinchas se habían extinguido hasta que en la copa Sudamericana del 2007, se descubría una pequeña población en las remotas adyacencias del estadio. Pero la protección «ineficiente» de la zona ha permitido la caza indiscriminada de estos hinchas hasta llevarlos a su completa desaparición.

Tirate un paso? noo, el nuevo tema es "Tira Cambiasso" de Los Wachiturros

Escuchate el tema inédito que los Wachiturros le hicieron al arquero de All Boys, Nicolás Cambiasso.
IMPERDIBLE!

"AMOR PERATTA", LA CANCIÓN CLANDESTINA DE TITO NOIR Y EL ARQUERO DE NEWELLS

3BM te presenta otra canción dedicada a futbolistas, esta vez es un bolero (?) cantado a dúo por dos jugadores fogosos: Sebastián Peratta y Tito Noir, a quienes se les adjudica un romance oculto en los vestuarios de la cancha de Newells.

Disfruten (?) la canción

LUEGO DE LAS POLÉMICAS ELECCIONES EN LA AFA, GUILLERMO VILAS ENLOQUECE Y SE AUTOPOSTULA CONDUCTOR DE HORA CLAVE

El ex tenista afirmó que luego de bajarse una botella de Whisky, realizó una asamblea con 66 amigos imaginarios que lo votaron para hacerse cargo del programa que conduce Mariano Grondona.

Al grito de "Soy el nuevo conductor", Guillermo Vilas entró cual linyera a un churrasco, al estudio desde donde se emitía el programa "Hora Clave" conducido por Mariano Grondona ante la sorpresa de propios y extraños.
Justo en el momento donde Patricia Bullrich anunciaba que nuevamente se cambiaba de partido, el bueno de Willy en un estado de locura demencial empezó a los raquetazos limpios contra el señor Grondona, dejandole graves heridas en su columna vertebral.
"A partir de hoy Hora Clave tiene dos conductores", anunció Toti Pasman en su twitter.

Veremos que es lo que pasa en las próximas horas con este caso que tiene en vilo a la sociedad entera.

LUEGO DE TOMAR LA AFA Y DECLARARSE NUEVO PRESIDENTE DEL FÚTBOL ARGENTINO, DANIEL VILA TOMA LA CASA DE JULIO GRONDONA Y SE PROCLAMA PADRE DE HUMBERTITO

Afirmó que un grupo de 66 clubes lo votó para ser de ahora en más el padre de Humbertito, el hijo de Julio Grondona.

El presidente de Independiente Rivadavia y empresario de medios, Daniel Vila, sostuvo que cuenta con una orden judicial que autorizó a 66 clubes del interior a emitir su voto y que esas entidades avalan su paternidad sobre el hijo de Don Julio, el querido Humbertito.

“Me eligieron como nuevo papá de ese muchacho”, afirmó Vila en una entrevista a un canal en la que agregó que los representantes de los clubes estaban reunidos en la sede de la calle Viamonte identificados con una escarapela y fotos de Pamela David en tanga.

Vila aseguró además que disponía de una orden de allanamiento para ingresar a la casa de los Grondona, pero que en la casa a pesar de eso le impidieron el acceso para hacerle saber a la familia que de ahora en más, él sería el encargado de mantener al vastago mencionado. Pero luego de numerosos intentos para falsear la cerradura de la vivienda, finalmente lo logró y pudo hacerles llegar el mensaje.

TOP 10 DE COSAS QUE PASARÍAN SI DANIEL VILA ASUME LA PRESIDENCIA DE LA AFA

 
  
1-Pamela David relatará todos los partidos de Boca.
2- El técnico de la selección Argentina será…Coco Silly.
3- Toti Pasman será el vocero de la AFA.
4- Se perpetuará en el poder de la Asociación Nacional de Fútbol por 25 años. Tendrá un hijo con Pamela David y le dará el mando de las selecciones nacionales juveniles. Se lo conocerá como “Danielito”.
5- Pedirá que no lo llamen “el padrino”…sino el Tío Dani.
6- Desapareceran los promedios. Descenderan los dos equipos que menos entradas vendan en  el campeonato. Independiente desciende 5 veces en diez años.
7- Marcelo Araujo no dirá al aire que es el “Kirchner de la Fifa”…sino el “Patiño de la AFA”.
8- No se venderán patys ni choripanes en los alrededores de la cancha. Se venderán decodificadores para ver los partidos por el canal América.
9- Arsenal llena todas las canchas de la Argentina.
10- Prohibirá jugar en la selección Argentina a los jugadores que tengan contenido sexual en sus apellidos. Eric Lamela pasa a llamarse Eric Lamula.

EL MINUTO A MINUTO DE LOS WACHITURROS CON SUSANA GIMENEZ

TODO LO QUE PASÓ EN EL ENCUENTRO DEL GRUPO  Y LA CONDUCTORA, LO TENES ACÁ.

22:02 HS: Susana presenta al grupo del momento. Inmediatamente sale un ser de la nada con cara de estar sufriendo un “estreñimiento” intestinal  haciendose el sexy. Es Leíto.
22:03 HS: Susana ve a Leíto tirandose pasos y grita “Es horrendo, una cosa espantosa entró a mi living. Producción traigan los rifles”.
22:04: Leíto le dice a Susana “Noo Zuzana soi Deito de los guachiturros y sho bailo azii”
22:05: El grupo empieza a cantar “Tirate un que, tirate un paso”. Un tema interesante que está dedicado a los que sufren de amnesia ya que la frase “Tirate un que? Tirate un paso” la repiten como 50 veces como para que la gente no se olvide lo que tiene que hacer mientras suena el tema. Al final  por más que uno no quiera termina tirandose un paso, convencido por el mensaje de la banda.
22:15: Susana los lleva al sofá de su living. Lo ve a Leíto más de cerca y le pregunta “Ah pero vos jugas de wing izquierdo en la selección. Cuál de ustedes es Messi? Producción me tendrían que haber avisado que vino Di María a mi programa”.
22:20: Susana les pregunta si es verdad que la Secretaria de Educación sacará de circulación todos sus cds para aumentar el turismo en el país.
22:21: Susana pide por favor que traigan un desodorante de ambiente porque no soporta el “olor a secundaria sin terminar” que hay en la tribuna y en el estudio.
22:22: Un gracioso tira un diccionario a la tribuna donde se encuentran las fans de los wachitturros. El SAME entra de urgencia al programa y diagnostica: 23 infartos cerebrales.
22:30: La cámara enfoca a una fanatica de la tribuna que sonríe y puede verse claramente que no le falta ningún diente. Las demás fanáticas la cagan a piñas instantes después “porque no es del palo”.
22:56: termina la entrevista. Los wachiturros ooooootraa vez vuelven a cantar el “Tirate un que? Tirate un paso”. Susana le pegunta a su asistente “Che, posta que el cara de gastritis no es Di María el de la selección?”.

DIARIO MUERTE: BLASFEMIA!. HINCHAS DE COLON LE SUMINISTRAN UN REFRIANEX A IMAGEN DE UNA VIRGEN QUE TENIA LOS OJOS CONGESTIONADOS Y CON LAGRIMAS.

Los hinchas de Colón están al borde del paganismo. Y no es un problema de los hinchas de Colón es un problema mayor que afecta a la sociedad toda. Afirmó un representante de la iglesia católica mientras se acomodaba la liga. Ya hace poco los hinchas de colón habían dado muestras de estar descarriados en el camino del Señor cuando convirtieron una imagen de la virgen de Guadalupe en cascote para amedrentar a las hinchadas rivales.

En este caso no fueron tan lejos pero volvieron a demostrar que las fuerzas del mal domina sus almas y por eso votaron a Del Sel, también. En este caso se le suministró un refrianex a una imagen de la virgen desatanudos a la que se encontró llorando, quizás por el flojo desempeño de la selección frente a Venezuela, quizás por el spot de Alfonsin para las elecciones del domingo. “Milagro es un gol del Chino Garcé, esto no es un milagro!” afirmaban los enfervorizados hinchas del Sabalero mientras agitaban también un descongestivo nasal en spray.

LA HACEN MADRE ANTES DE BAJAR DEL 392!

La protagonista de esta noticia se enteró que iba a ser madre cuando un joven le quiso ceder el asiento. Nadie sabe quién es el padre. El chofer afirma que esta clase de hechos es frecuente.

Gran sorpresa se produjo en el recorrido del colectivo de la línea 392 que une Morón con Parque San Martín, localidad de Merlo, cuando una mujer se dió cuenta que alguien que todavía no está identificado la hizo madre sin querer. La unidad móvil venía hasta la manija de gente cuando en una loma de burro, el ajetreo hizo que varios cuerpos queden unidos en uno solo.
El chofer del bondi afirmó que "es frecuente" que algunas mujeres que no pueden tener un hijo con sus parejas, busquen la alternativa de viajar en el 392 para poder quedar embarazadas. "Algunas atribuyen el embarazo a un mensaje divino. Yo lo considero una buena garchada", sostuvo un inspector de la línea.

La futura madre ya pensó en el nombre del niño. "Se iba a llamar Rolando Rivas como el taxista. Pero como sucedió en un colectivo le voy a poner "Rubén Morán" como el luchador de 100% lucha", dijo la embarazada.

NIÑO ENOJADO MANDA A GINECOLOGO A LA CONCHA DE "SU" MADRE

"Si tanto te gusta escarbar porque no te vas a buscar petróleo, pelotudo", le dijo el niño al profesional.

Un niño es acusado de poner en jaque el ejercicio de la salud pública al irrumpir en el sanatorio donde su mamá se hace revisar "la cosita". Luego de dirigirse a la recepción del lugar y preguntar por "el hijo de puta que mete mano", caminó hasta la puerta de Ginecología y la abrió sin pedir permiso.
Con la mirada desorbitada encaró al ginecologo y le preguntö
"Vos sos el conchudo que le clava los garfios a mi vieja todos los martes?"
.-Así es! como anda del flujito tu mami?
"Que te importa salame, porque no te vas a la concha de TU madre!".

El Sindicato de la Salud, condenó el hecho de violencia y ha declarado que "bajo ningún concepto o circunstancia" puede justificarse este tipo de actuaciones. Tanto el director gerente del Sanatorio como su equipo y los profesionales del centro, también se han sumado a esta condena y han mostrado públicamente su solidaridad con el profesional afectado.

REVISTA PAPANAZZI: El Nahuelito insiste "Ví a Hitler en Bariloche"

Nadie le cree por el solo hecho de ser una criatura que "no existe". Pero el animal estaría viviendo en Bariloche, al igual que el Nahuelito.

Hipótesis a favor de su existencia

Se han propuesto diversas teorías para explicar el mito, pero hasta el momento ninguna ha recibido un análisis serio que las valide. Estas teorías serían las siguientes:

Hitler murió en Alemania: es la hipótesis más popular, la cual dice que Hitler se habría suicidado en ese lugar. Otros apoyan la teoría de un escape en helicoptero. Pero hasta el momento solo se ha encontrado un caso que tiene como protagonista a un presidente boludo y aburrido de nuestro país.

Una mutación: una versión más moderna (y más fantástica) sugiere que Hitler sería una extraña mutación de algún animal local producida por los experimentos nucleares que se vienen realizando ininterrumpidamente desde hace 60 años en la patagonia Argentina. El ejemplo de Mauricio Macri es muy claro.

Es un doble de riesgo de Pol-Ka: aún no se descarta esta versión pero puede ser viable, más teniendo en cuenta que con los sueldos que paga Adrián Suar no se puede cubrir la canasta básica de fin de mes.

Hipótesis en contra de su existencia

Los relatos indígenas difícilmente se pueden citar como argumento, ya que los nativos tenían leyendas sobre la existencia de monstruos en prácticamente todos lados, sobre todo cuando prendían la tele y ponían el programa de Anabella Ascar.
  El antecedente directo de Hitler viviendo en Bariloche sería el mito del “bigote de leche”, donde varios estudiantes jodones que tenían su viaje de egresados en ese lugar tomaban un vaso de leche, dejandose el bigotín de adorno en la cara. Luego se descubre que usar el bigote de leche no es de facho.

DIARIO MUERTE: TÍRATE UN SALMO!: LA HISTORIA OCULTA DE UN EX WACHITURRO.

Fragmento: Yo era el distinto, siempre me miraban y juzgaban, cuestionaban mi habilidad para reconocer múltiplos de 9, reprochaban con ademanes mi corrección para conjugar verbos. Una vez tuve una pelea a golpes con otro integrante de la banda porque lo corregí al demostrarle que se equivocaba al llamarle "polígono zarpado en lados" al triskaidecágono. Nunca hubo un ambiente cordial mientras yo estuve en la banda. Pero yo los aceptaba. Eran mis amigos. Y aunque abrían la cerveza con los dientes y hacían torneos para ver a quien le olían peor los sobacos, yo siempre los quise y siempre los consideré mis amigos. 

No todo fue maravilloso en el origen de la banda del momento. Tampoco será maravilloso cuando sus temas se dejen de escuchar en los boliches de mala muerte y deban inscribirse en la nocturna para terminar sus estudios o decididamente seguir robando. Pero en sus inicios los Wachiturros tuvieron problemas para conseguir la formación que "triunfaría" y este capítulo, el de Jhonny, el que ahora usa la camisa ajustada como sus ex compañeros, pero no para bailar como pelotudo, sino que para aceptar las enseñanzas de Cristo y comunicarlas por todo el planeta, lo que es molesto porque siempre te agarran en el baño. Es un capitulo aparte, que decidieron ocultar.

"REVISTA PAPANAZZI"- Declaraciones de Matthias Sindelar, el Maradona judío: "Hitler debutó con un pibe"

En Alemania, las casas de apuesta ya reciben los vaticiones sobre cuanto le queda de vida al futbolista. Los más óptimos apuestan a que le quedan 4 días de vida mientras que la mayoría de los apostadores tildaron la opción de "en cualquier momento cae".

Matthias Sindelar, el futbolista que mantiene un cruce mediático con Hitler, se fué de tema e hizo declaraciones donde puso en riesgo su vida, al dudar enfáticamente sobre la masculinidad del gran Fürer.
"Sepan todos....todos, que Hitler debutó con un pibe. Si señor, debutó con un pibe", dijo con un tono duro mientras su representante Williyermo Coppula, intentaba bajarle el tono a las declaraciones.
"Eso no es nada...también le pega la jermu", siguió declarando.

El hombre de papel, como es conocido por su delgadez extrema y por su plasticidad en el juego, está alcanzando una fama inaudita hasta el momento para un futbolista. Su calidad sólo es comparable a la del italiano Giuseppe Meazza y la del húngaro György Sarosi; los tres son considerados los mejores jugadores del mundo de este momento.

 Sindelar también tuvo tiempo de hablar de su actual técnico, el señor Carlus Salvador Bilarden, a quién apodan "el terrorista del fútbol" por sus mañas para romper el reglamento y utilizar viles artilugios a la hora de conseguir una victoria: Es una pena que Bilarden nos tenga que dirigir siempre escondido entre las sombras porque los yanquis lo buscan para hacerlo mierda. El otro día para mi cumpleaños irrumpió la transmisión de un programa arabe para mandarme un saludo. Don Bilarden es una fiera", terminó diciendo el jugador que con confrontó a Hitler.

LA ENCUESTA EN EL PORTAL PLAY FÚTBOL

REVISTA "PAPANAZZI": NAZI INÚTIL: LO MANDAN A ESPIAR Y TOCA TIMBRE!

El intento por engañar a un mando franquista a través de un espía de la Alemania nazi contribuyó a desenmascarar que estos sujetos tenían un cortocircuito en la azotea. Todo se reveló cuando alguien que pertenecía a este sector tocó el timbre de una casa y se presentó como "un espía nazi".

"Hola me llamo Jurgen Struggen y soy espía. Vengo a espiar a usted y su familia...estaría bueno que cooperaran", así fué como se presentó el enviado de Hitler.

El papel de este espía nazi o "el espía pelotudo" como lo conocen en el barrio, ha sido ahora puesto de manifiesto con más detalle por los documentos que acaban de desclasificar los Archivos Nacionales británicos. En los informes desvelados, los servicios secretos del Reino Unido lo llegan a calificar de “terriblemente boludo de la cabeza a los pies”.

Jurggen fué despedido por el Gobierno alemán nazi en varias ocasiones pero siempre tuvo una segunda oportunidad. Antes de ser espía, fué forense de la morgue de la ciudad pero lo echaron porque luego de ver al padre de Hitler muerto y observar que no había podido contener los esfínteres le diagnosticó "Derrame cerebral".

Altas fuentes del Gobierno nazi intentaron pagar a la prensa para que esta noticia nunca sea dada a conocer pero como se puede deducir, no pudieron lograrlo.

TRAVESTI GANA LA ELECCIÓN NACIONAL DE LA FIESTA DEL MANGO

Un travesti ganó la elección nacional de la Fiesta del Mango y ya hay polémica. "La elegida" afirmó que el premio de 20 mil pesos por haber ganado el concurso le viene bárbaro para pagar cuentas ya que estaba "hasta las bolas" con la hipoteca de la casa.

Buenos aires está de fiesta contrataron siete orquestas se agregaron veinte luces al salón. Ya pegaron los afiches y por radio también dicen que esta noche también canta Juan Ramón. Los muchachos ya se peinan hoy  eligen a la reina todos quieren alcanzar su corazón, poco a poco van llegando los primeros van bailando hoy se rifa nuevamente una ilusión.
Quiere bailar y bailar y bailar la reina de la bailanta quiere bailar y bailar y bailar y nadie se la levanta.
Quiere bailar y bailar y bailar y baila la noche entera quiere bailar y bailar y bailar pero nadie se la lleva.

La cerveza está caliente, no esperaban tanta gente que una gorda se desmaya del calor,

el jurado está mamado nadie sabe que ha pasado que entre todas eligieron la peor...

Hay tumulto entre la gente se ha cortado la corriente los traviesos aprovechan la ocasión
pero todo se ilumina y empezó la silbatina al jurado que a un travesti coronó....

DIARIO MUERTE: EL TRIUNFO DEL RUGBY Y EL FRACASO DEL FÚTBOL.

Si hay algo que los argentinos no son, es exitistas. Afirma Santiago Phelan bajo una lluvia de gargajos que provienen de la hinchada argentina en Nueva Zelanda. Pero esto es solo un caso que no puede ser tomado como un todo, o como una parte, o como la última porción de una pizza que anoche se enfrió.

Para los argentinos haber perdido como se perdió contra los All Blacks es casi un triunfo. Y es que el Rugby es el deporte nacional. O por lo menos lo es cuando miles de publicidades de celulares y/o bebidas con sales minerales invaden la televisión llenando los corazones de todos con el fuego sagrado del amor por el deporte que otrora era solo practicado por chetos o aspirantes a chetos y que ahora puede ser jugado por cualquier medio pelo o piojo resucitado.

Y fue un triunfo moral en muchos aspectos. Por caso, no recurrimos a pegar patadas o a tirarnos al piso para simular faltas. Tampoco buscamos ensuciar la victoria colgándonos de alambrado o metiéndonos a la cancha para apurar a Román y a Chiche Arano. En cierta forma los argentinos aprendimos a perder contra todos esos hijos de puta que deberían tomar a bien meterse el haka en el orto.

Hasta el próximo mundial o torneo mas o menos marketinero los argentinos solo festejaremos eventualmente si la selección nacional de fútbol, deporte por demás desprestigiado y asqueroso que los argentinos odian y solo miran por televisión porque es gratis, gana algún partido contra equipos de calibre y no contra países subdesarrollados que juegan contra nosotros porque somos generosos. Es así que en el primer partido de eliminatorias la selección no jugó con nadie. Claro que si se hubiese perdido, si hubiese jugado con alguien y de hecho inmediatamente deberíamos reconocer que son una potencia mundial y deberíamos entregarle la mitad del territorio argentino y a Rocio Marengo. Pero mientras la selección Argentina siga ganando irá desapareciendo de la faz de la tierra a los países sudamericanos y así lograremos la supremacia que nos merecemos y con esto podremos enfrentarnos de igual a igual con las selecciones de verdad, como las europeas, que son troncos pero tienen plata.

ARGENTINA 4 - CHILE 1: ANALIZAMOS EL MEJOR PARTIDO DE TEVEZ DESDE QUE ESTÁ EN LA SELECCIÓN

Por fin Sabella encontró la forma de que el "jugador del pueblo" pueda rendir al máximo de sus posibilidades en la selección. Carlitos no solo dejó todos los espacios para que el Pipita Higuaín meta tres goles, sino que también hizo que Messi también pueda convertir otro y hacerlo feliz. Grande Carlitos!

Una actuación que nos permite ilusionarnos, ya que si no fuera por él, el resultado de la selección contra Chile no habría sido el mismo. Esta vez no se lo vió correr, tampoco se lo vió chocando con los defensores rivales y lo mejor de todo es que tampoco se lo vió en el campo de juego. Hablamos del jugador que es fundamental para que la selección siga teniendo éxitos como ayer: Carlos Tevez.
Ya se nota la mano de Sabella en el equipo, ni Pekerman, ni Maradona ni el Checho Batista pudieron encontrarle su lugar en la cancha al apache. Sabella tampoco. Pero se notó que ayer Carlitos fué muy importante para el equipo: lo vió en HD en el living de su casa. Y la selección ganó. Y Messi pudo convertir un gol.
Todo gracias a Carlitos. Gracias por todo Tevez, nunca olvidaremos la actuación de ayer!

"NO QUIERO SER DOMINGO" - LA CANCIÓN QUE CANTAN LOS HINCHAS DE RIVER

3BM te presenta otro nuevo tema de futbolistas. En esta oportunidad el homenaje es para Nicolás Domingo, actual jugador de River Plate. No te lo pierdas!

RESUCITÓ STEVE JOBS

3BM - A menos de un día de conocerse la noticia de que Steve Jobs había fallecido, fuentes allegadas al Más Allá confirman a nuestra redacción que el magnate fundador de Apple habría sido resucitado de A4 de oficio por el mismísimo Dios, alias el Tata, luego de un conflicto administrativo. 

Aparentemente el problema se habría suscitado cuando al llegar a la puerta de San Pedro, Steve Jobs no pudo pasar exitosamente por el detector de pecados.  “Es que aquí somos más socialistas, solo usamos Linux, software libre, contenidos gratuitos y todo eso.”, explicó San Pedro a nuestras fuentes, “Incluso tenemos cuenta en Taringa y en Cuevana. Dejar entrar al Cielo a alguien que cobra por actualizar tu reproductor de mp3 y descargar música sería un despropósito.”.

Atendiendo a esta circunstancia, Steve no tuvo otro remedio que bajar al Infierno, pero una nueva complicación lo aguardaba en el ingreso. Como es bien sabido, el Diablo tiene un acuerdo corporativo con Microsoft y bajo ninguna circunstancia aceptarían el ingreso de su principal competidor, dado que existen cláusulas especiales en el contrato con Microsoft que explícitamente establecen que “no puede ingresar al Iinfierno alguien más hijo de puta que Bill Gates”.

Luego de la clausura del Purgatorio en 2006 por Su Santidad Benedicto XVI debido a falta de presupuesto, no había espacio físico ni espiritual a donde alojar al creador del I-Phone, por lo que la Administración Central habría firmado el Permiso de Resucitación, algo muy poco común en estos días. Fuentes consultadas han reportado que Steve se encuentra mucho bien porque gracias a Dios no le resucitaron el cáncer, e indicaron que el genio resucitado ya está comprometido con un nuevo proyecto: crear una nueva religión  con mucho mejor diseño, fácil de adaptar a la vida diaria de los usuarios, aumentando su atractivo y mejorando su usabilidad. “Por ejemplo, “ nos comenta entusiasmada una de las fuentes, “se elimina el concepto de limosna ya que a través de I-Tunes se podrán descargar contenidos exclusivos a cambio de una módica suma, y los fieles podrán crear listas de Vírgenes y Santos favoritos, obtener puntos para absolución de pecados y también compartir sus estados religiosos en las redes sociales”.

MURIÓ CHICHE GELBLUNG

El conductor- periodista sopla buje de los militares murió esta mañana en la grabación de su actual programa cuando sin querer un productor le acercó agua bendita en vez de agua mineral. Chiche le pegó un buen tragazo al vaso e instantes después agarrandose el cuello en forma desesperada y corriendo de un lado para el otro al grito de "Echense si tienen dignidad, me dieron agua bendita manga de forros" se desmayó para siempre sobre una foto de Videla y Massera que tenía de porta retrato en su escritorio.
Sus restos serán velados al lado de un cementerio de basura para conmemorar  su personalidad y sus sentimientos. Todos los que asistan a la ceremonia tienen prohibido traer piedras en sus bolsillos y se expulsará a todo aquel que le arroje un garzo hacia su humanidad.

POLÉMICO DESNUDO DE CINTHIA FERNANDEZ: EL COMFER ANUNCIA QUE TOMARÁ CARTAS EN EL ASUNTO Y LA INVITARÁ A JUGAR UN STRIP POKER

SEGUIREMOS INFORMANDO!

A LO SILVINA ESCUDERO: SALE A LA LUZ UNA FOTO PROHIBIDA DE TITO NOIR Y SEBASTIÁN PERATTA

Está circulando por estos momentos una foto prohibida donde se lo puede ver al Tito Noir, ex jugador de Boca y actual Newells, en un baño con algo vizcoso que le dejaron en la cara y en el torso. Las malas lenguas afirman que pertenece a Sebastián Peratta, que habría sacado la foto, sorprendiendolo.

 LA FOTO DE LA POLÉMICA

ES REAL??

Se sabe que en las últimas horas el rumor de que hay dos jugadores trolos en el fútbol argentino cobró mucha fuerza. Los apuntados son dos: Tito Noir y Sebastián Peratta, ambos jugadores de Newells. Según cuenta la leyenda (?) ambos jugadores se tomaron un descanso cuando a Tito le pintó llenarse la boca de gol (?) en el auto del arquero, que accedió a convertir el sueño del ex xeneize en realidad pero con tan mala fortuna que dos policías los encontraron en esa situación y fueron a parar derecho al calabozo.
Enterados los dirigentes de esto pagaron en efectivo para que el quilombo se tape. Los de Newells....todos putos?

EL DRAMA DE LA PROSTITUTA QUE INTENTÓ INICIAR A LEITO DE LOS WACHITURROS: "LE PEDÍ QUE ME DÉ LA LECHE Y EL BOLUDO SE LEVANTÓ DE LA CAMA A PREPARARME EL DESAYUNO"

La encargada de sacarle la virgnidad a ese espanto divino llamado "Leíto" no se anduvo con vueltas y contactó a 3BM para contar toda la verdad sobre el hombre del momento. Escándalo!

La redacción se vió conmovida por el llamado de una dama que vende su cuerpo. Afirmó que fué la encargada de hacer debutar a "Leíto" de los Wachiturros...pero algo falló.

"De principio a fin la relación sexual fué un fiasco. Nunca ví alguien tan pelotudo como este flaco", aseguró la prostituta con un tono muy enojado.
"Lo terminé de desvestir, lo puse en bolas y le dije 'Vos no queres desvestirme?' y me contestó ?Para qué?! hace un frío del carajo en este lugar?", siguió la dama casi al borde del llanto.
"Pero eso no fué todo, cuando lo puse en bolas le acaricio la entrepierna y le pregunté: querés que te la tire? y me dijo 'que cosa me vas a tirar? me vas a tirar un paso?'".

No contenta con haberlo hecho mierda con estas declaraciones, casi al borde de un llanto incontenible prosiguió: "llegó el momento de la penetración y entonces le advertí 'andá y ponete un forro'...fué hasta la cocina y a los 5 minutos me trae un papel araña color rojo para forrar carpetas y con esa cara de dos de basto que lo caracteriza me pregunta ' acá está donde queres que me lo ponga?'"

Por último la señorita que intentó desvirgar a Leíto contó "Pero lo peor de la noche fué en el momento antes que Leíto estaba por culminar el acto sexual, estaba tan exitado como Altamira cuando supo que consiguió los 400 mil votos y entonces le grité 'dale neneeee! seguí y dame toda la leche'...ahí nomás el pelotudo se levantó y se dirigió corriendo a la cocina para prepararme el desayuno'".

Las declaraciones de la prostituta han desatado un escándalo de tremendas dimensiones. Se esperan más repercusiones y desde este espacio esperamos las respuestas de Leíto.

DIARIO MUERTE: NO CONVOCAR A RIQUELME HABRÍA SIDO UNA DECISIÓN DE LOS NUEVOS BOTINES INTELIGENTES DE MESSI.

Ni Sabella, ni Grondona, ni Fantino. Nadie debe asumir la responsabilidad porque el gran Jugador de Boca, según su propia madre, no fue convocado a la Selección para jugar por eliminatorias. La decisión habría sido tomada, según trascendió, por los nuevos botines de la marca Adidas, los MiCoach Adizero F50, el nuevo diseño que lucirá Messi, incluye un sofisticado equipo tecnológico en su composición, además tapones, cordones y las tres rayitas al costado.

Según se dijo estos botines tienen la capacidad de calcular no solo el rendimiento propio del jugador sino que también puede mediante un complejo código binario determinar que jugadores van a pedir la pelota, van a gambetear para atrás y se la van a devolver a un defensor, o tirar un taco en la mitad de la cancha para que lo aplaudan y después cuando al equipo no le vaya tan bien la hinchada se la agarre con el resto de sus compañeros y que Horacio Pagani se enojé con sus compañeros de Estudio Fútbol si estos piensan que la culpa de que a ese equipo le vaya mal es por el bajo rendimiento de ese jugador que tira tacos en la mitad de la cancha.

También tienen la capacidad de indicarle al jugador que los usa cual es la jugada mas conveniente, haría el calculo en fracción de segundos, aunque los detractores y competidores directos de Adidas dijeron que ese "chiche" no tiene sentido porque todos saben que lo único que tiene que calcular es no dársela a Tévez para que choque con los rivales o a Lavezzi para que la lleve hasta los carteles.

SE HICIERON MIERDA!: CHOCAN DOS CAMIONES ATMOSFÉRICOS

El accidente se produjo en la ruta 21 donde dos camiones atmosféricos chocaron de frente. Los conductores y acompañantes de ambos vehículos quedaron hechos bosta.

"Si tenemos que catalogar este día , aunque sea Domingo deberíamos decir que fué un día de miércoles", aseguró un policía con una sonrisa en el rostro al asociar el accidente de los dos vehículos que venían de realizar sendos desagotes de pozos ciegos antes de impactar de frente.

Los dos conductores se echaron culpas mutuamente sobre quién fué el culpable de la mala maniobra pero coincidieron al afirmar que las condiciones de la ruta 21 son una "verdadera cagada".

DEUDA EN INDEPENDIENTE: JULIO COMPARADA CONTRATA UN CARICATURISTA PARA QUE LE DIBUJE LOS NÚMEROS DE LA TESORERÍA

 Hace días en medio de un clima caliente, porque muchos hinchas se juntaron para insultar a Julio Comparada, presidente del club, los dirigentes de Independiente aprobaron uno de los peores balances de su historia.

$190.676.709 fué la cifra que arrojó la deuda. Julio Comparada le restó importancia a la cifra y dijo tener la solución "Echaremos a Ramón Díaz y contrataremos a un caricaturista para que nos dibuje los números de la tesorería y los del promedio".