viernes, 31 de diciembre de 2010

Darío Gallo, gordo chanta del monopolio clarín, manipula pirotecnia vencida y le "Estalla el verano" en la cara. Pero más importante aún…








... FELIZ AÑO NUEVO !!!




Tres bufones muertos nació el 1º de Enero de este año. Quien diría que fue un parto prematuro y que el padre no lo reconocería. En realidad, los padres no lo reconocerían.
Y es que los padres son 3 y es hasta el día de hoy que no saben que su hijo ha nacido y ha dado sus primeros pasos. Ya comió su primer purecito de zapallo, ya tiene su primer dientito y ha cosechado enemigos por todas partes. Ahora se prepara para enfrentar el desafío de ir al baño solito. Será un áspero camino y el hecho de enfrentar al ignominioso inodoro lo amedrenta. Pero avanza con paso firme y no teme que el piso del toilette esté mojado.

Tres bufones muertos se formó con la malicia de un joven vecino de Merlo, la benevolencia y simpatía de un muchachito cordobés y la gordura de un irreverente bahiense. Que a pesar de no conocerse en persona y no haber compartido hasta ese momento  ni una sandia con vino decidieron armar este bochornoso proyecto que terminará seguramente con los 3 viviendo en una carpa comunitaria y cubiertos de piojos.

Ninguno de los integrantes del staff había soñado ni siquiera en sus fantasías más lascivas con la posibilidad de en el primer año conseguir tantos buenos amigos y fieles lectores. Mucho menos nos hubiésemos podido imaginar que el jefe de gabinete nos felicitaría por una animación que prácticamente fue la primera y que la señora Presidenta de la nación nos haría saber que no le gusta el nombre de nuestro blog pero que el video del pingüino le gustó y mucho.
Y que decir que salimos en 678 y TVR. Con eso tuvimos tema de conversación para todas nuestras veladas románticas y conquistas amorosas (en el caso de aquel bufón soltero y galguero).

Ha sido un año increíble. Para el país, para nosotros, para Macri, para Maradona, para Messi, para Ricardo Fort, para Tinelli. Ha sido un año de descubrimientos. Descubrí, personalmente, que la política si sirve, que funciona, que hay buenos políticos y buenas personas. Que se puede, que las cosas pueden cambiar, y todas esas cosas que podría decir ahora que estoy cebadísimo por la cerveza pero que no diré y dejaré a la imaginación de las personas que lean esto. En fin. La muerte de Nestor Kirchner ha encendido algo en nosotros. Y hablo por los 3 diciendo esto.

De mi parte el deseo de que el 2011 sea un gran año para todos menos para Macri, Duhalde, Carrió, Iglesias, Riquelme, Verón, Cobos y los Taringueros brutos y toscos (la referencia es para los taringueros gorilitas). Y lo mejor para mis dos camaradas bufones, porque si les va bien a ellos me va bien a mí y voy a poder casarme en Las Vegas.

jueves, 30 de diciembre de 2010

CAZÓ UN EXTRAÑO ANIMAL Y CREE QUE ES SU SUEGRA

No tiene pelo y se paseó por el jardín de su casa con mirada desafiante hasta que logró darle dos corchazos que terminaron con su vida. Ahora el hombre piensa que el extraño animal se trataría de su suegra debido a que la vieja no aparece desde hace dos días puteandolo por la casa.



La extraña criatura es de piel gris y calva, fue baleada y muerta en Entre Ríos, después de haber salido de los bosques al jardín de una casa, donde se encontró con el dueño del lugar al que le lanzó una especie de "ladrido sofocante" provocandole miedo y la posterior reacción de cagar a balazos a "la cosa esa".
Pero el animal, que tiene las orejas grandes, bigotes y un olor insoportable, ha sembrado la duda en Ramiro Hacksenbol que luego de lo sucedido piensa que en realidad mató a su suegra cuando esta venía de la peluquería ya que no se sabe el paradero de la mujer desde hace días, coincidiendo casualmente con el fallecimiento de la criatura.
"Estoy muy triste, creo que se trata de mi suegra. Ladraba igual que ella pero con la diferencia de que no tenía pelos, por eso pienso que venía recién de la peluquería". " Todo el mundo está muy curioso, el teléfono no para de  sonar. Quieren que lleve el cuerpo al Departamento de Recursos Pesqueros y Vida Silvestre para su análisis y que si es verdad que se trata de mi suegra me compran por 10 lucas el rifle", comentó Ramiro.

El cuerpo ya ha sido entregado a las autoridades correspondientes para saber que mierda esa esa cosa fea, horrible, con voz insoportable y con olor nauseabundo al que Ramiro catologó como "su suegra".

martes, 28 de diciembre de 2010

AMALIA GRANATA FUÉ EL JUGUETE MÁS REGALADO DE ESTAS NAVIDADES

La Camara del Gremio del juguete dió a conocer las preferencias de los argentinos con un resultado que si bien estaba en los planes de muchos, no se esperaba tanto margen con los demás chiches.



En un comunicado reciente la Camara del Gremio del Juguete, dió a conocer que "Amalia Granata" fué la más regalada de estas Navidades ya que estuvo con más de 8 jugadores del Club Lanús y vaya a saber cuantos muchachos más en la misma noche, durante una fiesta que se realizó en la casa de uno de los futbolistas.
Dicen los rumores que a Granata no pararon de sacarle petróleo durante toda la madrugada y que la modelo está estudiando seriamente en cambiarse el apellido pasando de "Amalia Granata" a llamarse "Amalia Granate" en homenaje a los atléticos y cumplidores jugadores del equipo del sur.
"La Barbie sonrisa de miel, fué el segundo juguete más regalado porque lo de Granata fué tremendo, pasó por tantas manos que todavía estamos sacando la cuenta de cuantos argentinos la tuvieron aunque sea un rato", afirmó el director general del Gremio.

lunes, 27 de diciembre de 2010

domingo, 26 de diciembre de 2010

ASESINAN AL PERIODISTA JULIO BAZÁN DURANTE UNA GUERRA DE TIZAS


El periodismo argentino se encuentra vestido de amarillo...perdón, de luto. Es que en la mañana del día Viernes, el periodista Julio Bazán, fué asesinado en el instante en que cubría una dura y fuerte guerra de tizas entre alumnos del cuarto grado de una colegio público de la localidad de Ranelagh.
La muerte de Julio Bazán, que era más amarillo que un chino, fué registrada por las cámaras de la señal de cable TN (Todos Nestors (?)) cuando se encontraba en vivo y en directo transmitiendo desde el lugar de los hechos.
Según pudo averiguarse, en la escuela E.E.M. Nº 14, se generó una feroz interna entre alumnos que apoyaban la teoría de la maestra de grado que era "EL ORDEN DE LOS FACTORES NO ALTERA EL PRODUCTO" con otros alumnos que no estaban de acuerdo con la misma ya que su lema era "EL DESORDEN DE LOS FACTORES ALTERA LA PROGRAMACIÓN DE LOS NOTICIEROS DE CABLE".
La discusión empezó a subir de tono hasta convertirse en una tremenda guerra, según versiones de la señal TN, que podría haber llegado a un estallido social de terribles consecuencias para la República Argentina  si los punteros políticos se hubieran avivado de sacar provecho de todo este quilombo.
Bazán, acudió a cubrir la noticia y se lo podía ver afligido y casi llegando a la depresión cuando relataba lo que veía: "Esto es una guerra sangrienta señores!!! hay dos chicas en período de menstruación a las que no dejan salir al baño a colocarse las "Days siempre libre" y podemos ver los rastros de la evidencia", gritaba al borde del éxtasis el finadito que todavía no era finadito en ese momento.
"ES INCREÍBLE TODO ESTO QUE ESTÁ PASANDO! hay unos nenes que le están tirando la goma al director!!!! le están tirando la goma al director un grupito de nenes!!!! podemos ver el rostro de los nenes con una sonrisa de oreja a oreja por eso, el director votó en las últimas elecciones presidenciales a Cristina Kirchner, vale aclarar eso", pronunció el periodista sin decir (obviamente porque se le olvidó) que las gomas que le tiraban al director kirchnerista eran de borrar.


Si bien aún no se sabe de qué forma murió Julio Bazán, que dicho sea de paso era más amarillo que personaje de Los Simpson, sus restos serán velados junto a un cajón de limones para que su manera en la que hacía periodismo haga juego con el color  y sabor de esa fruta.

viernes, 24 de diciembre de 2010

Macri y Cobos empapelaron la ciudad con el espíritu navideño.

Estos son los afiches que tanto la gente del PRO como los amigos que le tienen fe a Cobos para las elecciones presidenciales colocaron para adornar la ciudad con el espíritu de estas fiestas.

AFICHE MUY SINCERO DEL PRO.

AFICHE PICARESCO Y DIVERTIDO DE COBOS.



Y EN ESE SENTIDO. TRES BUFONES MUERTOS LES DESEA A TODOS SUS LECTORES Y DETRACTORES. UNA MUY FELIZ NAVIDAD!

jueves, 23 de diciembre de 2010

EMBARAZAN A UN FUTBOLISTA CUANDO SE DISPONÍA A CABECEAR UN CORNER!!


Las Federaciones de Fútbol todavía no han podido frenar la ola de violencia que se ha desatado entre los futbolistas mientras se está ejecutando un tiro de esquina: manotazos, codazos, patadas ninjas, tomas de Jean Claude Van Damme y pronósticos apocalípticos Mayas abundan en el área grande y chica cuando los futbolistas esperan ese centro o pase tan deseado, todo esto ante la pasiva mirada de los árbitros que pareciera estar pensando donde vacacionar el próximo verano que impartir justicia.
Pero lo sucedido el último fin de semana fué la gota que colmó el vaso: un jugador argentino fué embarazado durante la ejecución de un tiro de esquina! Los relatores anunciaban un "Pasa de todo en el área", "Las cosas que están pasando en el área no se dan una idea", "Ah no lo que están haciendo el rubio y el africano está prohibido en el 80% de los países democráticos", describiendo lo que se vivía en ese momento previo.





El rubio delantero, del que se mantiene en reserva su identidad, convirtió el gol y salió a festejarlo con sus compañeros que antes de abrazarlo, le notificaron la buena nueva al goleador con frases como "Uh boludo te llenaron el surtidor de nafta", "No festejes tanto boludo y vamos a buscar al padre", "Ah no rubio, sabíamos que te gustaba la verg* más que un plato de milanesas, pero esto supera todo".

El juego siguió ante las protestas de los jugadores compañeros del embarazado, reclamandole al árbitro que suspenda el juego y encuentre al responsable de haber decidido traer una nueva vida al mundo sin encontrar una respuesta convincente del juez que decidió seguir el partido como lo manda el reglamento.

Uno de los relatores, conmovido, comentaba "En 40 años de trayectoria he visto a un jugador ir caminando a patear un tiro de esquina en el mundial del 2002 contra los ingleses perdiendo 1 a 0 faltando un minuto, pero esto no lo he visto jamás de los jamases".

miércoles, 22 de diciembre de 2010

SE LE APARECE UN BUITRE MIENTRAS ESPERABA EL RESULTADO DE SU CHEQUEO MÉDICO


Romualdo Cefrelotti se asombró cuando estando en uno de los patios del Hospital Posadas esperando los resultados de su último chequeo de salud, se le apareció una simpática ave que se le posó en el hombro como intentando hacer la amistad con su persona. La mirada sonriente del pájaro hizo que Romualdo se encariñara, llevandolo agarrado a sus hombros para retirar los resultados médicos un rato después de haberlo conocido.
La recepcionista al verlo llegar con buen humor y notar como el avechucho planeaba en su cabeza dando giros circulares, suspiró como si pasara Pablo Echarri desnudo y aliviada le dijo "Señor Romualdo me alegra saber que se lo haya tomado con mucha naturalidad y creo que los resultados ya no hacen falta conocerlos", ante el desconcierto del paciente que no entendía a lo que se estaba refiriendo la chica de la ventanilla.

La presencia de buitres en las guardias de los hospitales y en las tribunas de la cancha de Almirante Brown mientras se disputa un partido, se va haciendo frecuente en los últimos años, debido a las dificultades que tienen estas grandes aves para encontrar alimento en las áreas tradicionales que utilizan como zona de campeo.

Según los técnicos responsables en la protección de buitres han indicado que la entrada en vigor de la normativa policial que prohíbe abandonar cadaveres a causa de un gatillo fácil o por diversión policial nomás en los campos de la Argentina, como consecuencia de las restricciones puestas en marcha por la Nueva flamante Ministra de Seguridad Nacional tras la aparición de la enfermedad de la encefalopatía espongiforme bovina, conocida como enfermedad de las "vacas locas", es la principal causa que está motivando la falta de alimento para estas grandes rapaces.

lunes, 20 de diciembre de 2010

GH2011: Vagina. Endemol afirma que es el artefacto que separa a los ganadores del programa de los otros que pronto serán olvidados y abandonados.

“La gente quiere 3 cosas, morbo, sexo y poder ver las miserias humanas las 24 horas del día. Y en Gran Hermano se lo podemos ofrecer. Entonces no se puede discutir que nosotros somos la televisión de calidad que pide la gente. Y hablando de eso ahora Cristian está con una gastroenteritis terrible y araña los azulejos de lo que sufre cuando va de cuerpo, no se lo pierdan!” Comentaba en vos baja un productor de GH2011 mientras observaba como otro participante se desmayaba en el patio por la falta de nutrición. “Que hijos de puta!, 3 paquetes de galletitas les dimos!” recriminaba susurrando a continuación.

La idea de meter a un muchacho con vagina parece haber causado el efecto mediático que se pretendía. Aseguran que el merito es todo de los que realizaron el casting. “Cuando termine el programa todos van a querer tener vagina” aseguró Laura Ubfal. Y es que ni bien empezado el ciclo el gran candidato a ganarlo es Alejandro, un muchacho que presenta una disforia de género y que fue ostentado como el participante 19, la rareza, la novedad, la sorpresa. Esto dicho por Jorge Rial, el gran hijo de puta que lleva adelante la conducción del programa central de GH.

ALGUNAS PARTICIPANTES HICIERON SABER SU ENOJO CON LA PRODUCCION.



“Fue un golazo!. Alejandro se lleva todas las miradas y solo por ser distinto!”. Comentaba un uno de los creativos de Endemol, de bigotito oscuro sobre el labio y peinado prolijo. Parece una obviedad entre los oscuros pasillos del estudio que el participante con vagina será el gran ganador de GH.
“La vagina es muy de esta época. Es lo que se lleva ahora.” Exponía Silvina Luna, ex participante y ahora co-conductora de GH, al ser consultada sobre el tema.

EL TIPICO PILLUELO. UN PARTICIPANTE APROVECHA EL FUROR POR LA VAGINA Y SE CUELGA DE LAS TETAS DE SU COMPAÑERO.


Endemol debe renunciar al derecho a proclamarse el creador de la vagina. La vagina, se supone, existe ya hace varios años atrás, sostienen algunos detractores de la productora. Pero si pueden ponerse una infame condecoración por ser el primer programa en presentar un caso como este ya que en “Bailando por un Sueño” el caso de Ricardo Fort no está comprobado en un 100 %. Aunque si se sabe que por lo pronto no tendría testículos.

Festival de los Derechos Humanos: discriminan en la entrada al Jorobado de Notre Dame


Una multitud asistió al festival artístico organizado con motivo del Día Internacional de los Derechos Humanos, que se realizó en la Plaza de Mayo y en el que actuaron varios de los principales músicos locales y otros de latinoamérica.
La noticia negra de la jornada la dieron los patovicas apostados para el ingreso de la gente quienes no dejaron pasar al señor Quasimodo, entendiendo que no tenía nada que festejar.
"Es como festejar el día del arquero y que quiera ingresar Sergio Goycochea o el arquero actual de Velez ese que tiene cara de empleado postal", pronunciaba uno de los involucrados en el posible hecho de discriminación.
No sería la primera vez que algo así le pasa a nuestro querido personaje ya que según contó a 3BM, la vez que quizo estudiar Derecho le notificaron la reprobación del examen de ingreso sin siquiera haberse presentado y la excusa que le dieron era que "Piense y no se proponga metas inalcanzables como estudiar "Derecho"".
Por el festival pasaron grandes grupos y cantantes como Charly García, Andrés Calamaro, Soledad, Victor Heredia...pero también estuvo León Gieco haciendo su repertorio.
La celebración comenzó a las 15 y tuvo una disposición técnica de luces y sonido similar a la utilizada con motivo del Bicentenario. Entre concierto y concierto, actores e intelectuales subieron al escenario y leyeron poemas escritos por militantes desaparecidos durante el último gobierno militar mientras Jorge Lanata hacía morisquetas a más no poder y gritaba "ME TIENEN HARTO CON LA DICTADURA".

sábado, 18 de diciembre de 2010

Un Tucumano de 37 años bate el record de "Lanzamiento de martillo" al negarse a trabajar por primera vez en su vida

Milton Manuel Konfiaka lanzó hasta los 90,89 metros y pulveriza el anterior registro, que estaba en poder de la polaca Anita Wlodarczyk con 77,96. 

 

Milton Manuel Konfiaka ha revalidado sus dotes de vago de mierda al batir, sin querer, el record de "Lanzamiento de martillo" en el momento en que le ofrecieron trabajar por primera vez en su vida.
Su padre fué de casualidad el mentor de este record mundial en la disciplina deportiva cuando se dispuso a cederle un martillo para que lo ayude a picar cascote. El nuevo campeón mundial no tuvo mejor idea que desmostrarle a su padre las enormes ganas de ponerse a laburar que tenía, arrojando la herramienta lo más lejos posible de sus manos desencadenando una nueva marca a superar de ahora en más.

 

A Konfiaka la jugada le salió bien, como reconoció posteriormente, y quizá le pudo en esta ocasión la ansiedad de no hacer nada para poder lograr algo grande, aunque parezca un juego de palabras. De esta manera Argentina y Latinoamerica por primera vez obtienen un oro en esta categoría de lanzamientos.
Excitado al mango, este tucumano de 37 años declaró "De ahora en más van a tener que dirigirse hacia mi persona como "El nuevo campeón mundial" y suspender con eso de que le saco várices a la pata de la cama y con el apodo de cola de muñeco por el solo hecho de que no hago una mierda en todo el día".
Todo Tucumán festejó este gran logro como propio y el gobierno provincial decretó "10 días de feriado administrativo" para celebrar como se merece este gran reconocimiento a uno de sus habitantes predilectos.

viernes, 17 de diciembre de 2010

Peligra la Navidad por culpa de Macri: Policía Metropolitana le retira el registro de conductor a Papá Noel.


3BM - Macri no para de tragarse bigotes. En esta oportunidad, un nuevo escándalo golpea las puertas de la Casa de Gobierno de la Ciudad Autónoma de Buenos Aires. Aparentemente, un oficial de la nueva Policía Metropolitana habría detenido al mismísimo Papá Noel, retirándole el carnet y procediendo al secuestro de su vehículo "por faltas múltiples a la normatíva de tránsito". 

Según nuestras fuentes, Papá Noel iba conduciendo su tradicional trineo tirado por simpáticos renos por una colectora de la autopista Dellepiane.  "Había ido a La Salada a comprar algunas cosas que me faltaban para las entregas que tengo que hacer en Navidad", relató angustiado el hombre de rojo, "cuando un zorro me hace seña de luces  para que me detenga, y me entra a pedir un montón de papeles y yo me abataté".  El agente le habría pedido solamente el carnet y una identificación personal, pero al notar que era inmigrante ilegal y que sus mejillas sonrosadas sospechó algún tipo de intoxicación etílica, por lo que solicitó a Papá Noel que descendiera del vehículo. Luego del exámen correspondiente, procedió a la inspección del trineo. "Encontramos varias irregularidades, tanto en la documentación del sujeto como en el vehículo", explicó el agente a nuestras fuentes, "El trineo no posee verificación técnica, matafuegos, ni apoyacabezas, funciona a tracción a sangre lo cual esta prohibido por ordenanza municipal, transportaba mercadería sin permiso y en horario restringido, y como si fuera poco  encontramos una luz antireglamentaria en la nariz del reno que dice llamarse Rodolfo."

Diversas agrupaciones manifestaron su apoyo a Santa Claus, a quien a raiz de este suceso el Gobierno de la Ciudad decidió secuestrarle el trineo. Ante la masivas críticas que se avalanzaron sobre Macri, quien habría repetido otra vez el versito de la inmigración descontrolada, Rodriguez Larreta fue muy vehemente en la defensa de la actuación del oficial: "Hay que cumplir con la ley, esto tiene que quedar claro. Todos tienen que cumpllir con la Ley, sea Papá Noel o sea Mongo Aurelio". Por su parte, en un comunicado de prensa especial, Mongo Aurelio se apresuró a aclarar que está cansado de pagar siempre y que "él sí cumple con la Ley, eh?".

Se teme que este conflicto afecte también la llegada de los Reyes Magos, ya que los mismos revisten la idéntica situación de inmigrantes dedicados transporte de mercaderías mediante tracción a sangre, y encima uno es negro.

miércoles, 15 de diciembre de 2010

Curandera malinterpreta anuncio de "BOUDOU AL GOBIERNO DE LA CIUDAD" y le entra a clavar alfileres a muñequito de Macri


3BM - Un inesperado giro tomó el anuncio oficial de la candidatura del actual Ministro de Economía Amado Boudou para la Jefatura de Gobierno de la Ciudad Autónoma de Buenos Aires, cuando una conocída vidente y curandera de Adrogué tomó demasiado al pie de la letra un titular de Clarín con el que estaba envolviendo cuatro limones en proceso de maduración.

La especialista en medicina alternativa no dudo en buscar su costurero y realizar sin más demoras la práctica usual del vudú en el que se clavan alfileres en un muñequito con la forma de la víctima, en este caso Mauricio Macri, para producirle los más cruentos dolores y/o convertirlo en zombie. A juzgar por el estado de desmejoramiento general que evidencia el actual Jefe de Gobierno porteño luego del conflicto en Villa Soldati, se presume que la segunda opción fue la elegida.
La curandera ya habría tenido inconvenientes por entender demasiado literalmente las cosas. Un vecino de la zona aconseja "Si andás buscando que te cure el empacho, no le digas que te tire el cuerito porque te termina mandando a lo del plomero. Y ni que decir si le llegás a pedir que te tire las cartas, los carteros ya están cansados de ir juntando cartas tiradas por ahí".

martes, 14 de diciembre de 2010

ARZOBISPO PIDE QUE LE DIGAN A LOS NIÑOS QUE PAPA NOEL NO EXISTE Y QUE A BALTAZAR HAY QUE DEJARLE CIANURO EN VEZ DE AGUA

Fabriciano Sigampa, el arzobispo de Resistencia, Chaco, criticó la creencia popular en Papá Noel y los regalos de Navidad así como también el color "medio amarronado" del Rey Mago Baltazar a quién tildó de "poco confiable", proponiendo cambiar para el próximo día de Reyes la modalidad de dejar agua  por cianuro con un cartel bien grande que diga "PARA BALTAZAR". De esta manera, Sigampa volvió a dejar en claro que no puede beber más de dos Caliz con vino y ostias, porque empieza a hablar muchas boludeces como la última vez que lo hizo por allá en el 2006, cuando propuso que se pinte un mural que muestre a la Virgen María, a varios miembros de la jerarquía católica, y al ex presidente Carlos Menem…

“Las cosas están cambiando y hoy los chicos tienen un concepto erróneo. El otro día le pregunté a uno sobre Santa Clos (sic) y me respondió que es el chabón que relata los partidos y dice "Don Niembraa que lindo que lindo..es un buen momentaaa. No me respondió nada acerca del viejo ese que no existe y que no se afeita”, dijo Sigampa, escandalizado por el creciente ateísmo en la sociedad.

Sin embargo, el arzobispo no se mostró en contra de regalar el 25 de diciembre. Dijo que está de acuerdo, siempre y cuando los niños y adolescentes "No reciban cajitas de preservativos porque el niño Jesús a María Magdalena le pasó fierro sin importarle qué bichos podría tener el yiro ese”, disparando nuevamente otra fuerte polémica con esta última frase.

lunes, 13 de diciembre de 2010

Usuarios de origenes boliviano y paraguayo toman el sitio TARINGA! reclamando un dominio de internet digno


Los usuarios del sitio taringa.net denunciaron la ocupación de varios posts por parte de personas de origen paraguayo y boliviano, quienes anunciaron que no piensan irse del lugar hasta que no les den "un dominio de internet digno".
Se denuncia por estas horas que cada vez son más los usuarios de las colectividades mencionadas que se registran en el sitio y que ya se han instalado con sus letras en todos los posteos que han encontrado a su paso. Los dueños se mostraron preocupados por la posibilidad de que la toma del sitio TARINGA! "vaya a desencadenar" una serie de hechos similares en otros puntos de la internet si no se resuelve este problema con insultos discriminatorios y baneos represivos.
"Decidimos tener un espacio en internet, nos habían prometido uno que luego donaron al Mono Mario para hacer boludeces", se quejó uno de los okupas. El hombre rechazó las versiones que hablaron de una toma de bots. "En ningún momento hubo bots, nadie programó la compu para empezar a tirar links para todos lados, absolutamente nadie", aseguró.

Ayer, al caer la tarde, en TARINGA se hizo presente la violencia. Fue cuando un grupo de usuarios alterados por la situación que les toca vivir enfrentó a pura discriminación y efectos especiales a los okupas que andaban de post en post y se pudo observar mensajes que describían el sonido de balas y soluciones xenófobas.



Cerca de las 20, finalizada una misa presidida por el usuario más católico del lugar en un posteo de "Boca una pasión de multitudes",  la violencia se incrementó: hubo corridas, volaron cascotes del tamaño de pelotas de fútbol y se arrojaron botellas desde todos los nicks presentes causando la muerte de un usuario de origen boliviano en presencia de su esposa.

Se espera para mañana una movilización masiva a las oficinas de Dattatec, convocada por los millonarios del orto dueños del sitio Taringa! para que se lleve a cabo el desalojo de estos usuarios indeseables mientras algunas informaciones confirman el fallecimiento de uno de los okupas.



viernes, 10 de diciembre de 2010

Realizarán un operativo de "Pacificación" en Villa Soldati. La idea es tirar a los okupas al Océano Pacífico


En diálogo con 3BM, Gallardo, titular del juzgado en lo Contencioso Administrativo y Tributario 2 de la ciudad de Buenos Aires, confirmó que esta madrugada solicitó al gobierno nacional "asistencia del gremio de Guardavidas Federales para realizar un operativo de pacificación".

Tras declarar el estado de "emergencia" en la zona del Parque Indoamericano, el complejo Villa Lugano, la villa 20 y el barrio Los Piletones luego de que se produjeran tres muertes y decenas de heridos durante los incidentes, Gallardo se comunicó esta madrugada con Aquaman para pedir colaboración de la Liga de la Justicia.
Gallardo, quien terminó su turno de guardia hoy a las 9 de la mañana fijó como objetivos de su segunda medida cautelar "Llevarlos a todos al Océano Pacífico y que en vez de una vivienda se les dará una balsa, un par de remos y dos clases de nado por las dudas de que algo salga mal mientras dure la travesía de pacificación".
La solicitud se apoyó en el incumplimiento del gobierno porteño en dar asistencia humanitaria y proveer alimentos y baños químicos a los ocupantes del predio, y en expresiones consideradas xenófobas y que incitaban a la violencia formuladas por el propio Macri y por su jefe de Gabinete, Horacio Rodríguez Larreta.

jueves, 9 de diciembre de 2010

Guillermo B Schelotto pone en duda las lesiones de Riquelme. Riquelme enojado apunta contra el Melli y se lesiona el dedo.


Con su tono pausado y con la modorra del que se levanta a las 12 del mediodía. Juan Román respondió a las críticas encubiertas que habría dirigido el Mellizo Barros Schelotto hacia su persona.

“Yo con Guillermo tengo una relación Normal. Lo que dijo me dolió, tanto que fui a ver a un medico para que me haga una radiografía, quería saber si no sufrí algún tipo de contractura en el corazón o por ahí me resentí de los sentimientos”. Afirmaba Riquelme a la prensa al tiempo que pasaba el mate al que seguía en la ronda.

Guillermo había afirmado que “No rindió en los últimos tiempos y se viene lesionando seguido, habría que ver porqué” sobre el averiado jugador de Boca. Palabras duras que dejaban entrever cierta sospecha sobre las lesiones.

Hoy en ronda de mates y biscochitos Riquelme respondió: “Guillermo tiene que tener cuidado con las cosas que dice, yo no le voy a contestar mas porque soy una persona con códigos y aparte me acabo de lesionar el dedo, la pucha!, será de Dios!, la que me pan con queso!” al tiempo que succionaba la sangre que manaba de su dedo índice. Dedo que minutos antes había sacudido en su arresto refutatorio.

El representante del jugador, quien fue el encargado de suministrarle la curita correspondiente también afirmo que esta nueva lesión podría retrasar un poco más el regreso de Juan Román a las canchas. Pero lo peor del caso es que es muy posible que el enganche de Boca tampoco pueda señalarle a su mamá cuales son los juguetes que quiere para estas fiestas. Por lo cual el equipo del Barrio de la Boca deberá hacerse cargo e indemnizar a Papá Noel y los Reyes Magos si no aciertan con los regalos.

martes, 7 de diciembre de 2010

EMPRESARIO VENDE SU ALMA AL DIABLO Y LA AFIP LO MULTA POR NO EMITIR FACTURA "A"


3BM - Todo estaba perdido para Artemio Latxuxatechorrea,  empresario del rubro textil, dueño de una fábrica de toallitas femeninas de la localidad correntina de Curuzú Cuatiá. La competencia, la globalización, la inflación y una muy mala decisión de marketing de adoptar como imagen del producto a Lilita Carrió habían producido que sus empresas estuvieran al borde de la bancarrota. El empresario estaba barajando seriamente la posibilidad del suicidio, cuando se le apareció el mismísimo Rey de Copas Diablo con una oferta que  Latxuxatechorrea no pudo rechazar: la solución de todos sus problemas a cambio de su alma. El empresario no lo pensó dos veces y aceptó vender su alma a Satanás.

Tras sellar el pacto de la manera usual y sin vaselina, el empresario se ilusionó con un futuro lleno de esperanzas, que no tardo en disiparse cual esperanza de que Racing gane algún campeonato. En efecto, aún no se había retirado el demonio cuando aparecieron dos inspectores de la Agencia Federal de Ingresos Públicos, los cuales al constatar que la operación de compraventa no había sido registrada formalmente mediante la factura legal correspondiente procedieron a la clausura de las instalaciones y apercibieron a Latxuxatechorrea con una multa millonaria.

El dos veces vapuleado empresario intentará accionar por la vía legal presentando un recurso de amparo por abuso de autoridad y una demanda por asociación ilícita, ya que sospecha haber sido víctima de un tongo entre el Diablo y la AFIP. Por su parte, el Príncipe de las Tinieblas niega toda vinculación con el organismo recaudador de impuestos: "Está bien que soy malo, che, pero no me van a comparar con esos hijos de mil putas ellos.", dijo indignado a 3BM, "Mirá si serán putos, me quieren retener el IVA, ahora como hago para sacarle el 21%  al alma, me querés decir?"

ESTAFA!: LE PONEN UN "THE END" A LA HISTORIA SIN FIN EN MITAD DE LA PELICULA


El estupor, el llanto y la desilusión tomó como de sorpresa a toda la sala número 5 de un cine ubicado en la localidad de Hurlingham cuando en mitad de la película algún bromista, aprovechando la siesta que se tomaba el responsable de cuidar el proyector que emitía las imágenes, le colocó un "THE END" a la película La historia sin fin en el momento en que Atreyu le proponía a Falkor caer en el mundo de la delincuencia y robar stereos en Almagro.
Al grito de "Le cagaron la infancia a mi hijo, la historia sin fin no tiene fin!", "Como van a hacer eso!", "No puede ser cierto", muchos concurrentes se acumularon en las boleterías reclamando la devolución del dinero de las entradas por considerar una estafa lo vivido.
Si bien la película siguió su curso normal, nadie quiso seguir viendola porque "ya no tenía sentido".

domingo, 5 de diciembre de 2010

DISCOVERY CHANNEL CONFUNDE ORCA CON HORCA Y EMITE DOCUMENTAL DE UNA CUERDA DURANTE DOS HORAS!!


El Discovery se sarpó en boludo durante dos horas en el día de ayer al emitir un documental sobre las características de una cuerda de ahorque cuando en realidad debía pasar las cualidades de una orca en un balneario.  El productor del envío pidió las disculpas del caso pero no fueron aceptadas por "Twitteo", la orca que se la pasó un día entero haciendo boludeces en la pileta con la promesa de que iba a ser la protagonista del documental.  El verdadero responsable habría sido el cadete de tapes, que recibio la orden de traer el video sobre "la orca asesina", entendiendo que se refería a las penas de muertes y ejecuciones con una cuerda que se anuda en el cuello de los condenados.
No sería la primera vez que algo así ocurre, hace semanas cuando le habrían pedido un video sobre un Delfín, el muy bolas tristes acercó el video de un cantante de origen caribeño cantandole a las Torres Gemelas cuyo grito de guerra era "Deeellllllfín hasta eeel ffiiiiin!".

sábado, 4 de diciembre de 2010

“Soñando por Bailar”. Joven interpreta el nombre del programa al pie de la letra y quiere participar del casting durmiendo la siesta.


“Es un buen chico pero tiene esa costumbre de interpretar todo literalmente. Usted viera la cara de Roberto Galán aquel día que Ricky le propuso matrimonio en su programa (YO ME QUIERO CASAR, Y USTED?)”. Comenta la madre del joven cordobés y  pide a los periodistas y curiosos que bajen la voz porque el muchacho se va a despertar y creerá que lo están boicoteando.

“Cuando se despierte le vamos a decir que no lo eligieron porqué durmió todo el rato de costadito y que los productores buscaban gente con mayor desplazamiento por la cama” Asegura uno de sus amigos mas íntimos que se encuentra al costado de la cama alentando al durmiente con voces del orden de : “Así, así, así!. Demostrá como se duerme la siesta en el interior!” y “Borom bon bon! Borom bon bon! El que se mea, moja el colchón!”.

En Ideas del Sur se descarta que este joven pueda entrar al programa. Niegan que sea por no participar de la forma correcta en el casting. Uno de los productores pone como principal argumento lo impredecible  que puede ser el accionar del joven Ricky cuando le digan que debe ir al “Duelo”.

viernes, 3 de diciembre de 2010

ECHAN AL CONEJITO DE DURACELL POR NO METERLE PILAS AL TRABAJO!!


El famoso conejito de Duracell que andaba de un lado a otro sin parar en todas las propagandas de esta empresa fué despedido esta mañana por sus reiteradas llegadas tarde y sus faltazos sin justificaciones.
Que se había vuelto un aragán, que no paraba de coj*r con la jermu, que el stress lo estaba matando, que no era temporada de conejos fueron las versiones que anduvieron dando vuelta para justificar su bajo nivel en el trabajo.
El conejito muy triste expresó que no sabe que va a hacer de ahora en más ya que su esposa y sus docientos setenta y tres hijos comen como lima nueva y ahora deberá arreglarselas para ganarse el alimento balanceado y las zanahorias de cada día.
"No sé, quizás Bugs Bunny necesita un doble para sus escenas de riesgo. Voy a ver que sale", dijo compungido el conejito.
En la empresa ya están buscando un reemplazante pero dando un giro de 180 grados, se buscaría que la nueva cara de la marca de pilas sea el actor porno Rocco Sifreddi el cuál filmaría las publicidades teniendo sexo con 4 negras y dos rubias mientras una voz en off dice "Y Dura y Dura y Dura".

jueves, 2 de diciembre de 2010

Que maldad!. Clarín confunde a Caruso Lombardi con la bacteria que chupa arsénico, de la NASA.



3BM se solidariza con Caruso Lombardi en esta chantada que le hicieron. Es un técnico excepcional y seguramente esas acusaciones que pesan sobre él son falsas y solo intentan ensuciar el buen nombre de Carretilla de humo.

PD: Gordo La NASA deja de panquequear.

Bandas musicales olvidadas en el tiempo, Hoy "Los caravaneros del norte."

  
Los caravaneros del norte. También conocidos antiguamente como los “9 inservibles”.
Era la típica banda jujeña de cumbia norteña. No era de lo mas célebre. Pero si había tenido un éxito fugaz en los 90 con su hit “agüita, agüita, agüita, el cólera me moja la colita.”. Un tema que causo mucha polémica y conmoción en su época. Ya que la temática era un poco chocante para aquellos tiempos. Aunque tenia buen ritmo y mejores intenciones.
“Nos tomamos algo tan serio como el cólera con sentido del humor y poniendo una gotita de lavandina por cada litro de agua, no podemos andar cagados hasta las patas y no disfrutar de las cosas bellas que tiene la vida como un buen vino, un buen baile y la hermana del chueco (otro de los integrantes de la banda)” Remarcaba Reinaldo Mendoza, líder de la agrupación.
Pero aquel pequeño éxito duro poco. No hubo nuevas ideas. Y mucho menos nuevas epidemias que inspirarán un tema pegadizo y divertido.
Era hora de buscar otro camino, o empezar a trabajar. Tumbera, la compañía discográfica que los bancaba, ya no tenia el mismo grado de tolerancia que antes. “No puede ser que 9 pelotudos no vendan un solo disco!!!” los alentaba, Raúl “ el pastero” Chávez. Cabeza principal Tumbera.
Esto puso a las mentes del grupo a trabajar full time. Necesitaban aires frescos. Sonidos modernos. Necesitaban un cambio.
“Somos 9, somos bastantes fuleros, y abusamos de la hoja de coca. Que hacemos?”. Se escuchaba en la intimidad de la banda.
Fue así que el manager de la banda, Luis “pinturita” Hurtado, con poca inspiración y mucho plagio trastoco las bases de su banda y le dio un nuevo estilo. En realidad mas que darle un nuevo estilo quiso transformarlos en el popular grupo de Heavy Metal, Slipknot. Pero se quedo a medio camino por falta de presupuesto.
El éxito no solo tardaría en llegar. Sino que no llegaría. En la primera presentación de los Caravarenos del norte 666. Y luego de que Miguel “catador de tetras” Quiroga, iniciara el recital con un estridente “ARRRRR IUUUU RRRREDI????!!!”. Los 9 integrantes de la banda fallecieron instantáneamente de un paro cardiaco al no estar preparados para el sonido extremo propio de un concierto heavy metal.

miércoles, 1 de diciembre de 2010

Mortal Kombat. Historias de vida. Hoy: Rayden


Porque son asesinos y gustan de arrancar cabezas, pero son flacos y flacas como vos y yo. Yo soy flaco. Por eso tienen anécdotas, historias y cosas para decir. Aprende a quererlos, a conocerlos, a reírte con ellos, no de ellos.
Rayden cuenta que en cierta ocasión, de vacaciones y fuera del trajín de los torneos. Tuvo un encuentro cercano con una señorita de origen norteamericano. Fueron dos meses de amor y romanticismo poético como un relato shakesperiano. Todo parecía encaminado a una interminable historia de amor. Pero claro. El cuerpo pide salsa. Y eso le ocurrió a nuestro conocido Dios del trueno. El roce, la intimidad, los juegos inocentes en el sofá. Todo conspiro en la calentura del hombre. Y era de esperar que Rayden intentara concretar. Meter un gol, asediar el panal, abrigar a la foca.
Recuerda aquella noche como si fuese hoy. Ella se metió en la bañera como solía hacer como de costumbre cuando deseaba higienizarse. Y el, con el instinto animal ya desbordado, la vio desvestirse a escondidas detrás de la puerta del baño.
El deseo se torno incontrolable. La piel era una tentación. Le desnudez era un manjar prohibido hasta el momento. De pronto sintió la voz de Shao kahn en su mente. Que como solía hacer cada vez que un luchador debía ejecutar a su victima, ordenaba: FINISH HER!.
Se retiro casi automáticamente su traje de Dios del trueno. Y telestramportose hacia en interior del baño. Cuando estaba al lado de la bañera, con una luz de lujuria en la mirada. Comprendió que la mujer le sonreía con gesto de “Ya era hora, boludon”. Y abalanzándose sobre ella al grito de “APO APO, A PONERLA”, entro en la bañera.
Que pasa Marcelita?, ya no tenes ganas?. Pregunto el luchador cuando vio que la mujer, luego de sacudirse un poco, quedo totalmente inerte en el interior de la bañera.
Pasado el tiempo, Rayden recuerda de una forma muy jocosa aquella anécdota en la que electrocuto a una noviecita por no ser conciente de el peligro que conlleva meterse a la bañera con un Dios del trueno.”Eso me pasa por calenton” afirma el personaje con una carcajada escapando de sus labios.