Quién puede ser el próximo técnico de la selección Argentina? Te lo contamos acá

Se busca muchacho que nos lleve a un nuevo fracaso
Con el banco acéfalo luego de la salida de Diego Maradona al frente de la selección, la lucha es a muerte por ocupar ese trono tan preciado. Veremos en esta oportunidad quién será el que le ponga algunos dólares a Niembro para que el gordo empiece a hacer lobby por su presencia en la albiceleste.

Quién ocupará esa picadora de carne el banco de la selección?

Hay varios candidatos rondando por la cabeza de Julio Grondona. Si bien la mayoría de los argentinos quiere que Carlos Bianchi se haga cargo de una buena vez de la selección, eso no ocurrirá mientras el ferretero (?) siga como presidente de la AFA.

Entonces empiezan a salir a la luz los otros candidatos, de los cuáles uno nos llevará seguramente a un nuevo fracaso (?) en el mundial de Brasil 2014. El elegido será el destinatario de todas las puteadas cuando nos quedemos arafue nuevamente en cuartos de final en las tierras de la samba y las garotinhas.




El candidato número uno

Julio, Soy el número uno, Julio cuando pueda te vacuno (?)

Alejandro Sabella.
Su logro más importante fué haber logrado la Copa Libertadores del 2009 con Estudiantes de la Plata, accediendo con este logro a disputar el torneo de mundial de Clubes donde perdió en una actuación muy aceptable contra el Barcelona de Lionel Messi por 1 a 0.
Cosas positivas: su gran manejo de grupo y tomar decisiones sin que le tiemblen el pulso.
Cosas negativas: Puede seguir dandole vida a Verón con la camiseta Argentina.


Candidato número dos

Eh boludo, como que soy el candidato número dos? media pila hermano.

El plan B es Miguel Angel Russo.
Su logro más importantes es haber salvado a Racing del descenso (?)...ah y también ganó una copita Libertadores con Boca en la época que Riquelme no le preocupaba tanto la plata y se dedicaba a jugar sin escuchar a la mami.
Cosas positivas: tiene un buen dentista (?)
Cosas negativas: es el peor técnico haciendo cambios y no deja propina en los restaurantes.


Candidato número tres

Duro duro duro

Sergio Batista.
Su logro más importante fueron ganar los últimos juegos olímpicos con la selección sub 23 y haber dejado la papusa a tiempo (?) o sino hoy estaba en una zanja seguramente.
Cosas positivas: Nada. Tiene barba tipo candado. Es garca (?)
Cosas negativas: Su mujer. Es un bagarto.


Candidato número 4

Que rico caramelito que te comes Bichi

Claudio Borghi.
Sus logros más importantes se produjeron en tierras chilenas donde ganó un tetracampeonato con el Colo - Colo, primer equipo en el mundo en lograr uno.
Y su logro más reciente fué el campeonato con Argentino Juniors en el torneo clausura argentino.
Cosas positivas: es buen líder con autocrítica que trasmite tranquilidad tanto dentro como fuera del campo de juego.
Cosas negativas: odia el facebook (?)


Candidato número cinco

La pinta es lo de menos vos sos un gordo bueno



Manuel Pellegrini.
El ingeniero tuvo varios logros como llevar a San Lorenzo a ganar su primera copa internacional y además un campeonato local.
Dirigió River, logrando otro campeonato.
Luego se fué a España donde llevó al Villareal a ser segundo en la liga española sin mencionar una semifinal de la Champions donde un tal Juan Román Riquelme erró un penal que los podría haber dejado en las finales de dicho certamen.
Dirigió el Real Madrid y aunque realizó la mejor campaña del club en cuanto a cantidad de puntos, no pudo ganar la liga que quedó en manos del Barcelona de Lionel Messi.
Cosas positivas: Es ingeniero. Sabe mucho de hidráulica.
Cosas negativas: Es chileno (?)


Estos son los 5 principales candidatos a dirigir la selección Argentina, aunque se rumorea con que Ramón Díaz, el Tolo Gallego y hasta Gabriel Batistuta podrían calzarse el buzo de DT en los próximos meses para intentar devolverle a la albiceleste el prestigio que ha perdido hace tiempo.

En breve veremos quién será el nominado.

Según testigos, la pelea entre Tito y Ricky Fort podría haber sido una masacre de no ser por la actitud de “PUTO” o “MUY PUTO” del millonario.

Una película épica en donde Perseo caga a piñas a un Robocop Gay. Así describirió Gerardo Sofovich su idea para hacer la remake argenta de "Clash of the Titans".

Lloraba como una nena en un recital de los Jonas Brothers. Afirmaba la señora Marcela Letrinas, testigo ocular de la pelea entre Tito y Ricardo Fort en un conocido gimnasio de las cañitas, mientras se sacaba la faja.

Y no es solo Marcela la que certifica haber visto como “mariconeaba” el “maricón” y “soplaquenas” de Fort. Quique Trapo contó a los medios como Ricardo intentaba tomar por el pelo de Tito a la vez que buscaba arañarle el pecho.

“Nooo, pero puto puto, eh!”. Refirió también Francisco Capilla, cura párroco, que en ese momento se encontraba haciendo sentadillas sobre su personal trainer.

La policía informó que no se pudo constatar la violencia en el lugar. Salvo por los nervios y “gritos de loca” del empresario no se encontraron contusiones o golpes en ninguno de los dos involucrados. Claro, se advirtió con antelación que la cara de Ricardo Fort ya era deforme mucho antes de que se produjera el encuentro.

En las últimas horas se dio a conocer la dimisión del que se comió una ñapi a “Bailando por un sueño”. Aunque se cree que es solo una ausencia temporal del programa para relajarse y hacerse limar el buje en Miami.

Descubren falso veterano de Vietnam que hizo pasar chupón de su novia por una herida de guerra

Texas.- Alta escaramuza se armó en en el imperio Yanqui, cuando luego de décadas de investigación se llegó a la conclusión que la "supuesta herida de guerra" mostrada por el supuesto teniente Fox Dan en realidad se trataba nada más ni nada menos que de un tremendo chupón producto de un encuentro apasionado con su novia de ese momento.

El testimonio de la involucrada fué totalmente revelador para determinar que Fox Dan jamás fué teniente ni estuvo en Vietnam y se hizo reverendamente el pelotudo a lo largo de todos estos años cobrando la pensión por esa herida que jamás obtuvo defendiendo a su patria.

"Seeee tremendo chupete le hice al culiao ese", dijo la amante devenida en anciana actualmente.
"PERO KII VACER TENIENTE ESE CONCHUDO?", siguió diciendo la anciana ex amante de Fox Dan.

Fox Dan, luego de las pruebas en su contra admitió que la herida de guerra no era tal y arrepentido dijo que aceptará el castigo que se le imponga y ahora está a la espera de un juicio que lo llevaría a la cárcel.

Echan de un Carrefour al repositor que confundió a su gerente con un pack de azúcar

La dulzura, el respeto de los valores al extremo, su vocecita de coro Kennedy, su comportar tierno, el trato amigable y cordial le jugó una mala pasada a un gerente de un Carrefour cuando en el momento de decirle "buenos días" a un repositor de la sucursal, notó como el empleado lo subía a sus hombros para llevarlo directo a la góndola de los azúcares.

El gerente intentó convencer en varias ocasiones , siempre amablemente y con una sonrisa, al empleado de que no era un pack de azúcar sino que estaba en presencia de un atípico gerente de la cadena de supermercados, donde para dar con el perfil del puesto hay que ser un conchudo hijo de mil put* y tratar como el ort* a los miles de esclavos que tiene la empresa (perdón donde escribimos esclavos quisimos escribir "empleados") , pero el repositor no le creyó.

El repositor, siempre con una sonrisa como es la política de la empresa en el momento de dirigirse a alguien por más que se esté enfrente de Videla o el mismísimo Hitler, confirmó que la extrema dulzura del nuevo gerente le jugó una mala pasada y ahora tenía miedo de que lo castiguen, cosa que ocurrió después con una notificación de la empresa haciendole llegar un telegrama de despido con un "ja ja ja" como culminación del comunicado.

Polémica en el mar. El falso Pulpo Paul en la mira de la policía metropolitana.

“Viste con indumentaria deportiva de la marca de las tres rayitas. Usa zapatillas de elevado valor en el mercado, 4 al menos. Usa gorrita con visera, lentes oscuros para proteger su identidad y toma vino en cajita. Responde al nombre de Pablo, alias el pulpo.”

Lamentable. La indignación se hizo notar en el seno de Marcela Baños. “No todos los delincuentes se parecen a Pablo Lescano” afirmó. La conductora, que viene de polemizar con el actor y marioneta, Matías Alé, por su interpretación y encarnación de lo que es un personaje de la bailanta, no dudó en elevar su voz en contra de este claro ejemplo de discriminación por parte de la policía metropolitana.

Por su parte una de las máximas autoridades de la policía respondió a la acusación diciendo que sepan entender que no es fácil el trabajo del dibujante. “Cuando le dijimos que al sospechoso le decían “El Pulpo Pablo”, un mote muy similar al del pulpo que adivinaba los resultados de los partidos en el mundial, el flaco dibujó un pulpo con la cara de Horangel”. Afirmó el comisario.

Se quiere Mateyko. La aprobación del matrimonio igualitario habría empujado a vieja déspota a buscar la muerte en San Fermín.

“No tenés huevos!, no tenés huevos!”. Chicaneaba la vieja exacerbando a las bestias* que participarían en la ultima corrida** de San Fermín. Se cree que habría viajado para concluir con su vida. Es que no cabe en su concepción que los homosexuales tengan los mismos derechos que los no homosexuales. Aunque son cuestiones que no se dan a conocer, se cree que cuando invita a personas con diferentes inclinaciones sexuales les hace servir la sopa fría y el pure grumoso. Y ni hablar de la milanesa llena de nervios.

Por su parte la organización de los festejos de San Fermín hizo saber las causas del olor a mausoleo que cubrió el evento tuvo un origen que no se pudo determinar. Y piden disculpas a la vez por no haber tomado una acción instantánea para retirar del lugar a la momia que al no ser embestida por los animales se encolerizaba cada vez mas y dejaba ver su enfado con un grito acongojado: “Son todos putos!, eso toro´ son todos putos!”

*En referencia a los animales y no a los participantes.
*En referencia al evento en particular y no a ...

Encuentran restos de Chayanne en la punta del Obelisco

Secretaría de Bromatología.- "Aunque falta la contraprueba de la muestra, podríamos decir que estamos en presencia de un doping positivo", confirmó el secretario general de Bromatología luego de encontrarse en la punta del Obelisco porteño "restos de Chayanne".

El acusado salió a desmentir las acusaciones aduciendo que "io jamás tuve el placer, el gusto, la emoción de sentir contacto alguno con ese cosito blanco hermoso iaora me acusan de eso"

Por estas horas las informaciones son muchas y variadas por lo tanto esperaremos a tener todas las fuentes debidamente chequeadas para seguir informando sobre este caso que conmueve a la opinión pública y a un equipo de polo de Entre Ríos.

3BM se despide de mientras para luego reencontrarse con más información.

1938: La mafia calabresa sale de joda por las calles de Roma y se crean 800 nuevas fuentes de trabajo en hospitales y cementerios

La economía y el índice de desocupación en el ámbito de sanidad en Italia rondaba el 20% y no había manera de bajar esos números negativos.
El pueblo italiano tenía mucha salud, nadie casi se enfermaba y sus defensas eran consideradas de las mejores del mundo. Hasta los virus sufrían el catenaccio italiano.

Enfermeros y médicos en la calle, cementerios al borde de la quiebra. La desolación era total.
El presidente Ivo Tragatela tomó medidas escalofriantes en silencio para que la salud de su pueblo por lo menos se deteriore un poco y así lograr insertar a los profesionales de la salud al sistema italiano: tiró antrax por los cielos, contaminó de plutonio todos los canales de agua, escupía los espaghettis y los mezclaba con tos convulsa de monos....pero nada nada. Todo seguía igual de bien, seguían los amigos que quería tener no se podía quejar alguna chicas lo iban a atender en esos momentos que no aguantaba más....lo podían conformar ah ah (?)

Pero sin querer, la mafia calabresa bajó el 20% de desocupación llevandolo al 0% en una sola noche cuando su capo más capi el señor Iltano "cara fría" Inorto dejó vía libre para que sus players abandonaran la concentración y salgan de juerga por Roma.

Las calles se llenaron de sangre pero la policía amedrentada por el miedo que imponía la mafia calabresa, solo adujo que esa sangre se debía "a una menstruación femenina masiva" debido a una tanda de spaghettis de espinaca en mal estado vendida por uno de los mayores supermercados de la época.

De esa manera la reactivación económica en Italia lograba reponerse de una de sus peores crisis sanitarias en materia de empleo gracias a una decisión simple de Iltano "cara fría" Inorto que luego de tres meses abandonó el mundo del hampa para convertirse en candidato a primer ministro en Catania logrando esa banca luego de la desaparición misteriosa de sus 6 competidores.

3BM Saluda a un pueblo que se sobrepuso a su necedad y tosquedad. SALUD CAMPEON!!!

Porque con trabajo y dedicación. Con esmero y una sola ceja. Con tesón y corazón. Un pueblo que siente el futbol como si de su “negocio” se tratase. Demostró que se puede ser el mejor. Enfrentando a sus propios Némesis. La brutalidad y la ordinariez en los sobacos de sus doncellas. Porque “defendió” siempre el buen juego y el Tiki Tiki. Porque tiene a Xavi y a Iniesta. Porque si bien son tan pelotudos de ponerse a correr delante de toros en San Fermín, también son valientes y tiene sangre, mucha sangre.

Por todo eso y porque Robben la puta que te parió, pecho frío como vas a errar esos goles mano a mano, Tres Bufones Muertos saluda y felicita a España. El nuevo campeón de mundo en Sudáfrica 2010.

Y OLEEE.

Grandes hijos de putas del periodismo argentino: Hoy "Fernando Niembro"

Elio, por favor suspendé con eso de tirarme besitos, estamos en el aire che

Fernando Niembro es uno de los grandes hijos de puta que nos ha regalado el Periodismo Argentino.
Vendría a ser como el calzoncillo pasado de moda que te regala siempre la abuela en tu cumple y que jamás lo usas para luego regalárselo a tu hermano menor que no le importa un huevo nada y lo luce orgulloso, hasta posiblemente te agradece con un abrazo efusivo ese gesto (?).
Su gran desempeño (?) podemos verlo en Fox Sport, canal muy hijo de puta que alberga a otros hijos de putas cortados por la misma tijera que este gordo trolo que tiene un cementerio de canelones de jamón y ricota en la buzarda.
Periodista vendehumo si los hay, vive haciendo campañas para que Ruggeri esté en la selección y ni hablar de lo excitado que se pone en los partidos de la albiceleste cada vez que la toca el inglés Kelper de Juan $eba$tián Verón, el gordo pareciera estar teniendo un orgasmo en vivo onda Natacha Jaif con Chiche Gelblung comentando la jugada donde interviene el jugador de Estudiantes.
Junto con Marcelo Araujo tiene una escuelita de “Periodismo Deportivo” de donde salieron brillantes (?) personas como Fernando Carlos, el tragaleche de Liberman, el Tonti Pasman y Greta “estaca de circo” Rodríguez, que se enfiestó con la mayoría de los planteles de fútbol a excepción de un club amateur de la zona de Chaco y todo debido a que no hay posibilidades de entrar ni por aire ni por tierra a los vestuarios del lugar.
O sea algo extraño pasa en esa escuela para que se egresen todos estos pelotudos.

Una vez hasta se tomó el atrevimiento este gordo petero en periodo de hibernación (?) de decir en una entrevista “Soy más conocido que Borges” lo que demostró un tiempo después al sacar un libro que lo habrán comprado solamente él y su novio Elio Rossi, porque ni la madre lo debe querer a éste cara de garompa con bigote mal afeitado.

Obvio que acá con este ejemplo de calaña de persona ponemos en manifiesto la teoría que Dios no existe o sino no se puede entender como ésta maquina de hablar boludeces no murió ahogado atragantado con un pedazo de bofe o en un accidente casero con la prestobarba cortándose la vena aorta cuando se pasaba el elemento cortante por el cuello.

En fin, éste es Fernando Niembro. Uno de los grandes hijos de puta del periodismo argentino.

Caballo de carrousel mandibulea re sarpado y canta marcha peronista durante dos vueltas completas!

Grande fué la sorpresa en una plaza de Castelar cuando un caballo del carrousel empezó a cantar la marcha peronista que conmovió a todos los niños que se encontraban disfrutando de una vuelta en calesita.

Testimonios recogidos en el lugar dan cuenta que varias madres admitieron que luego de bajarse del artefacto vueltero varios niños empezaron a tener actitudes raras.

"Mi hijo ahora vive odiando a Clarín, el otro día se limpió el culo con la sección de política", contaba una mujer asombrada casi al borde del llanto.

"No sé que le pasa a Andrecito, en esta semana se le dió por decirle "radicheta de mierda nunca terminas nada" a su hermanito de 2 años cada vez que dejaba el puré de zanahoria a medio terminar"

"Esto es escalofriante, mi hijo de 4 años empezó a crearse grupos en facebook como "Plaza de Mayo sos mi vida", "Democracia sos mi fuente de la vida", "Perón, vivís en mi cielo y me muero por verte", confío una madre a nuestro cronista.

El caso que conmociona a la opinión pública y escandaliza a la oposición promete escribir más capítulos en los próximos días.
3BM promete mantener a todos sus lectores al tanto de todo lo que va aconteciendo a medida que pasan las horas.

¿Por qué perdimos? Analizamos la dura orteada que nos pegaron los alemanes

Por qué perdimos?
Porque le faltaba Riquelme! Diría algún payaso mediático y otros mamarrachos que se subieron al carro de la derrota y solo les faltó ir al obelisco a festejar una nueva decepción de Argentina en los mundiales.


No le faltó Riquelme a la Argentina, con el frío del carajo que hacía en suelo africano bastaba.

En el momento que Maradona subestimaba a Alemania diciendo que no le interesaba el rival porque la Argentina tenía un equipazo, se empezó a tejer esta dura derrota.
Si el pensamiento del cuerpo técnico era que “Si Serbia le ganó uno a cero y no tiene nada….por qué no le vamos a ganar nosotros?”, ese pensamiento no era una ridiculez. Pero sí fué una boludez no haberse dado cuenta que Serbia hilvanó el triunfo con un esquema táctico basado en un: 4-4-1-1. Sin dejar espacios en la mitad de la cancha para que los alemanes tengan vía libre para hacer lo que quieran.
Esto es justamente todo lo contrario que planteó el gordo falopero (?) que le cedió el mediocampo a los teutones quienes manejaron mejor la pelota que nuestra selección.

México ya nos había mandado señales de que el mediocampo argentino era Ingeniero Budge a las 11 de la noche, una zona liberada para hacer lo que uno quiera sin que nadie se entere lo que sucede.
Podría haber aterrizado de emergencia un Boening 749 envuelto en llamas en el círculo central o en los laterales de la defensa que Di María, Maxi Rodríguez, Heinze y Otamendi no se hubieran enterado de nada.

Tan malo fue lo de Otamendi que daban unas ganas de buscar a Julio Grondona, cagarlo bien a piñas y exigirle que vuelvan los torneos largos así nunca más un jugador medio pelo que tiene una buena actuación en 10 partiditos contra rivales como Chacarita, Rosario Central, Gimnasia y algún equipo del norte que está acostumbrado a marcar a jugadores como Canales, el payaso Luguercio, Straqualursi, Zelaya, Ghandin, etc etc sea convocado para un mundial donde debe marcar jugadores del nivel de Rooney, Kaka, Robinho, Ronaldo, Schawetkjsdklsjdkl (?) y el 3 de Ghana (?).
Otamendi fue el fiel reflejo del nivel actual del torneo argentino. Muy pobre, aunque se haya comido el quemo del protagonista de la noche de las narices blancas (?), su DT, que lo mandó a jugar de número 4 cuando su puesto habitual es el de marcador central.

Andate gordo. Ya fué volvé a eso (?)

Maradona es el gran responsable de esta terrible humillación en el resultado y en el juego. Tarde con los cambios, dejó a Otamendi en cancha cuando tenía amarilla, no paraba de hacer fouls y el partido necesitaba un golpe de timón para intentar cambiar el abrumador dominio alemán.

Los alemanes solo atacaban con Klose, mientras que nosotros defendíamos con 4 centrales. Eran 4 hombres marcando a uno. Ese fue su grave error, no sumó a nadie al mediocampo donde los alemanes pusieron 5 hombres contra 3 de los argentinos. Mascherano además de sobreponerse a todas las adversidades debía convivir con las cagadas de Di María y Maxi “intrascendencia” Rodríguez que a veces se volcaban al ataque pero para volver parecían el 57 que sale de Liniers, pasa por el Parque de la Costa, te vueltea por Panamericana, sigue Autopista del Buen Ayre derecho hasta llegar a Canning y por fin llega a dos cuadras de la posición de Burdisso (?)

Y si en el medio no podíamos agarrar la pelota ni siquiera trasladarla….como pretendíamos que la pelota llegue limpia para los 3 delanteros?
Messi se cansó de que la pelota no le llegue y se puso a jugar casi de doble 5, Higuaín demostró en el mundial que dentro del área es un clon de Batistuta pero fuera de ella es el Ogro Fabianni (?) y Tevez…bueno…para que ser repetitivos no? Bueno no importa vamos a ser repetitivos (?): corrió, corrió, corrió, corrió, corrió, corrió, corrió, corrió, corrió, corrió, corrió (puedo estar 4 páginas seguidas con el Word escribiendo esa palabra (?) para describir lo único que sabe hacer Carlitos ). Entonces es acá donde usted se pregunta…”Che pero Tevez no es ese negrito simpático de las conferencias de prensa que juega abierto por la punta y es el que debe hacer gambetas, aportar juego colectivo, tirar paredes con los demás, patear al arco alguna vez en su vida, cabecear un centro, hacer un gol a equipos importantes, dejar de cojerse vedettes (?), y todo lo que implique generar situaciones de gol en el arco de enfrente?”….claro que sí amigo pero así está nuestro fútbol con gente que piensa que un delantero debe ser considerado jugador del pueblo por el solo hecho de poner huevos y perseguir jugadores cual cazador con una liebre con escopeta en mano.
No sería mejor entonces poner a Mascherano y Bataglia de puntas si total lo que pedimos en la delantera es huevo y huevo? Claro que sí, olvidemosnos del juego y solo pongamos huevo.

Se terminó un ciclo. La función terminó y no hubo aplausos. Estaría bueno dejar de ver a los Ruggeri, los Garré, los Chechos Batistas y todos los muchachos del 86 manejando, paseando y coordinando todo lo que hicieron tan bien Pekerman y Tocalli durante largos años en la selecciones juveniles y mayores en el predio de Ezeiza.

Basta de improvisaciones, esperemos que haya sido el último mundial jugado bajo el mando de Julio Grondona.

Pulpo alemán evita adivinar quién es el peor cantante y tras severa crisis nerviosa decide volarse el marulo

SUICIDO EN DIRECTO DEL PULPO ADIVINADOR CONMUEVE AL MUNDO

Las imágenes conmocionan al mundo, el pulpo alemán que adivinaba todo lo que se le preguntaba se las vió negras esta tarde cuando debía decidir quién es el peor cantante del mundo.

En una pecera de vidrio estaba la imagen de David Bisbal Mientras que en la otra pecera estaba una foto de Ricky Martin.
Cuando liberaron al pulpo para que el molusco decida quién era el peor, se lo vió muy dubitativo, como queriendo irse bien a la mierda y luego de unos segundos extrajo, vaya uno saber de donde, una TP 80 y decidió pegarse un tiro en la saviola, dejando la pregunta acéfala de respuestas.

Luego de conocida la noticia, las casas de apuestas mostraron su felicidad debido a que el bicho ya se había convertido en un verdadero hijo de puta que iba en contra de sus intereses.

Afirman que mañana la selección alemana en el partido contra Argentina, saldrá con una bandera con la leyenda "El pulpen no está muerten y viven en nosotren"

Notificaremos con el correr de las horas cuando nos lleguen más informaciones.