La moda de los terremotos: Haití acusa a Chile de Oportunista y copión

Se escucharon cánticos amenazantes en Santiago luego de la grave acusación

El ministro de relaciones públicas haitiano Jehi Jeho ha levantado el dedo acusador y la ligó el pueblo chileno al que tildó de oportunista y copión en esta nueva moda de ver quién es el que la tiene más grande con el tema de los terremotos.

"Nosotros hicimos escuela y viene Chile a copiarse de nuestra realidad. Así no vamos a llegar a nada, por lo menos hubiesen sido más originales reviviendo a Godzilla para que los haga mierda a todos", recalcó el ministro al borde de un colapso bastante caliente por el copy paste naturalezco desastroso hecho por Chile.
"Hasta había partecitas del terremoto que se parecían a las nuestras", siguió el ministro como si  estaría  hablando de una película de Steven Spilberg.
Los ecos  de la acusación llegaron hasta Chile, donde en Santiago varios habitantes de la ciudad entonaron cánticos contra el pueblo Haitiano.
Eran las 22 hs cuando se escuchó el pimer cántico que decía "Un minuto de silencio para los Haitianos que están muertos eaeaeaeaeae....", para luego seguir con el agraviante "Haití yo tengo un cagazo/ que ese pueblo de mierda se vaya para abajo",  y terminar con el doloroso "Este sismo de mierda no se quiere ir/ este sismo de mierda no se quiere ir/ es Haití que no para de morir/".

Una gran tensión se vive en los dos países y se esperan más confrontaciones, cánticos amenazantes y burlones entre los dos pueblos.

Científico argentino bastante pelotudo afirma que Dios tiene mal de parkinson

"Cada vez que quiere darle una mano a alguien la caga" afirma sin tapujos.

Un nuevo terremoto puso en alerta al mundo. La geología y la ciencia ya salieron a dar explicaciones acerca de los que está aconteciendo en el mundo pero muy curiosa resulta la teoría de un científico argentino radicado en Ranelagh. Basandose vaya saber uno en que pruebas la teoría de este exponente de la ciencia Argentina ha dado un veredicto sorprendente: Dios tendría mal de parkinson.
En que se apoya esta afirmación? no lo sabemos pero él si supuestamente y entiende que todos los pueblos creyentes siempre le piden una mano a Dios y éste intenta darselas con tan mala fortuna que ese movimiento tembloroso de su pulso ocasiona tsunamis, olas, terremotos y alguna que otra victoria de vez en cuando de Racing en el campeonato argentino.
Si bien su teoría no fué aceptada del todo se espera en las próximas horas un video de Osama Bin Laden apoyando esta afirmación científica y ofreciendole al profesional un par de aviones para intentar derribar el penthouse donde viviría el místico ser creador del universo.

Macri eufórico: "Convertir Capital Federal en Venecia nos hace sentir que no tenemos nada que envidiarle a los países desarrollados del primer mundo"

El próximo paso es convertir Las macetas de los edificios de Belgrano en algo simil a los jardínes colgantes de Babilonia.

Mauricio Macri ha mandado un mensaje lleno de esperanza y alegría a través de un logro de su gobierno Pro, al decir que le estamos tocandole el culo a España.

"Hemos convertido a Capital Federal en Venecia! Estamos cada vez más cerca de convertirnos en un país primermundista como se merece la gente. En los próximos meses tenemos planeado seguir con esto de tener los mejores lugares para los turistas y para eso ya hemos comprado 200 topadores de alta tecnología para convertir la Villa 31 en algo parecido a las Ruinas del Machu Pichu", declaró el señor multimillonario con aspiraciones serias y viables.

"La gente ahora se queja de que tiene agua en las calles pero siempre menciona de que tenemos que seguir los ejemplos de las grandes potencias mundiales. Lo estamos haciendo y no hay nada que les venga bien", indicó el ex presidente de Boca.

En las próximas horas se prevée que el Pro anuncie algunos logros más como haber colocado un cristiano con los brazos extendidos en la punta del obelisco para obtener casi una copia del Cristo Redentor de Río de Janeiro o secuestrar unos 200 ingleses y ubicarlos en una isla de San Telmo para obtener un carbónico cuasi parecido al de Las Islas Malvinas.

Quien gana y quien pierde con las inundaciones?. Aumenta el número de pasajeras que son apoyadas en el gomón.

Macri no sale de su estado de shock. Incluso se comenta que se vio imposibilitado de tomar la leche a eso de las 18:45.

Mientras que gran parte de la ciudad de Buenos Aires se encuentra colapsada por la gran cantidad de agua que cayó en el día de la fecha.

Los bomberos afirman que el principal peligro es ser arponeado por un barco ballenero japonés. Siendo esencialmente victimas de estos hechos las gordas que insisten en ponerse ropa ajustada. Pero, más alarmante aun, la policía dice que crece la ola de personas que apoyan a las pasajeras cuando son asistidas por el gomón de la guardia civil.

La ola de inseguridad tampoco se detuvo en momentos como estos y se denunció un robo. Aunque la policía no descarta que se trate de una falsa denuncia. 

Y por otra parte cuando pasa el colectivo se produce la ola. "La ola está de fiesta" comenta jocosamente un ciudadano que esperaba el gomón que lo lleva a Villa Crespo al ser entrevistado por un periodista de Crónica.

En conclusión:

Quien gana?

Los tipos que gustan de ponerse tiernos en los medios de transporte publico.

Los barcos balleneros japoneses.

Los marinos japoneses que gustan de ensartar gordas en palermo.

El tipo que alquila el gomón.

Quien pierde?

El campo.

Separan del plantel a arquero que se negó a hacer "La de Dios" por su condición ateísta

 

La de Dios. Jugada patentada por Hugo Gatti.

En un hecho que no registra precedentes en el fútbol argentino ni en el sur del Congo (?), el arquero Samuel Hijaijiba fue separado de forma definitiva del plantel de Almirante Brown luego de negarse a hacer “La de Dios” en un partido definitorio en la primera B de la división Argentina.
Su técnico, Blas Armando Giunta no anduvo con vueltas y fue muy enfático al definir la situación “Estamos en un momento en donde necesitamos de la suerte, de Dios, de todos los santos, de la mafia rusa y todo lo que pueda hacer que salgamos campeones de la Primera B….y viene este pelotudo a decirme que no puede hacer ese movimiento porque el señorito no cree en Dios. Con eso me bastó para separarlo del plantel”.

 

Momento en que Hijaijiba se niega a hacer la polémica jugada y deja pasar el balón hacia la red.

 "Hacé la de Dios la conchitumá", Giunta dandole la indicación de la discordia.

Ante la requisitoria periodística para saber la opinión del arquero marginado por creencias religiosas, pudimos llegar a escuchar su palabra, esto fue lo que nos dijo Samuel Hijaijiba: “El profe me dijo que haga “la de Dios” en una jugada de ataque del equipo contrario y me negué, ahí vino el gol porque me quedé absolutamente parado sin reacción. Me niego rotundamente a creer en seres superiores para poder abortar una jugada de gol. Además no creo que haciendo “La de Dios” hubiera podido atajar esa pelota. Dios no existe por lo tanto no me iba a servir de nada eso.”

ALGO ASI TENIA QUE HACER. CONTO SAMUEL HIJAIJIBA

El delicado tema ha sido tapa en los diferentes diarios argentinos provocando dispares puntos de vista.
Clarín, Crónica y Olé se hicieron eco de la noticia.

  

 

La federación santiagueña de chinchón no entregaría a sus jugadores si Maradona los convoca para jugar el próximo amistoso.

 

“No sabemos lo  que a ese endrogado se le puede ocurrir, pero desde ya que no vamos a entregar a nuestros federados”. Dijo el presidente de la FSC, el señor Máximo Puntaje.

La FSC es una de las primeras organizaciones que se muestra abiertamente cerrada a la posibilidad de entregar a uno de sus jugadores en caso de que Maradona, haciendo gala extrema inconsistencia a la hora de elegir a sus jugadores, sea convocado.

Maradona, que a la hora de convocar jugadores no le tiembla el pulso, se mostró consternado en el boliche Cocodrilo. Local bailable y de bebidas frescas en el que se apersona cuando está consternado.

“Le puede tocar a cualquiera”, dijo Emiliano Toresani, el campeón nacional de carrera con huevo equilibrado en cuchara – viéndosela venir-.

Es que en los últimos tiempos muchas instituciones deportivas – aunque en algunos casos no – se han visto perjudicadas por la flexibilidad de el DT de la Selección Nacional a la hora de llamar jugadores y poner en desventaja competitiva a los equipos que deben ceder sus miembros.

Se dieron a conocer además los últimos desaciertos de Diego Maradona a la hora de citar jugadores que fueron a fin de cuenta causantes de las decisiones de instituciones como la FSC.

-         Convocó a niño alcanza pelotas de Atlético de Tucumán argumentando que le hacia falta velocidad por las bandas. La madre del menor se opuso.

-         Arguyendo que le hacia falta un central de “interminable y constante movilidad” convocó a Michael J Fox. – (?) –

-         Se auto convocó exclamando que la selección no tenía un director técnico con carácter que pudiera llevar adelante un equipo lleno de ego y falta de solidaridad. Luego se autoexcluyó por tener diferencias con él mismo.

-         Los blancos no saben saltar, dijo. Y luego cito a las instalaciones de Ezeiza al ex jugador de Chicago Bulls, San Antonio Spurs, Detroit Pistons, etc. Dennis Rodman. Que casi agarra viaje – en palabras textuales del jefe de prensa de la Selección – pero no pudo aceptar que tendría que pelear el puesto con Heinze, que tiene menos idea de fútbol que el ex jugador de la NBA.

-         Convocó a todos los jugadores de la selección alemana, con quienes jugarían el próximo amistoso, creyendo que con pura viveza criolla ganaría el cotejo por abandono de la misma al no contar con sus jugadores. Bilardo tuvo que interceder para explicarle a Diego, en buenos términos, que es al menos improbable citar jugadores de otras selecciones, dándole énfasis a la palabra “PELOTUDO” al final de la oración que usó.

Barreda y su polémico permiso para salir en San Valentin. "Me siento Cupido con escopeta"

"Todos los 14 de Febrero me dan ganas de disfrazarme de angelito y empezar a tirar corchazos para todos lados"

 

Grandes momentos de tensión estaría originando un nuevo y polémico fallo de la justicia ante el permiso otorgado a Ricardo Barreda para que pueda tener una salida transitoria justo el día de San Valentín.
Más de dos mil mujeres en estado de pánico agudo se han atendido en la guardia del Hospital Posadas en el día de hoy luego de que la noticia sucumbiese los oídos de todos los argentinos.
"Todos  nos enojamos algún día. Quién no tiene un muerto en el piso del comedor o en los escalones de una escalera?", dijo Barreda amoldando a su manera la frase "Quien no tiene un muerto en el placard?".
La policía aconsejó no hacer enojar al doctor y evitar la palabra "conchita" si el mencionado individuo anda cerca.
Ampliaremos.

Se nos muere el amor: Policía Argentina Confunde a Cupido con Francotirador y le pegan 34 balazos

Amores que matan nunca mueren

 

En un hecho denominado como un error de caracteres dimensionales que provocarán un simbronazo afectivo a nivel mundial, la eficiente policía de Mauricio Macri acribilló sin piedad al Dios del Amor llamado Cupido. Confundiendolo con un francotirador que disparaba flechitas a los corazones de las personas los efectivos actuaron con total rapidez y descargaron toda  la artllería que pudieron contra la inmunidad del mencionado ser mitológico con alitas.
Cifras oficiales dadas a conocer por la bolsa de almor anuncian que este trágico hecho traerá consecuencias mundiales tremendamente desastrosas y se espera una crisis nunca antes vista. Si bien se teme que los turnos en los  telos bajen un 70% del precio actual también se teme que la cantidad de parejas disminuya un 80%. Eso sin mencionar que varias fábricas de preservativos verá afectada su producción en un casi 100% por lo cuál es la segunda vez  donde ya no se verán tantos forros  en la calle luego de los piquetes organizados  por Alfredo De Angeli y Eduardo Buzzi.
"Lo que pasó fué un error lamentable. Lo sentimos mucho pero que se haya terminado el amor no significa que vamos a dejar de romperles el culo a todos los porteños con la suba de los impuestos y la carne", anticipó Mauricio Macri.
Ampliaremos.

Esposa de Freddy Krueger, enojada, se sarpa en café para no verlo ni en sueños

 “Bueno, andá y seguí asesinando adolescentes….pero a la una de la mañana a más tardar te quiero acá durmiendo al lado mío”. Esas fueron las últimas palabras dirigidas hacia su marido de parte de la esposa de Freddy, que hizo caso omiso a las indicaciones de su jermu y siguió divirtiéndose hasta las 5 de la mañana.
Aunque volvió con un ramo de cráneos para mantener el romanticismo en la pareja, la esposa no le abrió la puerta y Freddy tuvo que dormir afuera.
.- “Te dije a la una de la mañana la conchitumá. Ahora cagate y dormí arafue”, expresó la mujer muy enojada con la actitud de su marido.
.- Ah si? Hija de puta voy a molestarte en un lugar donde no puedes dominar….en tus sueños!!, replicó Freddy recontra re caliente.

“Siempre supe que iba a pasar esto alguna vez, así que me abastecí de mucho café en la alacena. Sé que Freddy es el hombre de mis sueños pero ahora no va a entrar así porque sí, creo que se llegó al punto límite de la relación”, explicó la mujer en un reportaje a un periodista de espectáculos.
Por estas horas se rumorea que la pareja atraviesa una profunda crisis muy difícil de solucionar y ya le atribuyeron un romance al señor Krueger con una vendedora de almohadas.

Decodificador trucho confunde documental sobre cebras con señal de ajuste y convierte al Discovery Channel en un canal porno por 30 minutos

Lo barato sale caro

Ensenada.- (Enviados especiales): Un profundo shock emocional sufrió una familia oriunda de la ciudad de Ensenada en el instante en que se disponían a ver un documental sobre cebras en el canal National Geographics.
Roberto Flores y su esposa Lara Bustamante estaban juntos a sus dos hijos, Bob de 4 años y Dylan de 5 años, disfrutando del maravilloso y entretenido mundo de las cebras cuando de repente el decodificador que se encontraba funcionando empezó a emitir señales de vida conquistando los ojos de los pequeños con imagenes del Canal Venus TV.
Según a lo informado el decodificador habría confundido la señal de ajuste del Canal porno con las rayas de las cebras por lo cuál el código binario sufrió un revés importante mandando muchos ceros y unos a la entrada del aparato provocando que la señal del National Geographics sea reemplazada por la del canal porno que justo estaba dando una película Hungara llamada "Excursión anal".
La curiosidad de los dos niños fué tremenda y no pudieron atenerse a preguntas tales como "Papá papá mira la terrible tararira que tiene ese culiao", "Papá papá, con lo que vos tenes no le haces ni cosquillas a esa mina", "Mamá mamá cerrá la boca y traé una servilleta que se te cae la baba", "Faaaaaaaa! qué cacerola que tiene la turra esa".
En declaraciones a nuestros enviados especiales el padre de la familia involucrada en el hecho confesó haber comprado el aparato en una casita de electrónica en calle Warnes y afirmó estar arrepentido de  haber fomentado la piratería de decodificadores no autorizados.

LOST: Todos los misterios revelados!

3BM - Con el arribo de la última temporada de la popular serie televisiva LOST, millones de pelotudos televidentes esperan ansiosos que todos los misterios que los ingeniosos guionistas han planteado a lo largo de la hisoria sean finalmente develadas. Si bien los detalles de la serie siempre han sido guardados en el más confidencial de los secretos, nunca falta un pelafustán que se va de boca tratando de levantarse a una minita ya sea en una disco top de Malibú Beach o en una bailanta de Jose C. Paz. He aquí lo que nuestras fuentes californianas nos han adelantado:

Misterio #1  - ¿Cómo pudo Locke volver a caminar?

Uno de los grandes misterios de la serie es cómo el pelado que aparece en silla de ruedas en el primer capítulo, vuelve a caminar en la isla. La respuesta es simple. En el capítulo 7 de la última temporada aparece un flashback donde se ve que Locke habría mentido en el informe del accidente donde su padre lo tira de un octavo piso. En realidad, el padre si lo tira del octavo piso, pero Locke cae en balcón del séptimo donde estaba ubicada convenientemente una pelopincho, y se descubre que el asunto de su silla de ruedas fue toda una matufia para que le cubra la ART y le dieran la jubilación anticipada.

La foto en el momento en que Locke cae del octavo piso.
Una vez más, una Pelopincho queda asociada a un caso de fraude de seguros.

Misterio #2  - ¿Qué es el Humo Negro?

El Humo Negro, ese "monstruo" que varias veces parece atacar mortalmente a los protagonístas de la serie, no sería más que el derivado de un problema gástrointestinal de Hurley, el simpático gordito mufa. Aparentemente, la dieta frutos tropicales movilizaría espasmódicamente las tripas del rollizo hispano, lo cual en conjunción con unas pastillas de carbón vencidas que le había proporcionado Jack para atenuar las molestias del tracto intestinal de su amigo, ocasiónó semejante flato que, dado el alto contenido de materia organica, parece tener vida propia.

El Humo Negro en pleno proceso de creación.

Misterio #3  -  - ¿Qué son los Susurros y cómo se producen?

Bien sabido es que cada vez que alguno de los protagonsitas se mete solito en la selva de la isla, le empiezan a cuchichear a troche y moche. Si bien la teoría mas generalizada es que se trata de alucinaciones auditivas provocadas por el sudor un sapo tropical de esos que si lo lamés empezas a ver lucecitas de colores, en realidad se trataría de un efecto diferente que tiene la susodicha transpiración de sapo, el cual provocaría sordera temporal y por eso las voces se escuchan bajito. Algunas transcripciones de los Susurros, obtenidas aplificando la señal de audio de la tele y que prueban que son meros mensajes que desde la playa le gritan al protagonista, son enumeradas a continuación:

- "No te vayas a limpiar con las hojas grandotas que te dejan el culo a la miseria",

Sawyer obnubilado por los murmullos. El sapo, como pancho por su casa.

- "Traete un par de melones verdes que ando medio seco de vientre"

Kate y Jack, amohamados por las voces misteriosas. El sapo, no.

- "La Playboy la dejé en el agujero de la palmera mas grande, tene cuidado de no dejarle pegote."

Charlie, con cara de hobbit al cual le acaban de cortar la paja

al escuchar los susurros.  El sapo, indiferente.

Misterio # 4- ¿Qué significan los números 4 8 15 16 23 42?

La respuesta es más que ovbia para cualquier quinielero que los analice desde la óptica del significado de los numeros en los sueños.

4:    La cama

8:    Incendio

15:   Niña bonita

16:   Anillo

23:   Cocinero

42:   Zapatilla

Ante la evidencncia de que esta respuesta no aclara qué carajo significan estos números en la serie, nuestra fuente se disculpa: "La televisión de hoy está llena de cosas inexplicables. No me hinches más las bolas."

Los números de LOST, tan inexplicables como la presencia de Ricky Fort en la televisión.

Maradona: No será un gran DT pero le pone mucha onda.

Este es el reaggeton que grabó para levantarle la moral al equipo en días previos al segundo amistoso del año. Aparentemente todavia no olvidó viejos o no tan viejos reconres.

Vuelve del cine con lentes 3D y mata a su suegra pensando que es un Zombie de la película "El amanecer de los muertos"

 La tecnología 3D ya se cobró la primera víctima. Eclesiástica Filomena Murúa murió de 5 balazos en el marote luego de que su yerno la confundiera con un zombie de la película “El amanecer de los muertos” cuando éste volvió del cine con los anteojos 3d puestos y la encontró abrazada a su esposa en el momento en que se despedía para volver a su hogar.
Según lo que dicen las primeras hipótesis, Santiago Del Valle se olvidó de sacarse los lentes 3d y observó una imagen que no era tal en el momento en que se desencadenó la tragedia y fue por eso que corrió hacia donde se encontraba el placard para desenfundar el arma con el cuál cometió el homicidio.

 Esto es lo que habría visto Santiago, confundiendo un abrazo tierno entre una madre y su mamá con la escena de una película.

Infinitos emails de miles y miles de yernos con los huevos inflados colapsaron la bandeja de entrada de la policía federal pidiendo cotización por lo lentes de Santiago vaya uno a saber con qué intenciones.
“Era medio pelotudo Santiago, siempre se olvidaba de sacarse los anteojitos esos cuando volvía del cine. El otro día le enseñé al perro a pararse en dos patas y el pelotudo pensó que estaba dentro de una película de Disney cuando lo vió realizar esa acrobacia”, dijo la mujer acongojada todavía por la muerte de su madre.
“Una vez vino al trabajo con unos anteojos ridículos color rojo y azul y cuando vió al portero vestido con un gamulán le pidió que por favor que esconda los tachos de plutonio porque venían unos Libios a matarlo al mismo tiempo que intentaba escaparse en el auto del jefe diciendo que viajaba al pasado”, contó uno de sus compañeros de trabajo.
Santiago se encuentra detenido y se muestra muy arrepentido por el trágico hecho aunque se ha ganado el respeto de miles de hombres casados que le han dedicado varios grupos con su nombre en el Facebook.