domingo, 31 de enero de 2010

Avión arroja 22 cadáveres en el Monumental y TyC Sports cubre el evento como un River - Independiente

 Un error garrafal.

Un avión que se dirigía hacia la morgue de Santa Fé tuvo un desperfecto mecánico en mitad del vuelo que lo obligó a empezar a dehaceserse de peso para volver a tomar altura y así salvar las vidas de sus tripulantes.
Más de 20 cadáveres adornaron el cielo debido a la insólita situación que les tocó vivir a la tripulación del vuelo 88 g tomando de sorpresa a toda la población del barrio de Nuñez que veía como el horizonte vomitaba una serpentina de gente sin pulso.
Pero como una ironía del destino 22 cadáveres terminaron en el verde césped de la cancha de River confundiendo al jefe de la programación de TyC Sports que en ese momento estaba en el mencionado lugar y entendió el episodio como un partido del torneo argentino entre River e Independiente. Acto seguido llamó por su celular a todo el equipo que cubre los partidos para retarlos por haberse olvidado de cubrir semejante clásico.
Así fue como en forma apresurada llegaron al estadio Alejandro Fabbri y su inseparable pendrive que porta las estadísticas más pelotudas que pueden existir y Walter Nelson más un equipo de profesionales que ayudarían a trasmitir en vivo y en directo el supuesto partido.
“Acá vemos a los jugadores tirados, reconociendo el campo de juego como se hace antes de cada partido”, avisaba Alejandro Fabbri.
“Que queres que te diga…yo le veo medio apáticos a los jugadores”, decía Walter Nelson antes de enterarse del error televisivo.
Luego de varios llamados amenazantes provenientes de hinchas del millo y el rojo que creyeron que el canal estaba jugándole una pesada broma a todos los televidentes y deshonrando a dos instituciones modelos del buen juego y el fair play como lo son River e Independiente, la transmisión fue levantada inmediatamente pidiendo las disculpas correspondientes a la audiencia.

viernes, 29 de enero de 2010

Joven Alemán Lame Rana Alucinógena, Se Dopa Y Con Aires Revolucionarios Intenta Derribar El Muro De Berlín, En FACEBOOK.

 

Mensajes tales como “A esos putos les tenemos que ganar” y “Mirá, mirá, mirá, sacale una foto. Se van para el este con el muro roto” aparecían con asiduidad en lo que seria la pagina principal, en FACEBOOK, de la ciudad alemana de Berlín. Mensajes que eran puesto por el joven Franz Wagner. Un joven de esa  misma ciudad.
Cansados de los interminables  agravios y continuas amenazas recibidas los creadores del perfil decidieron dar parte a la policía alemana, que con rápida respuesta se apersonaron en la vivienda particular del energúmeno revolucionario anacrónico. La policía afirmó que pudo reaccionar raudamente a la convocatoria de los denunciantes ya que como es sabido la nación germana no tiene los problemas de criminalidad que tiene Suecia [Ola de inseguridad en Suecia: Así no se puede vivir, la gran siete! (Próximos informes], para dar un ejemplo.
Un cuadro dantesco – por Dante Spinetta-  encontrarían los oficiales al llegar al domicilio del muchacho.
El joven se encontraba casi en un trance irreversible. Babeaba y al mismo tiempo intentaba encontrar a Jerusalén en FACEBOOK, porque como afirmaría después, se moría de ganas de conocer el muro de los lamentos.
Tras las pruebas de antidoping descubrieron que el joven Franz había estado lamiendo ranas alucinógenas traídas desde el África con motivos de “Ir acondicionándose a las costumbres Africanas  y al clima porque tenía intenciones de viajar a ver el mundial”. Por no decir que también tenia intenciones de juntar valor para encarar a una buena moza en el continente negro. Porque como es conocido: “A las 6 de la mañana y con 3 ranas alucinógenas encima, si es mujer mejor.”


lunes, 25 de enero de 2010

PROFESORA DESCUBRE UN MACHETE DURANTE EXAMEN DE HISTORIA


 Momentos de terrible angustia se vivieron en una escuela del conurbano bonaerense cuando una maestra descubrió a un alumno con un machete en pleno examen de historia.
“Siempre soy de intentar cagarlos en los exámenes y trato de hacerlos lo más difícil que pueda”, declaró la profesora en una actitud bien de forra conchuda típico de una maestra de la Escuela Nº1 de Merlo.

Las autoridades tomaron cartas en el asunto y se dispusieron a jugar una partida de truco con el menor que ganó el juego cantando falta envido con 33 de mano.
El menor también fue sindicado como el autor de varios actos vandálicos, entre ellos garabatear y causarle destrozos a varios Sarmientos.(ver fotos)

Uno de los Sarmientos.



Otro Sarmiento.



El hecho ya generó un fuerte debate en la sociedad y se esperan más novedades sobre éste conmocionante caso.


 Momento donde el alumno porta el machete intentando engañar a su profe. No lo logró.

Le cae un rayo en el GPS y el monitor le indica el escondite secreto de Batman

Conmoción en Bahía Blanca

Bahía Blanca es un pueblo alejado del mundo donde suelen suceder a menudo cosas extrañas como apariciones de espiritus y vendedores ambulantes de nacionalidad argentina. Pero lo sucedido hace horas nomás supera con creces lo terriblemente asombroso, ni siquiera 3 goles de Racing en un mismo partido opacaría esta noticia. Ni una foto del Edu Feinmann caminando con una ametralladora por los pasillos de la villa 31 intentando impartir justicia ante cualquier morocho o persona con pinta de delincuente que se le cruce podría tapar el suceso.
Una mujer que iba por la ruta intentando llegar a la casa de sus viejos, sufrió la descarga de un rayo que impactó sobre su automóvil con la fortuna de salir ilesa pero grande fue su sorpresa cuando luego del shock emocional que le produjera semejante vivencia, observó asombrada como su GPS le indicaba que se encontraba a solo 50 mts del escondite secreto de Batman.


El momento de la verdad

“Oh si, de repente sentí una descarga terrible por todo el cuerpo y me dije a mi misma “Susana, otra vez te estás colando los dedos inconcientemente” pero luego observé que algo luminoso caía del cielo impactando sobre mi humanidad”, contó la protagonista del hecho.
“De repente, observé el GPS para ver donde me encontraba y noté anonadada como el monitor del GPS me indicaba que estaba cerca del escondite secreto de Batman”, parloteó nuevamente la mujer.
Si bien no se conocen mayores detalles del hecho que conmociona a la opinión pública, la DGI y la AFIP le estarían cayendo por estas horas al señor Bruno Díaz por causas que se desconocen y que daremos a conocer más adelante ya que la causa iría para rato.


La cara de Susana lo dice todo: Alfred trabaja en negro.


La cara de Susana lo dice todo: Batman usa el window vista.


También piden la renuncia del comisionado Fierro, ya que se descubrió unos 300 llamados hechos desde su despacho al celular del héroe convertido en murciélago.
Se esperan más novedades en las próximas horas.


sábado, 23 de enero de 2010

Drácula ataca asado jugoso y se atraganta con un pedazo de vacío

. Dolor en la farandula. Mónica Farro enterada de la noticia se desmaya y cae en la bragueta de un stripper.
. Leo Montero se deprime y empieza a coordinar palabras sin tragarse las "s".
. Matías Alé decide apadrinar una fundación llamada "Felices los ñoños".


General Rodríguez.- La noticia conmocionaba a toda la opinión pública. En el mismo momento en que Crónica TV mostraba una placa roja que decía "Se atraganta con un pedazo de carne y muere", Alejandra Pradón veía como una catarata de sms llegaban a su celular preguntandole si se encontraba bien.
Pero El protagonista de la noticia era nada más ni nada menos que Drácula, el Conde.
Varios de sus amigos recordaron su difícil vida de chupasangre que lo llevó a ocupar una banca en el senado de la Nación.
O el día en que le succionó el cuello a 3 emos en el Abasto y se hizo adicto al fotolog, abriéndose cuentas bajo los nombres de “Drakulin topisimo”, “Draku re Glam”, “Soii Draku” y “Drakulin sin Kulin”.
Todos recuerdan el día que terminó preso al intentar asaltar un banco de esperma minutos después de haber degustado el cuello del cantante del grupo Airbag.

“Su vida fue durísima como la verga de Roco Sifreddi”, nos contó Frankestein que no podía creer lo que le sucedió a su amigo. “Estoy hecho pedazos”, repetía mientras nos guiñaba el ojo y sonreía irónicamente.

Esa noche de la tragedia, Drácula sucumbió ante la tentación y al igual que lo haría Silvia Suller en una despedida de soltero, se llenó la boca de carne sin medir las consecuencias. Murió atragantando con un pedazo de vacío.
Ricardo Arjona enterado de la noticia, aprovechó la situación y ya le compuso una canción llamada “Tengo un vacío en la garganta” que escaló al puesto número uno en un radio evangelista de la ciudad de Curuzú Cuatiá.


Fuente: Anónima Gonzáles.

jueves, 21 de enero de 2010

Tiembla Marvel: el Gobierno apunta al negocio de los comics

3BM - Como parte del SPDGPPEEP (Siniestro Plan Del Gobierno Para Perpetuarse En El Poder), los directivos de la campaña electoral para las presidenciales de 2011 están orientando su target al público adolescente que en pocos años estarán en condiciones de votar. "Las elecciones no se ganan comprando votos solamente", explicó una fuente de la Casa Rosada, "Hay mucha gente que no necesita plata y a esos hay que convencerlos con márketing.". Por eso, como parte de la estrategia para llegar a las jóvenes mentes y luego de un exhaustivo análisis, preparando el lanzamiento de un comic que hará delicias de los amantes de la historieta: SuperKristina.


Tapa del primer número de "SuperKristina"


La trama se desarrolla alrededor de Kristina, una humilde defensora de los derechos humanos que vive en Olive Mansion y de la noche a la mañana obtiene superpoderes al entrar a The Pink House. Estos superpoderes (llamados DNU en la serie) serán usados partir de ese momento para defender la verdad y la justicia.
En el capitulo inicial, Kristina debe derrotar a un nuevo enemigo: The Red Rado, el malévolo amarrete que no le permite a nuestra heroina disponer de las superavitarias reservas del Central Bank para repartirlas entre los pobres y necesitados. El villano está respaldado por una oscura coalición conocida como The Opposition, entre los que sobresalen genios del mal como Dark Cletus Lil'Ita (ver foto) y The Undead Radichets. También aparecerán villanos menores y esporádicos como The Phones Diva, The Lunchs Diva, The Big Headed Crow y The Clarin Group.

Lil'Ita, una de las archienemigas de SuperKristina

Claro que Kristina no estará sola en su lucha. A su lado tiene a su inseparable aliado Anibaléitor (ver foto), siempre listo con su sopapa para destrabar cualquier cagada que se mande Kris. Los editores de la serie aseguran que en numeros posteriores aparecerán nuevos aliados con misteriosos nombres como El Pingüino Estrábico, Mister IndeK (el mago de los números), Maysquare Grannies y The Picketeers.

Anibaléitor, siempre listo para ayudar a SuperKristina



Aunque al inicio puede sorprender que la mayoría de los personajes tengan nombres en idioma ingles en una historieta argentina, la explicación es bastante simple: "Este mecanismo de lavado de cerebros no va a dirigido a negros de mierda cuyo voto podemos comprar con un plan Trabajar," confiesa nuestra fuente gubernamental, "sino a adolescentes de clase media ABC cuyos padres les hinchan las pelotas para que aprendan inglés. Aparte es más fashion."
La serie promente momentos de tensión inusitados en la historieta nacional, pero como bien comenta nuestra fuente "a esta altura en Argentina, de que nos vamos a asustar.".

Olvidan sacar el efecto de photoshop que usaron con Susana Gimenez y desaparecen de la tapa de Paparazzi a putón de una obra de Mar del Plata





Aunque la edición ya estaría en los puestos de diarios y revistas se podría lograr cambiar la tapa a tiempo. Pero esto representaría un gasto descomunal para la editorial y además uno de sus máximos representantes – el señor Luis Ventura – adujo lo siguiente: “Me da paja cambiarla”.
Se cree que la distracción del diseñador de tapa traerá como consecuencia la perdida de su empleo en el mejor de los casos.
La joven vedette que nadie reconocerá nunca como tapa de la revista paparazzi y que por sobre todas las cosas nadie recordará como una de las grandes figuras del verano 2010 se mostró acongojada e incluso se la vio llorar por los pasillos del teatro porque para colmo de males también obviaron poner su nombre en la tapa. Y esto no terminó ahí. Siguiendo con la ola de deslices la producción del magazín confundió la nota de tapa y en lugar de poner la entrevista con la prometedora joven, en sus hojas centrales, situaron una nota de la Tota Santillán en la que confiesa: “A mí el chorizo me gusta cortado en mariposa”.
La diva de los teléfonos se mostró asombrada y juro desconocer esos asuntos del photoshop y el efecto de licuar imagen.



Esta seria Susana Gimenez photoshopeada. No tendria 45 kilos como se muestra en la foto.



miércoles, 20 de enero de 2010

Le transplantan manos de un marica y cada vez que mea no puede soltarse la chota

Nadie le dijo naa




La historia de Danubio, un joven de origen uruguayo, es de no creer. Luego de un accidente que le sucedió mientras viajaba en micro por hacerse el gracioso y sacar los brazos por la ventanilla se quedó sin ambas extremidades. Pero tiempo después la ciencia le dió una buena noticia: le implantarían con éxito las manos de un hombre de dudosa procedencia.
Pero grande fué la sorpresa de Danubio, cuando en su primer intento post operatorio, intentó hacer pis en un baño de Morón y notó como su manos estaban como poseídas por algo del más allá y no paraban de apretarle con mucho amor el ganso.
"Mirá que desde los 12 años que me acogoto la tararira, estimulandome en vecinas y peliculas pornos polacas que bajo del emule, pero en ese momento no había estimulo alguno como para que mi mano derecha me aprete de manera intensa el tronco de la verga mientras al mismo tiempo mi mano izquierda me agarraba de la nuca y como que me obligaba a bajar hasta ahí...", espresó Danubio muy dubitativo, como avergonzado de la anécdota.
"Como ibamos a pensar que el muchacho que se suicidó introduciendose 5 bananas en la laringe era trolo? Si bien dejó una carta que decía "Nico...te amo. Si no soy tuyo no soy de nadie" como ibamos a suponer que el texto marcaba sus verdaderas tendencias sexuales?", remarcó el cirujano que le implantó las manos a Danubio.
El caso conmociona a toda la comunidad argentina y se esperan más testimonios a la brevedad.

Fuente: de  acero inoxidable (?)

 

Niño con acné toca aceite hirviendo y se convierte en un pochoclo



Un bebé de 2 años con problemas de acné causa conmoción en un barrio humilde de Wilde, debido a que se ha convertido en un pochoclo luego de tocar aceite hirviendo.
Los padres del menor han recurrido a diferentes especialistas para que el niño vuelva a convertirse en lo que era antes pero no han obtenido resultados positivos.
“Lo hemos bañado en caramelo para demostrarle que queremos verlo lindo y sano”, comentó la madre.
“A veces es una tortura llevarlo al cine porque los encargados del lugar nos prohíben entrar con comida a la sala, a veces sentimos que lo discriminan por ser pochoclo”, contó su padre entre sollozos.
Todo Wilde sigue conmovido por el suceso.
Ampliaremos.

lunes, 18 de enero de 2010

Efectos de la Ley de Medios Audiovisuales: Olé se transformaría en un semanario político de variedades.


Según trascendió ayer en los pasillos del monopólico grupo del instrumento musical  que no es lo suficientemente macho como para ser trombón pero tampoco lo suficientmente afrancesado como para ser clarinete, el semanario deportivo Olé se transformaría lentamente en un folletín de alcahueteadas políticas.
Con un tono abiertamente antikirchnerista, los directivos del megamedio en estado de desaparecimiento se estarían adelantando de esta manera a, lo que temen, será el próximo paso del Gobierno actual: apropiarse de todas las publicaciones relacionadas con el Futbol Argentino para lograr el control mental de la población, la cual se ha mostrado históricamente  adicta a este popular juego de pelota como Chavo del 8 a las tortas de jamón.

Las tapas de la pOlémica
Haga clic sobre la imagen para verla en tamaño original

Al cierre de la edición de esta semana, los editores manejaban dos opciones para la tapa de la conocida publicación, al que muchos han apodado con el simpática sigla SLUPLEOTLMDM (pronúnciese "silousasparalimpiarteelortotellenasmásdemierda"). Nuestras fuentes indican que "Si bien no se hablará tanto de fóbal," como en el actual semanario, "se seguirán publicando las mismas pelotudeces que hasta ahora".

Orina un Gremlins y lo obligan a pasarle la pensión alimentaria


Wofu y su abogado, contentos luego de escuchar el fallo de  la Corte.


Cuando Gabriel Antopulos ingresó entre los yuyos al costado de la ruta 7 para hacer su necesidad número uno, nunca pensó lo que  le iba a tocar vivir después. Menos pensó que en ese momento de descargue estaba orinandole la cabeza a un Gremlins que luego de sentir como un líquido mojaba su cuerpo sufrió una metamorfosis indeseada que lo tuvo a maltraer por horas, de la cuál nacieron 12 Gremlins pequeños.
"Me sentí violado", confesó ante el jurado la víctima.
"No tengo trabajo. La última película la hicimos allá por el 90 y luego vinieron tiempos muy duros donde Hollywood se olvidó de nosotros", siguió declarando la víctima explotando en un llanto interminable.
"Como hago para mantener 12 criaturas? Necesito que el padre de mis hijos se haga cargo de ellos o me pase una mensualidad para consensuar los caprichos de los pequeños", parloteó el bicho.
El jurado por unanimidad encontró al acusado culpable del hecho y lo obligó a pasarle todos los meses una pensión alimentaria  fija hasta que los bichos cumplan la mayoría de edad.
Este  fallo polémico despertó un antes y un después en las causas judiciales del país y se teme  una avalancha de denuncias de varios Gremlins para que la justicia reconozca varios casos parecidos.

domingo, 17 de enero de 2010

Entrevista exclusiva a Ricardo Arjona.


"Estaba ebrio pero eran 10 negros, no sabes como me dejaron el ort...ah estamos en el aire?"

Nos dirijimos a la casa de Ricardo Arjona, uno de los mejores intentos de imitación de Joaquín Sabina que ha dado la música melódica.
Llegamos a la casa y una vez que nos encontramos en la puerta se oyen gritos desgarradores de una mujer como si la estuviesen fajando. Tocamos el timbre y sale Ricardo con una palo de escoba en la mano...
.-Hola Ricardo, venimos a hacerte esa entrevista que habíamos planeado....que son esos gritos? Que hace tu mujer tirada en el suelo? parece como si no respirara...
(Ricardo): Los gritos son una manera disimulada de andar fingiendo lo que realmente nunca va a suceder.
.- Ajá. Y por qué está tirada en el suelo? Le sale sangre de la boca Ricardo, llamemos una ambulancia rápido...
(Ricardo): La sangre conjura melodías extravagantes que el tiempo acusa antes de declarar culpable al amor. No está tirada, esta en un momento de  reflexión luego de algunas caricias que le acabo  de hacer....
.- Ricardo la cagaste a golpes, esas no son caricias....
(Ricardo): Pasa que su piel es tan dura que no conoce la suavidad de las huellas dactilares, mi dulce violencia es un olvido de sus obligaciones
.-Ricardo sos un hijo de puta, se te está yendo de mambo la poesía. Aflojale a la Bic y llamá un médico que se muere...
(Ricardo):  (se pone a cantar) Se nos muere el amor, se nos mueren las ganas...las  vemos agonizar convulsionando entre las sábanas ♫...que buena estrofa para una canción. La voy a anotar.
.-Ricardo esa parte es de una canción tuya que ya existe, no tenes  verguenza de decir siempre lo mismo en todas tus canciones?
(Ricardo): No es  lo mismo arte que hartar no es lo mismo ser justo que qué justo te va...uy que buena frase. Voy a anotarla.
.- Esa frase es de Alejandro Sanz, Ricardo.Bueno nos vamos, no queremos ser cómplices de tu matufias Ricardo. Además de ladrón sos un golpeador...
(Ricardo): Cuando hielan los labios y tenes un invierno en los besos la vida se pone guantes de box para golpearte y dejarte besar la lona...Chau chicos que la tristeza no se acuerde de sus ojos (se despide con una frase de Sabina creyendo que es de su autoría).
.- Gracias Ricardo por la amabilidad.


Así fué nuestro encuentro con el guatemalteco golpeador de mujeres
. Todavía no entendemos como éste oscuro y errante bolastristes hace para llenar 20 Luna Parks o una cancha de fútbol.
Esperamos que pases a mejor vida muy pronto Ricardito.

Carmen Barbieri Arroja Su Bombacha Por La Ventana: Hay 12 Muertos.



Palermo.- Momentos de máxima tensión se vivieron en la tarde de ayer luego de que miembros del fans club de la señora Carmen Barbieri, se traladaron hacia la vereda de su departamento para ofrendarle mucho apoyo por su obra teatral en las costas marplatenses.
Como muestra de agradecimiento y cariño, la actriz decidió arrojarles a sus fans una bombacha color blanco, originando una tragedia descomunal nunca antes registrada en la historia argentina.
"Sentí los mismos escalofríos que debe sentir el dueño de un tenedor libre al ver ingresar a la Tota Santillán a su negocio", declaró casi al borde del llanto uno de los sobrevivientes.
"Gorrrda nunca te caigas de la moto que haces un terremoto",
gritaba a viva voz un joven que empezaba  a hacer versitos jugando con las rimas.
"Gorrrda colate un cohete en el orto de una... luego tirate  un pedo que llegas a la luna",
seguía gritando a viva voz el muchacho con aires de poeta.
"Gorrrrda doná la leche de  tus tetas asi exportamos provoleta",
continuaba el muchachín.
"Gorrrrrrda mostrá esas nalgas un minuto que el buen gusto está de luto",
prosiguó el dulce muchacho.
"A mí me parece que estamos meando fuera del tarro", le dijo un ciego al otro mientras intentaban orinar dentro de una latita de arvejas.
La actriz fué detenida y llevada a una correccional de mujeres a la espera de un juicio justo.

sábado, 16 de enero de 2010

Baja al sótano y encuentra a 3 miembros de la ETA dando un comunicado por CNN!!



Alto julepe se pegó una joven de la localidad de Isidro Casanova cuando se disponía a recoger algunas antigüedades en su sótano y encontrarse con la sorpresa de salir en vivo y en directo en un programa de la CNN mientras 3 miembros de la ETA daban un comunicado terrorista que amenazaba con hacer mierda por completo el culo de la cantante Britney Spears.
“Justo pasaba un cartonero y pensé que podían servirle un par de cosas que ya no uso y que tenía guardadas en el sótano”, dijo la protagonista de esta historia.
“La verdad que cuando ví esos encapuchados pensé que me había olvidado de devolver los 3 taxiboys que alquilé hace una semana cuando le hicimos la despedida a la abuela antes de internarla en el geriátrico, cosa que no pudo ser porque a la abu le dio un patapufete en el bobo en el momento en que la atamos patas para arriba contra el ventilador para que le hagan un bukkake tailandés”, contó la joven mientras recordaba a su abuela que desde hace una semana viajó directo hacia Ciudad Lápida en el tren expreso de Medianoche.
El FBI, con Mulder y Scully a la cabeza, viajaron raudamente hacia el sitio donde sucedió el hecho, realizando un rastrillaje en la zona para encontrar a los terroristas.
“Lamentablemente no pudimos encontrar a los terroristas pero podemos decir que la investigación no fué un fracaso porque encontramos en una casa lindera a 5 extraterrestres en un galpón en estado de esclavitud y condiciones infrahumanas, confeccionando camperitas de gimnasia y pantaloncitos joggins que luego eran vendidos en La Salada a 20 pesos con 40 centavos”, expresó Mulder con un tono de euforia.
El caso revolucionó por completo al barrio y se esperan más novedades a lo largo de la semana.

miércoles, 13 de enero de 2010

Arbitro buchón deja al descubierto tendencias sexuales de un jugador al sacarle tarjeta rosa



Se jugaba el minuto 56 cuando se desató los cordones la polémica y estalló uno de los pechos de Luciana Salazar
el escándalo. Javier Castroli, en uno de sus tantos fallos polémicos y bien localistas, cobra un foul inexistente al borde del área a favor de los locales. Hasta ahí nada nuevo, pero nadie hubiera imaginado lo que vendría después: en una decisión bien de político perteneciente a un partido de Derecha, llevó su mano derecha, obvio, hacia su bolsillo derecho, obvio otra vez, y apuntando con su dedo índice izquierdo (mal ahí che) hacia la inmunidad del jugador al que le había cobrado la infracción, alzó hacia lo alto ante la atónita mirada del público presente una tarjeta de color….rosa!!! Confirmando de esa manera todos los rumores sobre las inclinaciones sexuales del  jugador Brian Caruso, jugador que por primera vez en la historia del fútbol le decían “Trolo mama vergas” a través de una tarjeta rosa que en su silencio decía muchas cosas.
“Qué es lo que debo hacer”, le preguntó Caruso a Castroli, desconcertado luego de ver la tarjeta rosa aterrizar en el horizonte.
“Lo que debes hacer es dejar de ser tan puto, Caruso. A las  duchas! Y dejá de tirar el jaboncito al suelo. Estás expulsado”



Caruso no puede entender la falta de códigos del referí Castroli y se pone a llorar como una nena.


Caruso en un ataque de súper ira salió corriendo hacia la boca del túnel que lo depositaría en el vestuario con las manitos tapándose la cara mientras estallaba en llanto diciendo entre sollozos “Déjenme déjenme ser, por favor se  los pido”.

“Recordemos que Javier Castroli ya había cometido algo similar allá por los 70 cuando le sacó tarjeta violeta al Bambino Veira y luego vinieron todas las acusaciones contra el Bambi”, aportaba Juan Pavo Varsky desde una  cabina de transmisión.
“También recordemos que Castrolo hizo lo mismo en un partido internacional de famosos a beneficio de  la OMG cuando tuvo la ocurrencia de  sacarle tarjeta color azul a Cristián Castro y luego el muy hijo de puta nos hizo fumar una canción con ese nombre”, aportó en forma ecuánime el Tonti Pasmann.






Castroli ya de chiquito era bien vigilante y mediante una tarjeta  roja le hacía saber a sus amigos que los echaba  de su casa por no dejarlo ganar en el pescamagic.



El papá de Castroli le trasmitió todo el amor por el arbitraje. En el 95 pasaron una navidad en familia junto al banderín del corner de la cancha de Deportivo Laferrere (foto)

Ante este hecho y la acusación de discriminación,  Julio Grondona salió a decir “Todo pasa”, dando por finalizado un hecho que jamás fue visto en otra cancha de fútbol.


martes, 12 de enero de 2010

Encuentra el traje de Flash...y gana una maratón!


Nunca faltan esas fiestas de disfraces donde siempre está el pelotudo que imita a Maradona, llevando pantaloncitos cortitos bien cortitos, una peluca con rulos abundantes, una pelota debajo del brazo y un trapito de color blanco para hacerse el “banana pueyrredón” en un momento de la fiesta y acercarse a la barra del lugar para pedir un guisky, irse sin pagar y a los 5 minutos volver ante la cara de desconcierto del barman y decir “Yo me equivoqué y pagué. Pero la pelota no se mancha” mientras le pasa el trapito a la pelota. Esos pelotudos son como las hormigas….están por todas partes, ya lo dijo el Diego.
Pero este caso sorprende más que un Gol de chilena de Eduardo Tuzzio, un triunfo de Racing o un buen programa en canal 9.
Un hombre de la localidad de Bolívar, para satisfacer las fantasías sexuales de su mujer asistió a una casa de disfraces y alquiló nada más y nada menos que un traje de Flash, el superheroe. Pero la gran sorpresa fué cuando en el momento sexual, el hombre dentro del traje de Flash le metió 7 rapiditos a la mujer, ante la indignación de la susodicha que exclamó “Jorge, acabaste 7 veces ya y ni siquiera me metiste la punta. Que te está pasando pelotudo?”.
Fué ese momento y la velocidad para desplazarse de un lado a otro que hicieron que Jorge se dé cuenta que estaba dentro del verdadero traje de Flash. Nunca se supo como pudo llegar ese traje hasta la tienda de disfraces.
Su sueño siempre fue ganar una maratón, por eso no sorprendió que al otro día el muy hijo de puta se anotara en la maratón de Bolívar para dejar en ridículo a los demás participantes. Tardó solos 3 segundos en pasar desde la línea de largada a la línea de llegada.
Pero todo lo bueno siempre tiene un final trágico, Jorge esa noche festejó ese triunfo comiendo un buen guiso de porotos. Se tiró un pedo y debido a la velocidad de sus movimientos apareció en Australia, hecho mierda contra un paredón. Murió. Como la mística de Babasonicos cuando se preocuparon en hacer solo hits y olvidarse de los viejos tiempos, como el orgullo del Teniente Dan cuando perdona a Forrest Gump y se van de putas, como Los Piojos cuando se dedicaban a hacer música y no ringtones, como el amor por la camiseta que describía el Loco Abreu por River antes de embolsar 3 palos verdes e irse a España a jugar a un club de la B.
Así murió Jorge. Todo fué un flash (chistazo)

Tabla OUIJA comprada en La Salada compromete el bienestar de una familia de Palermo



La cámara de comercio de la nación desaconseja totalmente la compra de aparatos esotéricos en lugares en donde no garantice la originalidad de los mismos.
Ahora la familia Asunto bien lo sabe. Luego de comprar una tabla ouija en salada para intentar comunicarse con el espíritu de Sandro, se dieron con la desafortunada noticia de que la tabla no tenía una copia original de Windows 7 y por ende no podía descargar la última actualización de seguridad del sistema operativo.
“Que va ce´” Dijo Oscar Asunto como subterfugio al problema y se dispuso a la practica espiritista sin medir consecuencias.
Luego pagaría caro por su indiferencia. Estando en contacto con alguien que decía conocer a Sandro pero que necesitaba que lo beneficiaran con la compra de 40 tarjetas telefónicas para poder ponerlos en contacto. Lo que marcaría un antecedente en las estafas por medio de tabla ouija.
Pero no termino ahí. El alma en pena de este fulano siguió poniéndose en contacto con la familia Asunto incluso cuando no estaban llevando a cabo la comunicación mística.
“Se me presentaba en el dormitorio y me decía: Eh guacho, hagamo´ un menage a troi” cuenta el desafortunado marido.
Y no se detuvo ahí. En otra sesión en la que participo toda la familia (ver foto) y estando on line con el inframundo el fantasma se apersonó y dio rienda suelta a sus mas bajos instintos.
“Paren, paren, paren que me está hurgando la tronera!!!”, gritaba el desesperado Oscar Asunto ante la perplejidad de los demás componentes de la familia.
El caso continúa siendo investigado por la iglesia, organizaciones de médiums y amigos de lo desconocido, y un técnico – que muy probablemente les cobre una fortuna por instalar un antivirus y un firewall- .

lunes, 11 de enero de 2010

Filmarían “Indiana Jones en busca del boleto perdido” en todas las estaciones del Tren Sarmiento

Steven Spielberg consideró un excelente lugar fílmico todas las estaciones del Tren Sarmiento por lo cuál ya se empezaron a rodar las escenas de la super producción donde se verá a Indiana (interpretado por Harrison Ford) viajar desde Moreno hasta Once superando todos los problemas y obstáculos que se le presentarán a cada momento durante su viaje.
La primera escena empezaría en la ventanilla de la estación Moreno donde Indy pagará un poco más de dos pesos su  viaje de ida hasta Once con un billete de 10 pesos y sufrirá el choreo del empleado de la ventanilla que le daría mal el vuelto cagandole tres pesos.
Una vez subido al tren deberá luchar contra vendedores ambulantes que intentarán venderle 3 paquetes de merengadas a 2 pesos, nenes de 8 años cantando temas de Agrupación Marilyn para recibir alguna que otra monedita y algún que otro punga que intentará arrebatarle el boleto con la billetera con total éxito lo que provocará que Indiana se baje en la estación Morón para notificar lo sucedido a los guardas que custodian el lugar pero lo único que lograría es que lo lleven preso por no portar su boleto correspondiente  e intentar estafar a la empresa con una versión falsa.
A continuación pondremos en exclusiva algunas escenas de la película:


Indiana llegando a la estación de Moreno.

Paso del Rey: Un viejo se desmaya debido a que el aire acondicionado no funciona y los 50 grados que hace en cada vagón es asfixiante. Indiana trata de alcanzarle un brevaje mágico.




Estación de Merlo: decenas de Indios atacan el tren a piedrazos y flechazos.



Indiana cagando a latigazos a los guardas que custodian Moron luego de no creerle que un punga le afanó la billetera. 

Muy pronto, más información sobre esta película que pinta  muy buena.

domingo, 10 de enero de 2010

Preso escapa de un penal y cae en otro!




Estupor. Sorpresa. Conmoción y desenlace. Asi se llaman los 4 hijos de un director de cine Australiano quién quiso que ellos lleven en sus nombres algo de sus proyectos filmicos. Pero ese caso lo trataremos más adelante porque hoy debemos informar lo sucedido en un torneo barrial de  fútbol infantil, donde abunda la típica mami de Baby Fútbol: Separada, con un hijo y con ganas de garcharse al técnico de su nene solo para mirar a los  ojos a las demás mamis del club y decir por dentro "Me lo garché yo, je".
Luego de esta breve descripción importantísima, trataremos el caso de Javier Nazofácil. Un preso que estuvo 4 años planeando la huída perfecta para  escaparse del penal donde habitaba al que fué llevado por robar un auto apuntando al conductor con una gomera.
Su vida dentro del penal siempre  fué un martirio. En un sorteo Fué elegido como el empomador oficial del gordo Tirawaska un barrabrava de Laferrere poco asiduo a la higiene que medía un metro ochenta y pesaba 120 kilos. Eso sin mencionar que en las horas  libres lo obligan tanto a él como a los demás presos mirar películas producidas por Pol-ka o Ideas del Sur. Un verdadero dolor de huevos es lo que pasa dentro de la cárcel por decirlo así.
Pero lo planeó todo para seducir a la libertad y abrazarse a ella. Durante 4 años cavó un túnel que lo dejaría en un descampado luego de salir de él. Pero la vida le mandó un sms, porque la vida tambén se moderniza y ya no te envía señales como antes, ahora la vida  te manda sms pero él no quiso leer ese sms que decía "Pelotudo. El descampado ahora se convirtió en una canchita de fútbol. Ojo al piojo con eso".
Y que pasó? Intentó huir pero con tanta mala suerte que luego de fugarse del penal cayó en medio de un partido justo en el momento en que se ejecutaba un penal cobrado por el vigilante de Leonardo Buchi, el referí más odiado del fútbol infantil por su simpatía con el "Fino" Palacios  a la hora de impartir justicia.
"La  vida se vengó para hacerse notar. Le fué poniendo mas piedras en el camino", reza una canción de las pastillas del  abuelo. Y así fué nomás.

sábado, 9 de enero de 2010

Oportunista?: Catamarqueño de 45 años dice ser hijo de Messi.




La policía catamarqueña obliga al jugador de Barcelona F.C a hacerse cargo del menor de 50 años por lo menos hasta que se pueda demostrar de forma concluyente que no es el padre. La ley de esa provincia es muy ecuánime al respecto. “Por ser muchacho campero, este verso se dispuso, que debe ser gaucho genuino, y hacerse cargo el que la puso”. Dice el artículo 69º de la constitución de la provincia – constitución gauchaza y payadora, dicho sea de paso -.
Messi, que en un principio se mostró incrédulo, luego se animo a cargar en sus hombros al ex guitarrista y vocalista de “Los trovadores del pandemónium”, un grupo catamarqueño de chamamé fusión que triunfara en el festival de la medula ósea, allá por 1979 en Río Gallegos.
El nombre del menor permanece en el mas lóbrego secreto. Aunque se sabe que el ultimo 1 de enero de este año cumplió sus 45 años. 22 años más que su padre.
Un oficial, David Sam,  que afirma haber conocido al pequeño años antes cuando lo encarcelo por mear un monumento público, tiene ciertas dudas respecto a la totalidad del asunto. Hay algo entre las fechas y lugares geográficos que no terminan de cerrarle en la historia. Aunque el pequeño ya confesó “venir del futuro”. Lo que da por tierra con ciertas suspicacias. Ampliaremos.


viernes, 8 de enero de 2010

Empresa de internet contrata misteriosa telefonista y mueren más de 5000 clientes en la última semana



"Mi nombre es Samara....en que puedo ayudarlo?"
.-Eh vieja hace días que estoy sin la internet, me dicen que la van a arreglar que la van a arreglar y no pasa naaaaa. Quiero saber en cuantos putos días voy a volver a tener el emeseene loco?"
-Siete días!
.- Como siete días  vieja? Lo quiero ahora loca, parate de manos guachina la calle invita...
- SIETE DÍAS!...tuuuuuuuuutuuuuuuuuu
.- Me cortó esta hija de puta....

Esta es una de las historias que se han dado a conocer públicamente luego de que una compañía proveedora de internet ha sufrido la misteriosa muerte de más de cinco mil clientes en la última semana, paradojicamente el mismo tiempo en el que una nueva telefonista de atención al cliente ha empezado a trabajar en el lugar.
"No sabemos que está pasando. No creo que la gente se esté muriendo por el solo hecho de que brindamos un servicio de mierda a un alto costo y que ese es el motivo que les procova severos ataques al corazón, pánico, furiá, estrés, escuatro, 5 infartos seguidos, mal del Tolo Gallego o explosión del cerebro", salió a declarar el gerente general de la empresa de Internet.
Luego de ponernos a recorrer el lugar donde funciona la central del servicio al cliente, prosiguió "Tenemos la mejor atención al cliente, los chicos que trabajan acá son muy amables. Por ejemplo acá tenemos a la última chica que entró a trabajar hace solo una semana, se llama Samara, es medio extraña, se peina como el orto y tiene un severo problema de cutis pero en Speedy ni telefónica discriminamos a las personas que no son normales y le damos trabajo también a aquellos que podemos esclavizar sabiendo que no van a poder conseguir otro empleo si se van de acá porque nos vamos a encargar de darles las peores referencias si es que lo consiguen ", siguió declarando.
"Se está investigando a más no poder. Igualmente no contamos con el personal policial que deberíamos contar ya que por orden de Mauricio Macri, el 90% de los efectivos policiales en estos momentos está erradicando la pobreza eliminando villas, matando vagabundos, dandoles pasajes para que se vayan a vivir a Alaska a las familias que ganan por debajo de los 800 pesos mensuales, secuestrando malabaristas en los semáforos y dando bala a todo aquel vean corriendo por algún lugar con una remera de Viejas Locas o Los Gardelitos", confesó una bella dama policía a la que no le pudimos sacar el celular ni el número de handy.
Si bien el caso no está esclarecido, las pistas que se están siguiendo no son firmes para dar con la verdadera causa de las muertes.


jueves, 7 de enero de 2010

Puma escapa del Zoológico



                               Pesa 100 kilos y le encanta hacer tackles de vez en cuando.

Al menos 200 personas, entre ellas dos judíos y personal del Zoo de Buenos Aires, intensifican la busqueda del Puma que se escapó a la tarde del mencionado lugar y según las autoridades policiales todo se debió al error de "alguien que no cerró el candado". Las investigaciones apuntan a que el involucrado sería el mismo boludo que interviene en la canción de "El oso" de Moris o sino no se entiende lo sucedido.
"Se han  avistado siete ovnis, un negro con traje, dos políticos subiendo a un bondi y un colectivero sin cruzar un semáforo en rojo en todo su recorrido....pero de un puma no tenemos noticias", dijeron las autoridades del 911.
El animal responde al nombre de "Cuchi cuchi", se teme que puede estar asustado y aunque esté desaparecida desde hace varias horas la señora Lita DeLazzari ya se encargó de tirar por la borda esa teoría de la desaparición del Puma diciendo "Que saben si está desaparecido? Por ahí está paseando por Europa y nosotros acá pensando que no lo está".
Quién tenga alguna novedad sobre el paradero del animal se ruega comunicarlo lo antes posible.

miércoles, 6 de enero de 2010

Tiro libre de Beckham pega en Barreda. El Doctor estaría profugo.




David Beckham ejecuta un magnifico tiro que parece dirigirse a los confines del universo atravesando el agujero negro que forma el ángulo del palo izquierdo – el palo del arquero -  un lugar inmaculado, austral, inhóspito , sobre todo en la liga norteamericana en donde esos muertos no embocan una.
Pero es aquí donde la parábola futbolística se tiñe de suceso policial.
“La pelota pegó en barreda!!!”, grita enardecido el comentarista de ESPN. Hecho que parecía trivial y de una habitualidad absoluta. Pero el comentarista insistió – con un aires de buchón – “La pelota le pegó al Doctor Barreda!!!”. Y es que no es normal que un señor que está cumpliendo una prisión domiciliaria juegue para el DC UNITED en la Major League Soccer.
“Que hacia, doctor, en la barrera?, no sabe que usted no puede salir de el domicilio al cual ha sido asignado para cumplir su condena?” Interrogó un cronista de la cadena FOX SPORTS.
“Yo me puse en la barrera porque me lo pidió el arquero. Conchita, ponete en la barrera, me dijo.”. Respondió Barreda. Recordando que la última vez que se sacó porque le dijeron “Conchita” se pudrió todo. Pero al mismo tiempo evitando responder a la pregunta trascendental. Que hacia fuera de su reclusión domiciliaria?.
En ese Beckham ejecuta el tiro de esquina y el partido continua.


martes, 5 de enero de 2010

Verón supera a la play 2 en las cosas más vendidas de la última década



Así es. Según el último informe de ventas y consumo nacional, el jugador Sebastián Verón fué lo más vendido de la última década superando incluso a la Play 2.
"Va a ser muy difícil de superar lo que pasó en el 2002 con éste muchacho", explicó uno de lo expertos en el tema.
"La play 2 arrasó en todo el país con su venta pero está a años luz de lo de Sebastián", indicó otro de los expertos que la sabe lunga en cuanto a cosas vendidas.
Las estadísticas brindadas por el instituto fueron estas en cuanto al ranking de los más vendidos:

1.- Sebastián Verón (Período de menos de un mes en el 2002. Suma Incalculable)
2.- Play 2 (período 2008 al 2010)
3.- Cigarrilos (período 2001 al 2010)
4.- Muñeca Barbie (período 2001 al 2010)
5.- Cds de Leo Mattioli (periodo de los últimos 5 años)

Habrá que estar atentos al finalizar el año para ver si estos valores y lugares se mantiene de la misma forma o se produce alguna sorpresa pero teniendo en cuenta que hay un nuevo mundial por delante se supone que el primer lugar seguirá en poder de la Bruja.

Lentitud en los medios argentinos.


Es irrebatible la distancia que hay entre el tratamiento de las noticias entre un medio argentino con respecto a la muerte de una estrella local y el vértigo que le impone la televisión norteamericana al mismo tema. Si, hay respeto. Hay muestras de cariño. Pero, y la sangre?.

A continuación 7 hechos que no deben dejar de aparecer a la brevedad para darle el color amarillo que se merece este acaecimiento funesto que nos tiene tan a mal traer a todos.

1)      FANTASMA DE SANDRO caminando por su domicilio particular. Seguramente sucederá en el programa de Chiche Gelblung mientras recorren la casa de Banfield. Se verá una imagen transparente al fondo de una galería, haciendo el moonwalk.
2)      MILAGRO DE SANDRO en pleno velatorio. Vieja teñida se recuperará del reuma y de las varices luego de tocar el cuerpo sin vida del cantante. Lo hará evidente levantándose la pollera ante el asco y el desconcierto de la concurrencia.
3)      RESURRECCION DE SANDRO mientras velan su cuerpo. No faltara el loco que afirmará ver que Sandro mueve los ojos, las manos, los pies y hasta el punto de decir que se quiere levantar e irse a la mierda. La ciencia dirá que sucedió por un agente químico que surge cuando se congrega mucho olor a bálsamo de vieja.
4)      VIEJA CON CARA DE ASTUTA despertando sospechas de que a Sandro lo mataron. Se verá quizás en Crónica o en C5N. Construirá una teoría insólita que empieza con el código Da Vinci, involucra a la mafia rusa y concluye con el flojo rendimiento de la selección argentina en las eliminatorias.
5)      FANATICAS INDIGNADAS CON LOS IMITADORES DE SANDRO darán caza a los mismos armadas con hoces, picos y antorchas, por las calles de Buenos Aires. “Sandro hay uno solo” y “No te parece un carajo, forro” serán sus gritos de batalla.
6)      APARICION DE ROSTRO DE SANDRO EN TOSTADA, acompañado de jugo de naranja.
7)      OPORTUNISTAS de todo tipo y color. Hijos, nietos, patasdelana, tíos, amantes, tíos amantes, etc. Se los verá reclamando a toda hora y en todos los canales por algún dinerillo y o regalías por ventas de CDS.


Si los productores de la televisión argentina son veloces, serán horas de puro goce para el televidente hambriento de basura.




lunes, 4 de enero de 2010

Reveladores números ponen en duda la verdadera popularidad de Sandro



 Mientras todo un país llora la muerte de Sandro, el gitano, una encuesta dirigida a jóvenes de entre 15 y 22 años reveló ante la pregunta “Sabías quién era Sandro?” que el 35% efectivamente sabía quién era el cantante gracias al fanatismo de una abuela, una tía solterona o por medio de la madre. Otro 5% dijo conocer al cantautor como el hombre que tenía el poder para juntar miles de ancianas en la puerta de su casa para su cumpleaños, mientras que el 60% de los jóvenes encuestados contestaron que lo conocían como “El tipo que era imitado por el pelotudo del ex marido de Adriana Aguirre”.
Los porcentajes dados a conocer por la prestigiosa encuestadora “Pier NoDoJiuna” dejaron con la boca abierta a más de uno que subestimaba la popularidad del ex marido de Adriana Aguirre, Ricardo García quién enterado de los números dados a conocer se ofreció cantar “La vida sigue igual” del difunto interprete en cualquiera de los tributos oportunistas que saldrán dentro de muy poco y en el que seguro estará la infaltable figurita de León Gieco, quién haciendo gala de su marketinera solidaridad se llevará unos cuantos pesitos para su bolsillo.

Los peligros de la pirateria. Tenga cuidado, señora.


La historia se repite: Se hunde el Titanic después de chocar con... Riquelme.




Evidentemente – y a las evidencias me remito – la paradoja hace gala de su ejecución poética ante ciertos actos recurrentes como lo son: “Llamarse Mao Tse Tung y ser hijo de campesinos” o como en este caso “Ponerle de nombre a una embarcación: Titanic”.
“No debe haber visto la película”, afirmo uno de los agentes de prefectura que se acerco al lugar para socorrer a los sobrevivientes – mientras buscaba entre los restos del incidente una minita flotando en una tabla-.
Riquelme no quiso hacer declaraciones y solo se digno a decir “A Riquelme le duele mucho las cosas que se dicen. A Riquelme le molesta que no se respeten los códigos de la OMI (Organización Marítima Internacional), A Riquelme”.
Riquelme, que está prohibido en piletas públicas por enfriar el agua y provocar rigidez de pezones, había decidido darse un chapuzón en las corrientes del Delta de Tigre.
El capitán del “Titanic de Florencio Varela” – así era el nombre completo de la embarcación- , que en el momento del accidente se encontraba parado en la proa apoyando a una vieja al grito de “Soy el rey del mundo!”, dice no haber visto al iceberg con la camiseta de la selección argentina.
Pero la historia volvió a repetirse. El catamarán se llevo puesto una formación de hielo (Riquelme), y esto provoco la rotura del casco. El barco se hunde, se muere Roberto Di Carpio – se muere solo para levantarse una minita- , hacen una película, Riquelme se enoja y renuncia de nuevo a la selección , punto.


domingo, 3 de enero de 2010

Los pelotudos de siempre: Hoy el "Mono" de Kapanga


Empezamos una nueva sección con una serie de entrevistas a fondo, hoy tenemos la suerte de contar con “el mono” de Kapanga que se ríe de sus fans y de todos los boludos que compraron alguna vez sus CDS o bajaron un tema del ares. “Ahora que me gané el quini 6 y tengo guita de en serio voy a suspender con eso de hacerme el copado con la gente”, dice el cantante.

(Enviado).-¿Cómo empezó Kapanga a incursionar en la música?
(Mono):La verdad que no recuerdo, además no me interesa. Hacé una pregunta para que te lo remate con un chiste, dale.
.-¿Los registros hablan de un primer concierto en el 89, puede ser?
Ochenta y nueve???
 .-Sí..
  El culo te llueve jaaaaaaaaaaaaa (se ríe a carcajadas mientras se agarra la panza)
.-El aguante de la gente en todos sus shows es algo muy fuerte, la gente llora de la emoción con varias canciones de ustedes…
Llora de emoción boludo? Yo pensé que era porque desde que empezaron a pasarnos por la FM 100 subimos las entradas un 300% jaaaaaaaaaaaaa (vuelve a reírse descontroladamente)
.-Mono, de donde surgió el nombre de la banda?
Fue idea de un amigo tuyo, lo debes conocer, fué tu amigo Talanda….
.-Talanda? Que Talanda?
Yo bien y vos jaaaaaaaaaaaaa (se ríe, se festeja el chiste aplaudiendo una y otra vez pero esta vez no puede contener los esfínteres)
.-Bueno Mono, para ir cerrando esta entrevist… (Interrumpe)
Che vieja, me tengo que ir empiezan los padrinos mágicos. Me re cabe Cosmo y Wanda, aunque dicen que al final Cosmo le hace una cámara oculta y Wanda recaliente termina yéndose con Maxi López a Brasil jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa (se ríe durante 2 minutos de su fantástica ocurrencia mientras se tira al piso y empieza a rodar sobre su eje vertical una y otra vez)
.-Bueno Mono nos vamos…… (Sigue rodando sobre su eje vertical mientras sigue riéndose a carcajadas abstraído del mundo sin advertir que caminamos hacia la puerta de salida)

Y así termina la entrevista con uno de los máximos exponentes del rock de la Argentina, el Mono de Kapanga que nos trasmitió sus importantes pensamientos de la vida como ya nos tiene acostumbrado desde su incursión en el mundo de la música. Gracias Mono por ser un pelotudo!



sábado, 2 de enero de 2010

Explota tigre de bengala y mata a coro de villancicos



Como ocurre siempre en las fiestas los heridos por la pirotecnia nuestra de cada fin de año se cobró nuevas víctimas: en este caso un coro de villancicos murió luego de que un tigre de bengala se pusiera del marulo y acto seguido saque una espada onda Kill Bill y los ensarte sin piedad una y otra vez mientras le cantaban “Chicken bell chicken bell dulce navidad, la alegría de este día hay que festejar…”.
Todo aconteció en el zoo porteño y los cuidadores del tigre de bengala se mostraron asombrados con la actitud no muy dulce del mencionado animal: “No sé que le pudo haber sucedido, mirá que siempre le hacemos el chiste sobre los tres tigres que comen trigo en un trigal. Pero jamás intentó ni siquiera arañarnos”, comentó el paraguayo cara de Chilavert que  tiene a cargo el cuidado de los animales.
Versiones indican que el expediente policial del tigre tendría varias manchas, una de ellas sería haber participado en un trifulca en la cancha de Tigre cuando barrabravas del club de Victoria le gritaron “Vendido hijo de puta” por llevar puesta la camiseta de Banfield y festejar un gol en el último momento llevándose las manos con mucho amor hacia la entrepierna mientras su mirada apuntaba a la hinchada contraria.
Con el correr de las horas  se develarían más acciones del individuo que develarían que estamos ante la presencia de una persona muy violenta.



Ruso escapa con lo que seria el cadaver de un pene.




Rusia, 20 de Diciembre de 2009. Lucianov Chenniv, un joven arqueólogo de Cheliabinsk (a quien sus colegas llaman: Cavernita de fácil acceso) se encontraba en una expedición – la ultima del año – con un grupo de jóvenes esbeltos y fornidos en las zonas mas estériles del norte de Vornezh.
Siendo las 12:33 hs se recibe un llamado en la universidad estatal de Moscú:
“Acá hay algo grande”, “Los chicos me están haciendo la zanja”, “Está en perfecto estado pero un poco embarrada”. Eran algunas de las acotaciones que se lograban rescatar de entre otras exclamaciones incomprensibles adornadas de gritos y jadeos profundos.
Cuando el jefe en el departamento de ciencias naturales de la prestigiosa institución se precipitaba a mandar a la mierda al interlocutor se escucharon las siguientes palabras en un perfecto y nítido ruso: “Soy Lucianov, se encontramó una banana con hueso  se encontramo´”. Inmediatamente científicos y otros interesados se dirigieron al lugar preestablecido por Chenniv a ver con sus propios ojos el hallazgo.
Se trataba de un esqueleto de insólito tamaño y conservado en perfecto estado. Perfecto estado teniendo en cuenta que estaban dentro de una bolsa de supermercado a la que un par de perros intentaban acceder, y que no pudo ser impedido. Mientras que a un costado se encontraba Chenniv arrodillado frente a los restos de lo que se supone en otros tiempos fuese una pinchila – con hueso- y exclamando a viva voz: “Porqué te moriste, papito?” – al mismo tiempo que media las proporciones del cuerpo para luego compararlo con el diámetro de su boca.
Hasta el día de hoy no se tienen mas detalles de tema ya que Lucianov Chenniv se dio a la fuga con el material de estudio y se cree que apagó el celular ya que cuando lo llaman responde el contestador.


viernes, 1 de enero de 2010

Le hace vudú a un obeso y en vez de matarlo lo hace adelgazar 30 kilos



Ramiro Tragatoddi llevaba una vida prejuiciosa con su cuerpo ya que desde chiquito se bancó que le digan cosas respecto a su obesidad, con grandeza así fue soportando durante toda la primara que le digan epítetos como “Gordo tirate un pedo en una pileta así tenemos soda hasta marzo”, “Gordo si cambias grasa por luz iluminamos toda Ciudad Oculta” o  “Gordo el día que te mueras vamos a tener que velarte en una mesa de pool”. Fue muy difícil superar toda esa sarta de comparaciones y bromas en su infancia y adolescencia. Lo que sí, es que Ramiro era medio hijo de puta y a veces se pasaba de raya con lo que decía. Era muy pesado, valga la redundancia, cuando se lo proponía. Tenía cositas del Mellizo Guillermo Barroschelotto por decirlo así. Era bastante hijo de puta.
Por eso no extrañó que un ex amigo de él, Pablo Umbanda, haya intentado matarlo mediante la práctica de un maleficio especialmente preparado para hacerlo morir agonizando de la peor manera: el vudú. Pablo nunca imaginó que llevarse a marzo “Teoría de la maldad” en el profesorado de Ciencias Ocultas de la Brujería le iba a jugar una mala pasada. Vaya a saber uno el motivo por el cúal luego de clavarle 30 agujas a un muñeco de Ramiro Tragatoddi, que lo iba a hacer entrar en la agonía absoluta lo hizo adelgazar 30 kilos en una sola tarde.
Hoy Ramiro se pasea por las calles de Ramos Mejía embarazando peruanas y verduleras, todo gracias a su nueva figura. Mientras Pablo intenta rendir esa materia de mierda que se llevó a Marzo tratando de levantar ese “Cero” que se sacó en Teoría de la maldad.