domingo, 30 de mayo de 2010

Vidente asesina a su esposa por una infidelidad que ella TODAVÍA NO COMETIÓ!

Luego de una tirada de cartas a su esposa, los gritos que salían de la casa de "los Gonzalez" eran alarmantes. Se podía escuchar al marido de Elba gritando como loco "Hija de puta! como te vas a acostar con el carnicero dentro de 2 años, sos una conchuda mal parida", afirman los vecinos que no salen del asombro ante el asesinato de Elba Tracio a manos de su marido, de profesión vidente.

El cuerpo de Elba presentaba signos de haber sido golpeado con una lechuza u otro bicho pelotudo que usan los videntes para guiarse espiritualmente ante una consulta de parte de un cliente.

Los motivos parecieran estar esclarecidos: Aristídes, su marido, le habría tirado las cartas a Elba y eso desencadenó la posterior tragedia cuando el 10 de basto salió luego del 1 de oro lo que puso como loco al vidente, ya que en la tirada de cartas españolas eso es un índice de "infedilidad a futuro con el carnicero de la esquina".

Arístides era muy famoso en el barrio por los aciertos y augurios que daba y eran exactamente un calco de lo que iba a suceder. Fué el único que luego de fumarse un paquete de acelga confirmó la convocatoria del Chino Garcé al mundial, sin mencionar que luego de poner el canal VOLVER y mirar una parte de "Topacio" con Grecia Colmenares pronosticó la crisis Griega sin que nadie le crea.

El caso ha sido calificado como "Homicidio simple con futuro incierto en séptimo grado con ganas de hacer la secundaria".

miércoles, 26 de mayo de 2010

El Clip Semanal: Central a la "B"

Central extrañaba su lugar de origen en el fútbol argentino y por eso decidió BolBer a su casa: el Nacional B.
En este video homenajeamos esa corajuda decisión de los comegatos.

viernes, 21 de mayo de 2010

Luego de conocer la lista de MARADONA, el "Ogro" Fabbiani amenaza con nacionalizarse Tailandes


"Me duele haber quedado afuera"

Luego de la tristeza por no haber sido incluído entre los 23 jugadores que van al mundial, Cristián Fabbiani anunció que en los próximos días se nacionalizará "Tailandes" para poder defender esa camiseta en los próximos tiempos.


"El tatatataratatara abuelo del biseabuelo del abuelo de mi viejo una vez estuvo de polizonte durante una semana arriba de un barco a orillas de ese país. Así que la posibilidad es muy concreta", anunció el Gordo.

Mientras tanto en Tailandia, el pueblo se mostró muy preocupado ante esta posibilidad de que el "Ogro" juegue para los suyos en las próximas eliminatorias para el Mundial 2014.
Suicidios masivos, suba del índice del riesgo país, amenaza de un tsunami de la concha de la lora en la escala Ritcher, entre otros sucesos se produjeron horas después de haberse conocido esta noticia.

El presidente de ese país Tesako Lachata, utilizó la cadena nacional para salir a dar un comunicado donde descartó esta posibilidad aduciendo "Que el barco donde estuvo el
tatatataratatara abuelo del biseabuelo del abuelo del viejo de Cristián Fabbiani jamás pisó el mar Tailandés y que el sueño de Fabbiani es una quimera imposible de realizarse", echando por tierra con las ilusiones del futbolista y para alegría del sufrido pueblo Tailandés.

Una vez más el destino le tira un caño al pobre Ogro que no podrá cumplir su sueño.


El pueblo Tailandés copó las calles y estalló de alegría luego del comunicado oficial hecho en cadena nacional y dió
una vuelta olímpica alrededor del Monumento a la sardina.

martes, 18 de mayo de 2010

Conmoción en el mundo del espectáculo: Primero Luismi, luego Ceratti, ahora Bob Esponja.

3BM –No hay dos sin tres”, reza el viejo adagio. Porque la desgracia es así, cuando llega, viene en patota. El mundo no se había recuperado aún de la buena devastadora noticia de que el estado de salud de Luis Miguel iba empeorando cada vez más, cuando nos sacudió la cruda información de que gracias a DiosGustavo Cerati peleaba por su vida a causa de una isquemia cerebral. Y cuando más de uno ya reinterpretaba la letras de estos grandes artistas como profecías de autocumplimiento ("Con los ojos no te veo, Se que se me viene el mareo, Y es entonces cuando quiero salir a caminar" decía Cerati en su tema “El Mareo” en clara alusión a sus síntomas; “No culpes a la playa” , decía Luismi en un tema por el que directamente merecía la muerte), un nuevo suceso golpea el corazón del pueblo: Bob Esponja, el simpático invertebrado amarillo ídolo de grandes y pequeños, se estaría debatiendo entre la vida y la muerte.


Bob y sus amigos, cuando todavía no se estaba debatiendo entre la vida y la muerte.

De izquierda a derecha, Arenita, Bob, Verón Calamardo y Patricio Estrella.

El ícono de los pantalones cuadrados habría sido internado en la clínica privada de Fondo Bikini la madrugada pasada. Sus amigos se habrían mostrado bastante reservados acerca de su estado, pero extraoficialmente ciertos comentarios confirmarían que esto es un efecto de su adicción a los hidrocarburos, razón por lo cual viajaba frecuentemente a cuanto derrame de petróleo hubiera en el océano Pacífico.


La carrera del otrora líder de la televisión infantil ya venía siendo opacada por su obsesiva afición a los combustibles fósiles no renovables. Ejemplo de esto fue su fracasado intento de copar el mercado japonés estrenando un nuevo "look asiático", que más tarde se supo fue producto de inhalar vapores de biodiesel nacional con mascarilla nebulizadora.


"Marketing Fail" o "Quién dijo que la droga siempre es buena consejera?


Hasta ahora la clínica no ha emitido parte médico, yel ambiente es de profundo pesar e incertidumbre. Arenita Mejillas, su incondicional compañera de aventuras, habría sido vista en plena crisis de llanto luego de que la enfermera le preguntara si podía usar "esa esponja deshecha para limpiar el inodoro de la habitacion 232". Sin embargo, fuentes cercanas al entorno de Bob afirman que todos son conscientes de que los excesos de Bob con los combustibles son los causantes de esta desdicha. "Chupaba como un Burrito Ortega" habría confesado lloroso en la sala de espera del mencionado nosocomio su entrañable amigo Patricio Estrella, mientras mostraba su nuevo look Fort-style luego de pasar por varias sesiones de cirujía reconstructiva con el mismo .




Patricio Estrella y su nuevo look.




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martes, 11 de mayo de 2010

PRIMICIA EXCLUSIVA: LA LISTA DE CONFIRMADOS POR MARADONA PARA LA SELECCIÓN ANTES DEL ANUNCIO OFICIAL

3BM - Una vez más, la calidad periodística de nuestros colaboradores y el eterno compromiso con las legiones de lectores de nuestro blog que diariamente visitan nuestro sitio web ha permitido que 3BM obtenga lo que todos los medios se desvelan por obtener. No, no es el cachetazo de Pachano a la Alfano, sino la lista de jugadores que oficialmente formarán parte de la Selección Nacional.
Gracias a una cámara oculta instalada por nuestro colaborador en la oficina del actual Director Técnico de la Selección Nacional de Futbol de la Republica Argentina, hemos podido acceder a la agenda personal del mismísimo Diego, donde detalla los nombres de los jugadores que oficialmente tendrán a cargo la árdua tarea de cumplir los sueños de los argentinos. No, no van a hacer una cámara oculta para el programa de Tinelli, sino que van a jugar en el Mundial e intentar conseguir el máximo título. (Nota del Editor: Insertar una foto de este pibe Nelson, el de los Simpsons, diciendo HA HA aqui).


La lista (aunque incompleta) depara alguna que otra sorpresa y alguna que otra discusión de interpretación. Y es que la mano de Dios no nombra a sus jugadores explicitamente, sino que lo hace por medio de sus apodos, según un consejo que le diera Lili Sullos al leerle la borra del café. Casi el 80% de los expertos en periodísmo deportivo que fueron consultados, coincide con que la lista nombra a Messi, Palermo, Demichelis, Samuel, Milito, Veron, Zanetti, Heinze, Mascherano, Tevez, Aguero, Di Maria, Otamendi y Jonás Gutierrez. Sin embargo, uno de los expertos indica que se trataría de la misma Selección de mierda poco exitosa de Alemania 2006, aunque tambien es cierto que los demás expertos descartaron dicha opinión retrucando "Sanfilippo, porque no se deja de romper un poco las pelotas."

viernes, 7 de mayo de 2010

Nicole Neumann de nuevo en el tapete. Jorge Lafauci, vestido de ninja negro, le habría propinado una patada voladora.

Porqué Lafauci atacó a la modelo? (aunque podría ser mentira)
Qué pasó con los ladrones de antifaz y camisa a rayas que asaltaron a la modelo? (aunque pudo haber sido mentira)
Ahi dice Laffauci con doble "F". Que pasó?

Coincide con el suceso de Pachano-Alfano en boca de todo el mundo. Pero hay que ser muy desalmado para creer que es otro acaecimiento producto de la imaginación de la modelo que no hace mucho fue asaltada por ladrones imaginarios y aunque no trascendió, fue estafada por un grupo de androides tucumanos en la compra de un decodificador de DirecTV.

Ahora el misterio apunta a el motivo por el cual el ex jurado de Bailando por un sueño atacó a la blonda modelo mitómana. Se cree que se trataría de un ajuste de cuentas. Pero Lafauci fue tajante cuando respondió a la acusación sobre el hecho. “EH???” habría declarado.


3BM Se solidariza con Nicole Neumann. A las mujeres no se les pega ni con el pétalo de una flor, ni aunque se trate un de incidente inventado y/o urdido para conseguir prensa. Es decir, ni en la imaginación de Nicole Neumann.



Duro reves para la ley de Matrimonio Gay: Gremio maderero al palo interpone recurso de amparo


3BM
- Un duro revés habría tenido hoy a última hora el tratamiento de la Ley de Matrimonio Gay en Argentina en el Senado. Cuando todo parecía preveer que los senadores darían su visto bueno para el avance de la ley que regularía el matrimonio entre dos personas del mismo sexo, un recurso de amparo presentado por el gremio industrial maderero ante el Juzgado Federal Nº1 de Dean Funes, provincia de Cordoba, ocasionó la suspensión de la sesión legislativa.

El recurso esta fuertemente fundamentado: los fabricantes de muebles aducen que esta ley impacta negativamente a su industria. "Con tanto pipiolo saliendo del closet, la demanda de ese tipo de muebles viene cayendo en picada" confió a este blog un alto dirigente del gremio, "Si bien ahora está saliendo más lo que es un chiffonier, una mesita para televisor LCD o una repisa de fibrofacil, lo cierto es que ya no tenemos pedidos de estos armarios de dos metros de alto, amplios y espaciosos, diseñados para la comodidad del hombre que no quiere ser señalado por sus amigos como 'el que se la lastra'". Hasta ahora el gremio cuenta con el tibio apoyo de los fabricantes de bisagras y de la Iglesia. "No nos oponemos a esta ley por la cuestión moral , lo hacemos por solidaridad corporativa", aclara un vocero de la Arquidiócesis local; "Al fin y al cabo, el jefe era carpintero, era" admite la misma fuente.

Sin embargo, esto no parece afectarle demasiado a las asociaciones de lucha por los derechos de la comunidad homosexual, quienes a partir de haber logrado que se trate en el Congreso esta ley para el matrimonio ahora redoblan la apuesta: "Si, vamos por más." admite entusiasmada una dirigente: "Queremos YA por una Ley de Divorcio Homosexual.".

lunes, 3 de mayo de 2010

Místico. Estatuilla del Martín Fierro llora sangre, repite el postre, pide un taxi y se da a la fuga luego de chupada de c%$& de Luis Majul.

Aparentemente la estatuilla no seria la única que sintió vergüenza luego del discurso de un magnánimo Luis Majul. Se dice que hasta el mismo Vila hubiese preferido que le besaran las posaderas en la intimidad y fuera de las cámaras.


Luis Majul, representante del periodismo independiente (que perdió el clásico con Boca por 3 goles a 1, dicho sea de paso), en un acto voluntario y sin ningún tipo de presión sobre sus hombros agradeció sobradamente a las autoridades máximas del canal para el que trabaja por el apoyo recibido (en todo sentido) durante los que cumplió con su labor de títere.


Los asistentes a la entrega de los premios no acompañaron con sus aplausos y vitoreos el agradecimiento. Salvo en contados casos. Como el de un misterioso personaje que apareció por debajo de la mesa en la que se encontraba el Señor Vila. Que luego de gritar un “BRAVO MAJUL” volvió a sus obligaciones.


La iglesia niega que se trate de un milagro. “Hemos visto a vírgenes llorar sangre, hemos visto a cristos llorar sangre, pero esto es otra cosa. Es decir, acá hay un tipo besándole el culo a su jefe en cámara, que hijo de puta” dijo un avezado en el tema de milagros y cuestiones mágicas perteneciente a la cúpula máxima de la iglesia cristiana en argentina.

Es demasiado pronto para hacer bromas respecto a ...